Fallecimiento o Muerte de un Hijo

Este elemento es una expansión del contenido de los cursos y guías de Lawi. Ofrece hechos, comentarios y análisis sobre este tema. [aioseo_breadcrumbs]

Muerte de un Hijo en Psicología

Experimentar una intensa angustia emocional tras la muerte de un ser querido es una reacción humana normal. Sin embargo, cuando muere un niño, la dinámica única de la relación padre-hijo intensifica aún más las reacciones de duelo (véase más información, y sobre sus dos significados) de los padres. En el mundo occidental moderno, se espera que los hijos vivan más que sus padres. Los padres no sólo esperan ver a sus hijos crecer y establecerse, sino que incluso esperan ver a sus nietos crecer y establecerse. La muerte de un hijo interrumpe las expectativas normales del ciclo vital de los padres, y la pérdida crea los estragos de las crisis emocionales y familiares. Como los hijos proporcionan a los padres un sentido de propósito y esperanza para el futuro, los padres imaginan su inmortalidad y la continuidad de la vida a través de la vida de sus hijos. Este sentido de autocontinuidad a través de la progenie lleva a los padres a negar su propia muerte. En consecuencia, cuando un hijo muere, se produce una pérdida abrumadora y duradera que puede afectar drásticamente al bienestar de los padres.

En comparación con otras pérdidas, la muerte de un hijo es una experiencia más devastadora para la mayoría de las personas porque también se enfrentan a muchas pérdidas secundarias. Respecto a las numerosas pérdidas que experimentan los padres cuando muere un hijo, se puede tenere en cuenta que un hijo es muchas cosas: una parte del yo y de la pareja amada; una representación de generaciones pasadas; los genes de los antepasados; la esperanza del futuro; una fuente de amor, de placer, incluso de deleite narcisista; un vínculo o una carga; y a veces un símbolo de la peor parte del yo y de los demás.

Naturaleza de la muerte

Las personas mueren de forma repentina o con previo aviso debido a alguna enfermedad terminal. La muerte súbita de un niño es una tragedia que provoca intensas reacciones emocionales en los padres. Los accidentes, las enfermedades agudas, el suicidio y el homicidio suelen ser las causas de la muerte súbita. Aunque los expertos definen la muerte súbita de forma diferente, un criterio común en todas las definiciones es la muerte sin previo aviso que pilla a los supervivientes desprevenidos. Además, es más probable que las muertes repentinas den lugar a un duelo más intenso y de mayor duración.

En un estudio de 134 padres caucásicos casados que experimentaron la muerte de un hijo, Cole y Singg (1998) examinaron las reacciones de duelo (desesperación, comportamiento de pánico, culpa e ira, desapego, desorganización y crecimiento personal medidos por la Lista de Comprobación de Reacciones de Duelo de Hogan) en relación con la duración del duelo y varias variables psicosociales. Los resultados muestran que, independientemente del tiempo transcurrido desde la muerte, los padres cuyos hijos murieron repentinamente experimentaron más pánico y desorganización que aquellos cuya muerte de los hijos fue anticipada. Con la muerte repentina, no hay tiempo para reunir los recursos propios para afrontar la pérdida. Los padres sienten una necesidad abrumadora de buscar respuestas. Los sentimientos de falta de control sobre los acontecimientos crean pánico en el padre que acaba de perder a su hijo de forma repentina. Según Knapp (1986), “los padres que sufren la conmoción de la muerte súbita pagan sus deudas de una sola vez, en lugar de hacerlo poco a poco”. A estos padres les cuesta volver al nivel de funcionamiento anterior a la muerte. Ronald J. Knapp (1986) llama a este estado el “duelo en la sombra”, marcado por un “dolor” sordo que siempre perdura. Por otro lado, los padres que experimentan la muerte anticipada de un hijo atraviesan el proceso de duelo más rápidamente y llegan a un nivel de funcionamiento que a veces es más alto que antes de la tragedia.

