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El Matrimonio Igualitario
Este elemento es una expansión del contenido de los cursos y guías de Lawi. Ofrece hechos, comentarios y análisis sobre este tema.
El Género y el Matrimonio Igualitario
A lo largo de los años, tras leer a muchos sociólogos sobre las divisiones de género en la forma en que las parejas manejan las tareas y el cuidado de los niños, a menudo algunos se preguntan qué sucedía después de colgar el teléfono. Cuando estos investigadores volvían a su vida, ¿cómo se repartían las tareas en su propia casa? Porque los estudiosos del género son como nosotros: Ellos también tienen pisos que barrer, niños que alimentar, baños que limpiar.
Pero también son decididamente distintos a nosotros. En las parejas de distinto sexo que tienen hijos pequeños y ambos trabajan a tiempo completo, se calcula que las madres realizan una media de aproximadamente cinco horas más a la semana de trabajo remunerado y no remunerado que los padres. Sin embargo, la mayoría de los sociólogos con los que hablé recientemente informaron de una división equitativa del trabajo en el hogar. El profundo conocimiento que tienen estos investigadores de la vida familiar les ha ayudado a idear tácticas para evitar las mismas desigualdades que estudian, aunque a veces siguen luchando para evitar que las normas y los estereotipos de género los socaven.
Charles T. Metcalfe, representante de la Compañía Británica de las Indias Orientales, y Ranjit Singh, jefe del reino sij del Punjab, firmaron el Tratado de Amritsar, que zanjó las relaciones indo-sijas durante una generación. Véase un análisis sobre las características del Sijismo o Sikhismo y sus Creencias, una religión profesada por 14 millones de indios, que viven principalmente en el Punjab. Los sijs creen en un único Dios (monoteísmo) que es el creador inmortal del universo (véase más) y que nunca se ha encarnado en ninguna forma, y en la igualdad de todos los seres humanos; el sijismo se opone firmemente a las divisiones de casta.
Exatamente 17 años antes, la primera guillotina se erigió en la plaza de Grève de París para ejecutar a un salteador de caminos.
Los sociólogos están atentos a las limitaciones que la sociedad impone a las decisiones cotidianas de las personas, y los que entrevisté me recalcaron que su educación, sus ingresos, su estabilidad laboral, su flexibilidad en el trabajo y su acceso al cuidado de los niños les facilitaban la realización de sus objetivos igualitarios. Además, sólo entrevisté a parejas de distinto sexo; las parejas del mismo sexo se enfrentan a presiones culturales diferentes a la hora de gestionar un hogar, y tienden a repartirse las tareas de forma más equitativa.
Aun así, podemos aprender de lo que estos expertos han hecho en su propio hogar. Tres de sus estrategias, en particular, me llamaron la atención. La primera es luchar contra la creencia errónea de que las madres son más aptas para la crianza que los padres, lo que puede llevar a las mujeres a dedicar más tiempo, y a los hombres a dedicar menos, al cuidado de los niños.
La segunda estrategia es sencilla: Agradece a tu pareja el trabajo que hace en la casa. Varios expertos mdijeron que esto era útil, y las investigaciones indican que las personas sienten menos amargura por las tareas domésticas cuando se reconocen sus contribuciones. Reconocer que hay trabajo -que las cosas de la casa son trabajo- y agradecer a tu pareja por hacerlo, puede ayudar mucho.
Una tercera táctica es hacer algunas tareas en conjunto. Esto evita que se conviertan en algo alienante.
El conocimiento de los expertos de la investigación les ayuda a resistirse activamente a los patrones comunes. Los expertos a los que entrevisté hablaron de intentar no replicar en su propio hogar las conclusiones de que los padres pasan más tiempo con los niños que con las niñas, que las madres son más propensas a involucrar a sus hijas en las tareas domésticas que a sus hijos, y que las madres suelen tener menos tiempo libre que los padres. La investigación también les llamó la atención sobre el hecho de que repartir equitativamente las tareas domésticas y el cuidado de los niños no sólo es bueno en sí mismo, sino que puede hacer más feliz a su familia. Les motivaron, por ejemplo, los estudios que indican que los niños se benefician de unos vínculos más fuertes con su padre y que las mujeres están más satisfechas con su relación cuando sienten que el reparto de tareas es justo.
Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características y el futuro de esta cuestión):
Pero esta conciencia por sí sola no es suficiente para superar las grandes fuerzas culturales que determinan las tareas domésticas y la crianza de los hijos. Las mujeres que entrevisté tienden a encargarse de forma desproporcionada de los elementos de gestión de un hogar, así como de la “carga mental” de la casa: el trabajo logístico y emocional invisible de, entre otras cosas, llevar la cuenta de cuándo los niños necesitan ropa nueva, planificar las salidas familiares y acordarse de enviar tarjetas de cumpleaños a los seres queridos.
