Relación de Pareja: Dormir Separados
Este elemento es una ampliación de los cursos y guías de Lawi. Ofrece hechos, comentarios y análisis sobre este tema. [aioseo_breadcrumbs] El dormitorio parece contener el corazón de un matrimonio.
En todo ello, el dormitorio actuaba como un lugar simbólico, manifestación arquitectónica de una presión peculiar: convertirse en una sola unidad, con necesidades y deseos compartidos. Cuando puso sus pies calzados en la cama, pensé en grandes diferencias; me crié en un hogar asiático, donde los zapatos eran usados en interiores. Si yo salía de la cama temprano un sábado, él veía una ausencia de romance antiguo. Nuestras desalineaciones en el dormitorio iban de serias a frívolas, pero todas ellas parecían sugerir algo siniestro. Después de todo, el dormitorio es donde una persona va a encontrar la paz. Si una pareja se encuentra catastróficamente en desacuerdo en este espacio, ¿qué tipo de indulto nocturno se puede esperar? Nos mostramos, a la luz despiadada del dormitorio, como mitades profundamente separadas. Nos separamos. Viendo a Pete y Debbie en la pantalla meses después, pensé que ellos también podrían hacerlo. Me preguntaba si en mi situación o en la de ellos, un arreglo físico diferente podría haber producido uno emocional diferente.
Algún autor alentan a los lectores a tomar en serio la importancia del sueño para el funcionamiento biológico y emocional; discute la necesidad de nuevas normas estructurales para el matrimonio; y enmarca el dormitorio como un refugio para el respiro, una construcción con especial relevancia en un momento en que una habitación sin teléfono puede sentirse como un destino mítico.
Se sugiere que invadir los espacios privados de las figuras públicas es continuar con una tradición con largas raíces.Entre las Líneas En su tiempo, Luis XIV (un soltero de toda la vida, hay que decir) se adelantó a la historia. Su dormitorio en Versalles incluía una “etapa brevemente esbozada”. Gobernaba esencialmente desde el dormitorio, que estaba en el centro de una propiedad destinada a actuar como un “resumen del universo”. Su vida sexual, sin embargo, tuvo lugar bajo un manto de secretismo, ayudado en parte por una balaustrada más allá de la cual solo podían pasar ciertos agentes clave, en su mayoría médicos y ayudantes de cámara, y en ocasiones un embajador extranjero. Antes de Louis, según la investigación realizada, la realeza del imperio romano también se compartimentaba arquitectónicamente, con pequeñas cámaras destinadas únicamente al sexo.
Mientras tanto, la gente común vivía por factores fuera de su control, tanto entonces como ahora. Los relatos de Perrot sobre las condiciones de sueño en las zonas rurales de los siglos XVIII y XIX en Francia son desalentadores. Las familias se amontonaban en habitaciones comunales equipadas con camas de boxeo (estructuras de madera muy populares en el campo bretón), en las que varios miembros de la familia se acurrucaban bajo montones de mantas por falta de espacio y de calor, a menudo intercambiando enfermedades entre sí. La industrialización ofreció nuevas opciones. Con la llegada de los colchones de muelles hechos de fábrica, las camas en Europa se hicieron más pequeñas, más bajas en el suelo y más baratas de comprar. A medida que se hicieron más accesibles, siguieron las versiones matrimoniales. Se describe a las parejas de finales del siglo XIX que se endeudaban para comprar una cama compartida, deseosas de “el estatus que confería”, una nueva visión del matrimonio que daba prioridad a la independencia de la unidad familiar.
Sin embargo, la cama matrimonial no siempre engendró intimidad. La investigación histórica encuentra un amplio registro de conflictos: un alijo de cartas provenientes de abades franceses detalla la vida sexual de las mujeres católicas, que escribieron a los líderes de la iglesia local como parte de una campaña para documentar las realidades del matrimonio. Una misiva de principios del siglo XX describe una situación parecida a la que se daba en algunas realidades posteriores, cuando la esposa parecía requerir más sexualmente de su marido, de lo que él podía dar. Sólo que la mujer que escribía encontraba poco alivio. Atascada en el dormitorio con su marido, “a menudo recurría a envolverse en una manta y estirarse en el suelo”.Entre las Líneas En su estado frustrado, “no soportaba sentir el calor del cuerpo de su marido tan cerca”. La proximidad, para ella, forzó un recordatorio de la ausencia de una intimidad que tanto anhelaba.