Dos de los principales predictores de la intensidad y la duración del duelo señalados en las investigaciones anteriores son la calidad de la relación y la percepción del doliente sobre la posibilidad de prevenir la muerte, siendo este último el factor más crucial. La muerte de un niño presenta ambos factores. Dado que es más probable que las muertes de niños y adultos jóvenes sean repentinas y accidentales, los padres en duelo suelen percibirlas como “evitables”, lo que provoca un sentimiento de culpa extremo. La incapacidad de prevenir la muerte suele crear una sensación de fracaso en los padres. Incluso cuando un niño muere como resultado de factores genéticos desconocidos por los padres antes del diagnóstico del niño, éstos se sienten responsables del estado del niño. Si la causa de la muerte fue una enfermedad, los padres se preguntan que si hubieran llevado antes al niño al médico o se hubieran dado cuenta antes de los síntomas, la muerte podría haberse evitado. Este tipo de pensamiento se refiere más a lo que “debería haber sido” que a la posibilidad real de prevenir la muerte. Pamela Elder (1998) describe acertadamente el patrón de sentimientos que surge con la muerte de un hijo que el padre siente que podría haberse evitado:

“A veces, me quedaba suspendida por la conmoción, luego me enfurecía por la injusticia de todo aquello, seguido de periodos de gran calma. Había días en los que me sentía perfectamente normal, como si nada hubiera cambiado realmente, pero luego me preocupaba si era una madre fría y despreocupada. Kate había sido tan vital, tan llena de alegría y confianza en la vida. Sin embargo, estaba muerta y yo no había podido salvarla. Y así comenzó el trabajo diario de vivir con el dolor.”

Aunque no es menos dolorosa, la muerte tras una enfermedad prolongada, frecuentes hospitalizaciones y costosos tratamientos infructuosos puede ser una experiencia gradual y más tranquila, en contraposición a la experiencia de devastación total que supone una muerte repentina. Los padres a los que se les diagnostica una enfermedad terminal tienen cierto tiempo para prepararse, un estado llamado “duelo anticipado”. Comienzan el trabajo de duelo en el momento del diagnóstico. Su recorrido tras la muerte es más corto y menos volátil que el de los padres con pérdida repentina. Además, cuando se anticipa la muerte, los padres pueden cuidar al niño con más afecto y ayudarle a cumplir sus deseos. Como resultado, pueden tener menos remordimientos.

Ambivalencia en la relación padre-hijo

Otro factor que interviene en la intensidad del duelo de los padres es el grado de ambivalencia en la relación padre-hijo. Esto puede ser el resultado de las expectativas poco realistas de los roles de padres e hijos en nuestra sociedad. Se espera que los padres sean sacrificados y cariñosos, y que los hijos sean obedientes, respetuosos y adorables. Estas expectativas idealistas crean ambivalencia en la relación padre-hijo. Aunque todas las relaciones están sujetas a cierto grado de ambivalencia, se producen reacciones difíciles cuando algunos padres experimentan fuertes sentimientos contradictorios hacia sus hijos. Quieren a sus hijos, pero a veces se sienten enfadados o agobiados cuando los niños se comportan de forma rebelde o enferman de forma terminal. Un niño con una enfermedad terminal puede requerir tratamientos costosos y puede ser incumplidor, y los padres pueden sentirse enfadados y desear a veces que el niño muera. Estos sentimientos conducen a una culpabilidad extrema tras la muerte del niño. Además, los comportamientos rebeldes de los niños pueden causar vergüenza, gastos económicos indebidos o una gran angustia a los padres. Algunos padres pueden desear a veces no haber tenido un hijo tan difícil o exigente. La autoculpabilidad y el sentimiento de culpa son reacciones comunes cuando existe un alto grado de ambivalencia en la relación padre-hijo. Algunos padres pueden experimentar una sensación de alivio cuando un hijo muere tras una enfermedad prolongada o una vida problemática. Esto puede agravar aún más la reacción de culpabilidad de un padre.