Negraia, que soporta la mayor parte de la carga mental que su marido, ha ideado una forma creativa de que él sea consciente del trabajo que, de otro modo, quedaría oculto: Cuando, por ejemplo, llama al médico de sus hijos o planifica las actividades del fin de semana, le envía a su marido una invitación en el calendario para cada tarea, como forma de subrayar el tiempo que consume sin iniciar una conversación tensa. Su marido me dijo que cuando ve esas invitaciones aparecer en su calendario, piensa: “Quizá deba lavar unos cuantos platos y ropa extra ese día”.
Como las conversaciones de estas parejas sobre las tareas domésticas se basaban en la investigación, se volvían menos personales y tensas: las parejas tendían a adoptar un marco de “nosotros contra la sociedad” en lugar de “yo contra ti”.
Esa perspectiva también pone de relieve la omnipresencia de las normas de género, algo que ninguna pareja puede superar por sí sola. Cuando entrevistó a madres trabajadoras en Suecia, a una socióloga le llamó la atención que, en lo que se considera uno de los países más igualitarios del mundo en materia de género, las mujeres todavía tuvieran que mantener conversaciones frecuentes y continuas con su pareja masculina sobre las tareas domésticas. En su propia casa, ha llegado a pensar en la igualdad no como “un objetivo estático al que llegaremos y [declararemos] la victoria”, sino como “un proyecto de toda la vida en el que trabajamos juntos”.
Incluso quienes han dedicado su carrera al estudio de la desigualdad de género no pueden hacer mucho. Independientemente de lo que consigan en sus propios hogares, las normas culturales escapan a su control.
Una pareja no puede cambiar el mundo. Pero tal vez al ser consciente de sus deficiencias, pueda hacer algunos cambios en su propio hogar.
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Creo que la tensión emocional que a menudo se produce en estas conversaciones disminuye realmente para mi pareja y para mí, porque está claro que no se trata sólo de él y de mí. En cierto modo, elimina el ego de la conversación. Lo dice una socióloga.
Un sociólogo de una Universidad del norte de mi ciudad me dijo que él se ha empeñado en dedicar incluso las tareas que inicialmente le resultan más fáciles a su mujer. Por ejemplo, su hijo, de pequeño, solía comportarse mejor a la hora del baño con ella. “Pero en lugar de confiar en que ella lo hiciera, yo seguía bañándolo, aunque me llevara el doble de tiempo”, dice. “Al final, le cogí el tranquillo y pude bañarle sin ningún drama”.
Un sociólogo e investigador y su mujer se dan cuenta cuando otro padre le envía un mensaje de texto a ella y no a él para organizar una cita de juego para sus hijos, y cuando los profesores le envían un correo electrónico a ella y no a él sobre algo en la escuela. “Incluso si estoy más a cargo de la escuela, como lo estoy ahora, no estoy necesariamente al tanto de toda la información”, dijo. “Estos prejuicios ocultos que la gente tiene sobre los roles de madre y padre hacen que sea un reto dividir estas tareas de forma equitativa”.
Aunque este sociólogo e investigador y su mujer están de acuerdo en que se reparten el trabajo de la crianza y las tareas de forma equitativa, el mundo no siempre les juzga en consecuencia. Al igual que muchos padres implicados, él recibe aplausos por sus contribuciones. “Una de las cosas más duras para mí es que los demás” ven al sociólogo e investigador “como un padre increíble (y lo es) y un marido maravilloso (y lo es), pero a mí me ven como mediocre en el mejor de los casos”, me escribió la esposa del sociólogo e investigador, porque “se da por sentado que cuando un hombre hace todas estas cosas, … la mujer ha hecho de alguna manera menos de lo que debería. No sé cuántas veces la gente me ha dicho que probablemente soy la persona más afortunada” porque el sociólogo e investigador “cocina la cena”.
Ciertamente, una buena táctica es hacer algunas tareas en conjunto. Una socióloga de la Universidad me contó que empezó a hacerlo con su marido porque era consciente de que las mujeres, por término medio, realizan más tareas domésticas que los hombres. “Nuestra solución fue elegir un día, un día del fin de semana por ejemplo, y pensar en las tareas que tenemos, y entonces el trabajo empieza a la misma hora y termina a la misma hora”, me dijo. Se de otros investigadores del género que también son partidarios de hacer las tareas juntos.