Desde hace algún tiempo, las noticias han seguido las subidas de los “durmientes solitarios”. El “divorcio del sueño”, como se suele llamar a la práctica de dividir por la noche, tiene suficiente interés como para que en 2014 el sitio de noticias FiveThirtyEight, basado en datos, realizara su propio estudio sobre la tendencia, que parece que puede seguirse más ampliamente con un cambio en los parámetros del compañerismo. Los grupos que toman como un hecho ciertos tipos de independencia -por ejemplo, en los frentes laboral y social- también pueden considerar la independencia arquitectónica. Después de todo, dos individuos con horarios complicados pueden no estar en armonía con sus compañeros de cama.
Pero una división nocturna no es a menudo vista como pragmática o deseable (incluso en los suburbios, donde el espacio puede ser un poco más barato). Estudios sobre la popularidad de la superficie del divorcio del sueño en línea periódicamente-la más reciente inspiró una columna este verano en The New York Times. El drama de la consiguiente avalancha de medios de comunicación suele depender de la aparente audacia de la elección, ya que el estigma persiste, basado en la noción de que el amor o el afecto deben estar necesariamente en remisión. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto).
Existe una práctica informal en algunos países europeos de “vivir separados”, en la que una pareja casada reside en direcciones separadas). Un amigo prácticamente susurró su deseo de tener una cama aparte de su esposa cuando teoricé durante un largo viaje en auto en camino a un fin de semana lejos (un soltero soltero, disfrutaría de un colchón para mí mismo) que la falta de privacidad espacial había afectado mi matrimonio. Su tono callado me dejó perplejo; él y su esposa hablan libremente sobre su decisión de abrir su matrimonio a otras parejas, pero el anhelo de una cama separada merecía lo que sonaba a culpa.
El estigma podría explicar las blandas razones que se suelen citar en las conversaciones sobre el tema.Entre las Líneas En línea, los horarios de sueño se encuentran entre las razones citadas por los que duermen solos (al igual que la frase acaparamiento de edredones, en la prensa británica). La proximidad es antitética no solo al romance, sino también al afecto. Cualidades que, con una buena cantidad de distancia, funcionan como bienes adorables, convierten lo opuesto de cerca, en el tipo de materia que puede hacer que una persona odie a la persona con la que está.
Dormitorio como concepto y Balzac
Hay varios pensadores franceses en abordar el dormitorio como un concepto. Siglos antes, el escritor Honoré de Balzac produjo un intrincado tratado de no ficción sobre los dormitorios matrimoniales, como parte de su obra de 1829, “La Filosofía del Matrimonio”.Entre las Líneas En este manual se encuentra una retórica impulsiva, aunque ocasionalmente persuasiva (examine más sobre todos estos aspectos en la presente plataforma online de ciencias sociales y humanidades). Balzac reflexiona sobre la influencia de la habitación en la privacidad y la intimidad con un vigor que ningún pensador que haya encontrado en otro lugar puede igualar. Y lo hace en una estructura que se siente casi predictiva de las preocupaciones que persisten hoy en día. De hecho, uno de los capítulos del libro, titulado “Teoría de la cama”, establece tres escenarios que cada uno encuentra un paralelismo pop-cultural: la cama unida; lo que podríamos llamar el arreglo de dos camas dentro de una habitación individual; y finalmente, el modelo de las habitaciones separadas.
Por supuesto, hay limitaciones en sus argumentos, que se basan en una concepción fuertemente heteronormativa del matrimonio que centra al hombre. Una cama compartida -el arreglo más conocido hoy en día- con pros y contras para su protagonista: Por un lado, un marido con una esposa dormida a su lado puede vigilar su estado de ánimo y evitar a los amantes.
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Por otro lado, el sueño actúa como el “rival” de un hombre, según Balzac, que cita varios cambios físicos que se apoderan de un cuerpo perdido en el sueño.