Edad del niño fallecido

Aunque todos los padres en duelo experimentan muchos sentimientos y problemas similares, surgen diferentes patrones de duelo debido a las diferentes etapas de desarrollo en el momento de la pérdida. Debido a la naturaleza de la relación padre-hijo, las tareas de duelo de un bebé o de un adulto toman cursos diferentes. En consecuencia, los investigadores han examinado la muerte de niños desde la etapa fetal hasta la edad media.

Muertes fetales e infantiles

Las muertes fetales se conocen como abortos espontáneos y mortinatos, que se producen durante la gestación o el parto. En Estados Unidos, la tasa de mortalidad fetal (20 semanas o más de gestación) registrada en 1998 fue de 6,7 por cada 1.000 nacidos vivos registrados más las muertes fetales (National Center for Health Statistics 2002). Estas muertes se diferencian de los abortos elegidos. El aborto espontáneo se refiere a la pérdida de un embarazo que se produce antes de la semana 20. Existen diferentes estimaciones estadísticas para los abortos espontáneos, ya que la clasificación está llena de incertidumbre. Una estimación conservadora es que 1 de cada 6 embarazos termina en aborto espontáneo. Los abortos espontáneos dejan a los padres afligidos con sueños y esperanzas rotas, especialmente a la madre. Predomina un sentimiento de tristeza. El apego de la madre al niño por nacer puede formarse muy pronto durante el embarazo. Puede sentirse fracasada por no poder dar a luz a un bebé vivo y sano. Además, los sentimientos previos de ambivalencia sobre el embarazo pueden agravar los sentimientos de culpa y rabia. Los padres también se apegan al niño por nacer fantaseando cómo será y cómo harán diversas cosas paternales con él, pero su tristeza suele ser menos intensa.

Un niño de menos de un año de edad se denomina lactante. La tasa de mortalidad infantil registrada en 1999 fue de 7,1 por cada 1.000 nacidos vivos registrados, excluyendo las muertes fetales (National Center for Health Statistics 2002). Contrariamente a la creencia común, Cole y Singg (1998) descubrieron que los padres de los bebés tienden a experimentar más desesperación que los padres de los niños mayores, independientemente del tiempo transcurrido desde la muerte. Es más probable que los padres que experimentan la muerte de un bebé sean más jóvenes y no tengan ninguna experiencia previa de pérdida de un ser querido. Aunque la pérdida de un hijo es el peor tipo de pérdida, el éxito en el afrontamiento de las pérdidas anteriores tiene un efecto beneficioso en el proceso de duelo. Además, la gran dependencia de un bebé de sus padres, especialmente de las madres, crea un fuerte vínculo que puede dejarlos en una mayor desesperación. Examinaré las muertes de bebés en las tres categorías siguientes: mortinatos, muertes neonatales y muertes súbitas de bebés.

Nacidos muertos. Uno de cada 80 partos da lugar a un mortinato. En la mayoría de los casos, el bebé muere justo antes o durante el parto. Sin embargo, en algunos casos, las madres tienen un aviso previo al parto sobre la muerte del feto en el útero. Las reacciones emocionales ante un parto de mortinato anticipado y uno repentino son similares, porque el vínculo con el bebé, especialmente por parte de las madres, ya se ha establecido en el momento en que se produce el mortinato. La moderna tecnología de los ultrasonidos suele crear este vínculo para los padres muy pronto, cuando observan al feto en el monitor de la consulta del médico y obtienen una imagen de su hijo. Los sentimientos de los padres suelen ser ignorados en esos momentos, porque se espera que asuman el papel de protectores. Las madres suelen sentir rabia, soledad y vergüenza por no poder dar a luz a un bebé sano, y estos sentimientos pueden exacerbarse si no hay suficiente apoyo. A menudo, la falta de apoyo social cuando una mujer vuelve a casa con las manos vacías complica su duelo. En el pasado, se evitaba que los padres vieran a sus bebés nacidos muertos debido a la creencia errónea de que no ver al bebé sería menos traumático. Pero ahora se cree que ver e incluso sostener al bebé muerto puede ser terapéutico. En los hospitales se permite a los padres poner nombre al bebé y recoger recuerdos como mechones de pelo y una foto del bebé.

Muerte neonatal. La tasa de mortalidad neonatal (menores de 28 días) registrada en 1999 fue de 4,7 por cada 1.000 nacidos vivos registrados, excluyendo las muertes fetales (National Center for Health Statistics 2002). La medicina moderna ha cambiado radicalmente la tasa de supervivencia de los bebés prematuros y con defectos de nacimiento. Sin embargo, a veces, a pesar de las modernas intervenciones médicas, algunos bebés sobreviven sólo durante un corto periodo de tiempo. En estas situaciones, los padres tienen alguna oportunidad de establecer un vínculo con el bebé y esperan una cura o un milagro. Cuando el bebé muere, las madres suelen culparse más que los padres y se sienten responsables de haber causado la muerte. Sus comportamientos, como fumar, beber y no cuidarse mejor, se consideran posibles razones de la muerte. La ansiedad y la rabia por no haber tenido una oportunidad para el niño agravan el sentimiento de culpa de estas madres. No obstante, los padres de estos bebés disponen de más apoyo emocional que los de los bebés nacidos muertos.

Muerte súbita del lactante. En 1999, un total de 2.648 muertes infantiles se atribuyeron al síndrome de muerte súbita del lactante, o SMSL. Este total equivale a cerca de 1 de cada 10 muertes infantiles en ese año concreto (National Center for Health Statistics 2002). El SMSL es la principal causa de muerte en bebés de 1 a 12 meses de edad, un suceso que suele ocurrir durante los primeros 2 a 4 meses. Para que la muerte súbita de un bebé se diagnostique como SMSL, el bebé tiene que tener menos de 1 año de edad, y la investigación de la muerte no tiene ninguna explicación causal. Además de los fuertes sentimientos de culpa y rabia, la sobreprotección de los niños supervivientes y el miedo a perder futuros hijos son reacciones habituales de los padres. Además, dado que la muerte por SMSL suele quedar sin explicación, el duelo de los padres puede complicarse con factores adicionales. Por ejemplo, la implicación de los agentes de la ley puede suponer un estrés adicional para los padres que podrían ser sospechosos de maltrato infantil. Se han realizado esfuerzos para educar a los agentes de homicidios sobre el SMSL, de modo que los padres inocentes se ahorren el estrés indebido. No obstante, los padres a menudo experimentan un sentimiento de culpa extremo debido a la naturaleza inexplicable de la muerte del niño, lo que les lleva a buscar incesantemente la causa.

Muerte de un niño mayor

Mueren menos niños mayores que bebés. En 1999, en Estados Unidos murieron 12.844 niños de entre 1 y 14 años, frente a 27.337 lactantes de menos de 1 año (National Center for Health Statistics 2002). Los accidentes son la principal causa de muerte (45% de las muertes), especialmente en la adolescencia. Otras causas importantes a esta edad son la leucemia y otros tipos de cáncer. Como en el caso de la muerte de un bebé, la ira es una emoción común, acompañada de la desesperación que experimentan los padres en duelo de un niño mayor. La muerte de un adolescente suele ser más traumática porque la ambivalencia de la relación padre-hijo es muy alta durante esta etapa, posiblemente debido a la rebeldía del niño. Sin embargo, los padres que pueden comprender la causa de la muerte de su hijo y los que proporcionan atención domiciliaria en lugar de hospitalaria, tienden a tener mejores resultados en el duelo.