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Además, el tratado argumenta que, incluso antes de que el sueño transforme a un hombre, el dormitorio puede revelar sus insuficiencias, haciéndolo mortal. (Para evidenciar el potencial perjudicial de los hábitos de relaciones públicas en el dormitorio, recuerde el tratamiento de los chistes de Michelle Obama al comienzo de la primera campaña presidencial de su esposo sobre su aliento matutino, prueba de la humanidad que sus encargados aparentemente le pidieron que dejara de soltar).
En cuanto a si un marido podría encontrar los rituales nocturnos de su esposa desagradables, Balzac no escatima ninguna reflexión sobre esa hipótesis. También en la cultura popular existen pocos ejemplos de una esposa que se deja llevar por su feminidad por la noche.Entre las Líneas En todo caso, lo contrario se vuelve problemático: sus intentos de evitar la invasión del tiempo podrían ocuparla tan intensamente que desconcertaría a su ingenuo esposo, que piensa que su piel lisa es el resultado de nada más que el aire y el agua, no de sueros hialurónicos y guantes con revestimiento de vaselina.
Balzac utiliza sus palabras más duras para un arreglo que podría evocar, en la imaginación americana, un tipo de romance platónico y más simple. La comedia de los años 50 I Love Lucy presenta a su pareja icónica, Lucy y Ricky Ricardo, divididos por dos camas individuales en la misma habitación. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto). La elección de la comedia de la arquitectura de la habitación surgió de las prescripciones asignadas por el Código Hays, una ley de censura ya desaparecida que dictaba, entre otras reglas basadas en la moralidad, cómo se podía mostrar a una pareja en la pantalla. Perrot no asigna páginas a la consideración de este arreglo a medio camino, pero Balzac lo ataca con tal fuerza que un lector podría presumir que todos sus enemigos más queridos estaban involucrados en la práctica. Caracteriza las camas gemelas como “grotescas”: Las parejas que las usan pierden los beneficios de la intimidad y no obtienen ninguna de las ventajas de la separación. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto). Según el razonamiento de Balzac, nuestro hombre, por ejemplo, sigue sucumbiendo al degradante poder del sueño, pero su habilidad para leer el estado de ánimo de su esposa es efectivamente destruida por el abismo entre colchones; él también podría “estar en Siberia mientras que[su esposa] yace en los trópicos”.
Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones, perspectivas y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características en 2026 o antes, y el futuro de esta cuestión):
¿Dormitorios separados, entonces? No es factible para muchos de nosotros, pero quizás una estrella norteña conceptual para aquellos que buscan la paz entre las obligaciones para con uno mismo y las obligaciones para con los demás (y la promesa de un posible paliativo, al menos, para mis propias ansiedades). El nombre de Perrot controla a los intelectuales que pensaban lo mismo: Con siglos de diferencia, Michel de Montaigne y Jean-Paul Sartre prefirieron dormir solos: Montaigne casado y Sartre en sociedad con Simone de Beauvoir. También lo hizo la escritora Virginia Woolf, que se acostó con su marido, Leonard. Su conferencia titulada “A Room of One’s Own” (Un cuarto propio) dio lugar a la famosa idea de que la soledad es un requisito previo para el pensamiento serio.Entre las Líneas En los tiempos modernos, la práctica de la separación nocturna permite un mejor sueño y comodidad, escribe Perrot, sin “indicar ninguna falta de amor”. Siglos antes que ella, Balzac pesaba con más gusto. Las parejas que se desvían hacia diferentes habitaciones al final del día “se han divorciado o han llegado al descubrimiento de la felicidad”, escribió. “O se abominan o se adoran.”
El odio y el amor, la distancia y la proximidad son construcciones misteriosas en relación unas con otras, los estados que parecen ir juntos en teoría no siempre tan cooperativos en la práctica.
Revisor: Lawrence
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Un trastorno de adaptación es un tipo de trastorno mental que resulta de respuestas inadaptadas o insalubres a eventos estresantes o psicológicamente angustiantes de la vida. Este bajo nivel de adaptación conduce entonces al desarrollo de síntomas emocionales o conductuales.
A menudo, una persona experimenta un evento estresante como uno que cambia su mundo de alguna manera fundamental. Un trastorno de adaptación representa una dificultad significativa para adaptarse a la nueva realidad.