Género de los padres

Otro factor que interviene en la dinámica del duelo es el sexo de los padres. Por lo general, las madres experimentan reacciones de duelo más intensas y prolongadas que los padres. También muestran patrones de duelo diferentes. Por ejemplo, Cole y Singg (1998) encontraron que las madres en duelo experimentan síntomas más intensos de desesperación, pánico y desorganización que los padres, independientemente del tiempo transcurrido desde la muerte. Por otro lado, los padres experimentan niveles más altos de ira y pérdida de control. Sin embargo, después de algunos años, funcionan más como los padres no afligidos, mientras que las madres siguen pareciéndose a las madres recientemente afligidas, mostrando una mayor angustia afectiva, somática, social y psicológica.

Las madres de niños pequeños muestran síntomas de duelo más intensos que los padres. Esto puede deberse a que las madres están más implicadas en las tareas cotidianas asociadas al cuidado de los niños, especialmente si no trabajan fuera de casa. Muchos recordatorios diarios pasan a formar parte de la interacción madre-hijo debido a la mayor implicación en la relación. Cuando un niño muere, cada señal ambiental y sensorial asociada con el niño suscita recuerdos y se suma al dolor de las madres. Será interesante ver, sin embargo, si los estilos de duelo cambiarán para las madres y los padres en el futuro, ya que ahora hay más padres que comparten el papel de padres en nuestra sociedad.

La socialización de los roles sexuales también contribuye a las diferencias de sexo en el duelo de los padres. Mientras que las mujeres están socializadas para aceptar ayuda y expresar sus emociones, se espera que los hombres sean autosuficientes y muestren control emocional. Como resultado, las madres tienden a expresar abiertamente su dolor, mientras que los padres lo afrontan de forma más privada. Las madres pueden percibir la contención emocional de los padres como una falta de amor por el niño, mientras que la expresión abierta del dolor por parte de las madres puede hacer que los padres se sientan impotentes por no poder controlar la situación. Cada uno de ellos experimenta un duelo muy solitario, como señala Knapp (1986): “Hablo del sufrimiento de los ‘padres’, pero hay que tener en cuenta que se trata de un infierno individual, que contiene a una sola persona. Incluso el propio cónyuge quedaba ‘fuera de alcance’ durante esta etapa”. Debido a esta falta de conexión emocional, el matrimonio suele proporcionar poco apoyo a la pareja.

Los padres suelen sumergirse en el trabajo tras la muerte del hijo. Esto hace que la madre se sienta aún más sola. El condicionamiento cultural se suma a este dilema. Los padres normalmente asumen el papel de protector y proveedor de la familia que tiene el control. Sin embargo, cuando un hijo muere, el padre se encuentra con una situación que no puede controlar. El sentimiento de fracaso, unido a la imagen social de hombre fuerte, agrava su dolor. Sin embargo, el trabajo puede proporcionar apoyo social y una buena distracción para algunos padres (a menudo los padres); por lo tanto, volver al trabajo puede ser beneficioso. Un padre en duelo puede sentirse útil y valioso en el trabajo. La muerte de un hijo suele rebajar la autoestima de los padres, recordándoles que no han podido evitar la tragedia; el trabajo puede proporcionarles oportunidades para sentirse productivos y útiles, lo que puede mejorar sus sentimientos de autoestima.

El matrimonio de los padres

La pérdida de un hijo puede suponer un enorme estrés para un matrimonio. Algunos matrimonios pueden deteriorarse o disolverse después de enfrentarse a la enfermedad y la muerte de un hijo, mientras que otros matrimonios pueden fortalecerse dependiendo de la calidad de la comunicación interpersonal que tenía la pareja antes de la tragedia. Una de las razones de la discordia matrimonial puede tener que ver con los diferentes estilos de duelo de padres y madres. Esta falta de sincronía puede provocar problemas de comunicación y sentimientos de falta de apoyo. Además, como los padres se adaptan a la pérdida más rápidamente que las madres, éstas pueden percibir esta reacción como una falta de amor hacia el niño o hacia ellas mismas.