Hay varios subtipos de trastornos de la adaptación, cada uno con sus propios síntomas predominantes, como cuando se da con depresión (las principales manifestaciones son los sentimientos de tristeza, con la sensación de desesperanza que los acompaña; el paciente puede estar llorando y tener ataques incontrolables de llanto).Entre las Líneas En relación al sueño, el que interesa es cuando se da con ansiedad.Entre las Líneas En este caso, el paciente está preocupado por sentimientos de aprensión, nerviosismo y preocupación. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto). Él o ella también puede sentirse nervioso e incapaz de controlar sus pensamientos de condenación. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto). Los niños con este subtipo pueden expresar temores de separación de sus padres u otras personas importantes, y negarse a dormir solos o a asistir a la escuela.
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En la película de Judd Apatow 2012 This Is 40, el epicentro de la tensión marital es el dormitorio de la pareja en pantalla, interpretada por Paul Rudd y Leslie Mann. Pete y Debbie son tan atractivos como su casa de Los Ángeles, pero la pareja coquetea más con las fantasías de divorcio que entre sí. Debbie llora la pérdida del misterio; Pete anhela la independencia. De algún tipo, de todos modos. Se despojará de sus calzoncillos para que Debbie pueda influir en el progreso de una hemorroide, pero también tiene el hábito de escabullirse para salir con sus amigos, un acto que su esposa asemeja a la infidelidad. Una escena en la cama capta el acertijo en el corazón de este matrimonio: evitar, esencialmente, las formas de intimidad. Si vas demasiado lejos en busca de privacidad, anulas el romance; si te acercas demasiado, ocurre lo mismo. La pareja yace bajo las sábanas, Debbie en su laptop y Pete echando gasolina. “Por eso nunca tenemos sexo”, dice con desesperación en su voz, mientras él sonríe. “Eres asqueroso.”
La escena de hace años se sintió fresca cuando me topé con ella hace unos meses, como una divorciada recién acuñada. En una patada de Apatow (provocada por la película de ruptura Forgetting Sarah Marshall), vi a Pete y Debbie con una sensación de presentimiento. Puede que vivan en una mansión, pero su dilema les resultaba familiar, como a cualquiera que haya sentido las presiones del llamado amor en pareja. En el caso de mi pareja y yo, las circunstancias dictaban los términos de nuestro espacio físico. Como recién graduados universitarios en Chicago, vivíamos en una casa de tres habitaciones que costaba la mitad de lo que pagaríamos en Nueva York por una de una habitación. En esta última, la ciudad más densa, nuestra relación se vio forzada a una incómoda proximidad, de tipo literal y figurativo. Su naturaleza displicente, una característica leve en nuestra casa de Chicago (incluso una ventaja, por la forma en que me equilibró), ahora perturbaba mi paz. Un objeto extraviado – calcetines abandonados, digamos – podría parecer un insulto consciente, un gesto en contra de la colaboración.
En este estado de ánimo, tomé The Bedroom, un fascinante aunque un tanto abstruso libro reciente de la historiadora Michelle Perrot. Traducido por Lauren Elkin del francés, utiliza el espacio titular como laboratorio para que los observadores estudien la amplitud de la naturaleza humana. Perrot examina textos a lo largo de varios siglos para considerar las guarderías infantiles, las habitaciones de los trabajadores, las habitaciones de los hoteles y otros dormitorios. (Limita su enfoque al Hemisferio Occidental.) Me sentí atraída por el libro gracias al ordenado peso metafórico de la habitación compartida. Me pareció que romper su historia podría aclarar las normas sociales que dictan a los sindicatos en general. Si entendiera cómo el dormitorio matrimonial se convirtió en una presunta norma, podría romper con una forma rígida de ver las cosas y abrir mi mente a todas las transmutaciones disponibles para una pareja en busca de la forma adecuada para ellas. En resumen, elegí The Bedroom con la esperanza de restaurar mi interés en la sociedad.
Lo que creo que encontré en cambio es un argumento incidental a favor de la separación nocturna. A pesar de su marcado historicismo, el libro se lee a veces como una anotación a ciertas narrativas en curso y decididamente modernas, un guión que acompaña a la última década en las noticias sobre el estilo de vida y la cultura pop.