Otra área de estrés marital tras la muerte de un hijo es la relación sexual. Un problema frecuente en esta área es la falta de deseo en uno o ambos padres. La incongruencia de las necesidades de intimidad sexual de la pareja puede provocar malentendidos y una gran pérdida secundaria para algunas parejas. Sin embargo, el duelo puede suprimir el deseo sexual durante 2 o más años (un síntoma común) después de la muerte de un hijo. En un estudio realizado por Hagemeister y Rosenblatt (1997) sobre la relación sexual de los padres en duelo, el 67% de las parejas informaron de una interrupción o disminución de las relaciones sexuales tras la muerte de su hijo. Los problemas en este ámbito del matrimonio estaban relacionados con los significados que atribuían a la continuación o reanudación del coito. Los significados más frecuentemente asociados a las relaciones sexuales tenían que ver con la forma en que se hizo el niño, el placer y el hecho de hacer otro bebé que uno o ambos miembros de la pareja pueden no querer.

Todas estas dinámicas se suman a la abrumadora experiencia de dolor de los padres. Hasta hace poco, ha prevalecido una creencia errónea entre muchos profesionales y legos que asumen que existe una alta tasa de divorcio entre los padres en duelo. Las primeras investigaciones con problemas metodológicos fomentaron esta creencia. Recientemente, Compassionate Friends encargó a NFO Research (2002) que evaluara el impacto de la muerte de un hijo en la familia estadounidense. Los resultados de la encuesta mostraron que de los padres que estaban casados en el momento de la muerte de su hijo, sólo el 12% se divorció. Además, de ese 12%, sólo el 25% declaró que la muerte de su hijo había contribuido a su divorcio. En una revisión bibliográfica realizada recientemente para determinar la incidencia del divorcio entre los padres en duelo, Schwab (1998) llegó a la conclusión de que “la afirmación a menudo escuchada de que existe una tasa inusualmente alta de divorcio entre los padres en duelo es un mito”. Por el contrario, la mayoría de los matrimonios sobreviven al estrés que supone la muerte de un hijo.

Búsqueda de sentido

Un hijo es una extensión de las esperanzas, los sueños, las necesidades y los deseos de inmortalidad de los padres, y tiene múltiples significados para ellos. Por lo tanto, la muerte de un hijo destroza el significado y el propósito de la vida de los padres, dejando atrás una dolorosa confusión. La muerte de un hijo se convierte en una crisis de sentido para los padres. Este proceso implica tanto la búsqueda de comprensión (dominio cognitivo) como la búsqueda de razones para seguir viviendo (encontrar un propósito en la vida). Dado que la muerte de un hijo viola las suposiciones y los significados anteriores, los padres en duelo tienden a perder tanto el dominio cognitivo como los objetivos y el propósito que tenían anteriormente. En un estudio de 176 padres en duelo, Wheeler hizo preguntas abiertas sobre la experiencia de la muerte del hijo y el significado de la vida de los padres desde la muerte para evaluar la crisis de significado en el duelo de los padres. Las respuestas de la mayoría de los padres sugirieron que la búsqueda de significado era un factor importante en su viaje para obtener el dominio cognitivo del evento traumático. Encontrar el significado de la muerte les lleva a renovar el propósito de sus vidas. El significado renovado y la comprensión cognitiva provienen de la implicación con personas y actividades y de su recuerdo del niño. Wheeler consideró que la búsqueda de significado era el factor más importante en el proceso de readaptación tras la pérdida de un hijo.

Los resultados de otro estudio realizado por varios autores en 2001 apoyan esta afirmación. Los padres que habían perdido a sus hijos hacía 3 años tenían puntuaciones significativamente más bajas en la subescala de Crecimiento Personal de la Lista de Comprobación de Reacción al Duelo de Hogan que los que habían hecho el duelo hace más de 3 años. En lugar de volver a un nivel de funcionamiento anterior, los padres se habían vuelto diferentes de lo que eran antes de la muerte. Se veían a sí mismos como más tolerantes, indulgentes, compasivos, resistentes y cariñosos después de enfrentarse a la muerte del niño.