Mis preocupaciones me llevaron a los pasajes que conciernen al dormitorio marital, y su influencia en una pareja. Convenientemente, este enfoque domina el marco de Perrot; ella llama al dormitorio matrimonial, en la introducción del libro, un “teatro de la existencia”, y más tarde “la frontera de la civilización”, su énfasis implícito en la procreación como una característica estelar.
..Mientras tanto, mientras caía más profundamente en la madriguera de conejo de la investigación de mi dormitorio, las parejas no procreadoras a mi alrededor me ofrecían -sin que me lo pidiera- razones más apremiantes para diseccionar este espacio en particular. Una amiga en sus 50 años con un esposo, un hijo y un glamoroso apartamento en Manhattan me dijo que fantaseaba con alquilar su propio pequeño estudio en algún lugar. Las novias en matrimonios nuevos me dijeron con nostalgia lo afortunada que era de estar sola, pareciendo unir mis situaciones emocionales y de vida al hacerlo. Mientras leía el libro de Perrot solo en mi cama matrimonial, sentí una punzada de culpabilidad ocasional para todos los que parecían apretados e infelices en mi vida.
Si los dormitorios de las parejas famosas de hoy inspiran el juicio, se ha analizado el uso de dormitorios separados por parte de Donald y Melania Trump, hasta el punto de que Perrot
Se mantiene sus referencias arraigadas en la investigación de archivos, pero mientras leía (la laptop ocasionalmente respiraba a mi lado como una pareja), descubrí que Internet funcionaba como un juego de acompañamiento para el libro, conteniendo como lo hace un drama viviente en desarrollo sobre cómo y por qué las parejas comparten el espacio.
Las cartas de las personas que duermen solas en todo el país le agradecieron a un comentarista por haber sido calificadas por un estilo de vida que a menudo se sentían juzgadas por haber asumido.
Mi breve investigación produjo sus propias evocaciones de estigma. Un terapeuta con el que hablé rechazó enérgicamente los argumentos a favor del divorcio del sueño como propaganda ilusoria, diciendo que la práctica apoya la desconexión, sin importar el elegante juego de piernas lingüístico sobre la autonomía o la independencia. (Había sacado a colación un punto que había surgido en mi llamada con Coontz, relacionado con la
Menos comunicativa es la sugerencia central en el mundo de Pete y Debbie, y en el mío: la noción de que puede haber simplemente algo así como demasiada intimidad. En el mundo más espacioso de la ficción, por lo menos, muchas parejas se acercan demasiado para sentirse cómodas. Un episodio de la cuarta temporada de la serie New Girl funciona como una especie de coda para la escena de Pete y Debbie. “Estoy loco por ti, pero no necesito pasar cada segundo contigo en lo que equivale a una cabaña de una habitación”, le dice Jess a Nick, después de que la pareja decide dejarlo en un intento de dormir juntos. Para Jess, el culpable no es el gas, sino la camisa ondulada de Nick y los pies sucios. Sin embargo, la naturaleza casual de Nick también lo convierte en un socio que vale la pena, como saben los leales del programa.
Leyendo esas líneas, pensé en mi propia historia de amor: cómo la distancia física ayudó a producir satisfacción. Dado el espacio para abominarnos unos a otros, mi pareja y yo parecíamos más capaces de adorarnos mutuamente. El libro de Perrot no ofrecía una resolución ordenada a todas mis preguntas. Todavía me acuesto cada noche en un ligero desorden emocional ante la inquietante dulzura de todo esto, el pensamiento en lo alto de mi mente de que cualquier cosa buena requiere sacrificio, que en mi nuevo estado no se me pide que haga. El dormitorio me dio compañía remota, sin embargo. Porque no es sólo para mí, por supuesto, que preocupa esto.
Me viene a la mente una escena de Everybody Loves Raymond, en la que Debra se aplica loción en los brazos mientras le da una conferencia a Raymond sobre la inutilidad de sus esfuerzos para conjurar una apariencia despreocupada con rutinas de belleza hipervigilantes. Mientras tanto, su valor social y su tranquilidad parecen crecer con los años.
El amigo que me susurró dejó claro, por ejemplo, que su preocupación era la calidad del sueño: Su esposa es inquieta y él tiene el sueño ligero. Si durmiera mejor, especuló, toda su relación podría ser beneficiosa.