Cole y Singg (1998) también utilizaron la lista de comprobación de reacciones de duelo de Hogan y descubrieron que las madres y los padres que han sufrido recientemente un duelo experimentan más desapego y menos crecimiento que los padres que han sufrido un duelo de dos o más años. Estos resultados tienen sentido porque el alejamiento de los demás es un síntoma normal de duelo durante las primeras etapas del mismo. También es lógico que el crecimiento tenga una relación inversa con el tiempo transcurrido desde la muerte.

Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones, perspectivas y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características en 2026 o antes, y el futuro de esta cuestión):

Para obtener respuestas más espontáneas, Cole y Singg (1998) hicieron las siguientes preguntas en su estudio: “¿Han cambiado sus opiniones sobre la vida desde la muerte de su hijo? Si es así, ¿cuáles son algunos de estos cambios?”. Los padres en duelo proporcionaron una multitud de información significativa. De los 134 padres en duelo, el 79% mostró un mayor altruismo al tender la mano a los demás en memoria del hijo fallecido; por ejemplo, creando becas o monumentos conmemorativos, plantando árboles, renovando parques, escribiendo libros, recogiendo alimentos para los pobres, estableciendo un programa para facilitar la escritura de notas de cariño/compasión/apoyo a otros padres que han perdido a sus hijos en un hospital, e involucrándose en programas de concienciación como los relativos al consumo de alcohol y la conducción. Los padres intentaron dar un sentido y un propósito a la vida y la muerte del niño (la principal razón declarada) mediante estos esfuerzos. El altruismo ayuda a mitigar el sentimiento de culpa, que es una respuesta emocional común y generalizada de los padres en duelo.

Después de la tragedia, los padres en duelo suelen sentir que han pasado demasiado tiempo haciendo cosas para la familia en lugar de hacerlo con ella. Esto fue apoyado por Cole y Singg (1998). De los padres que participaron en su estudio, el 38% declaró tener un mayor aprecio por la familia y los amigos después de enfrentarse a la muerte del hijo. Además, el 31% de los padres expresó una mayor conciencia de la fragilidad y el valor de la vida, y el 21% dijo ser más compasivo y cuidadoso con los demás después de experimentar su pérdida.

Varios autores afirman que el sufrimiento es un requisito previo para el crecimiento. Por ejemplo, alguno consideraba que el sufrimiento que sigue a una pérdida es la fuerza motivadora que le da a uno la oportunidad de actualizarse al máximo. Aunque el sufrimiento promueve el cambio, este proceso no siempre da lugar al crecimiento. Dependiendo de varios factores, pero principalmente de su actitud, algunos padres en duelo nunca recuperan la confianza y permanecen crónicamente enfadados sin encontrar ningún sentido a la muerte de su hijo. De los padres del estudio de Cole y Singg (1998), el 10% informó de un mayor sentimiento de que la vida no tiene sentido. En conclusión, los padres en duelo tienen dos opciones:

• Pueden morir ellos mismos, emocional o físicamente, siguiendo virtualmente a su hijo a la tumba. En realidad, esta no es una opción en absoluto, aunque algunos padres tienen un fuerte deseo de hacerlo.
• O, después de dar vueltas sin rumbo durante un tiempo, pueden comenzar la larga y dura lucha hacia adelante.

No son opciones fáciles, pero son las únicas disponibles.

Apoyo social

Los padres en duelo suelen carecer de apoyo social en comparación con otros tipos de dolientes. Son evitados por otros padres debido a la “naturaleza provocadora de ansiedad de la pérdida” (Rando 1986c:53). Cuando muere un bebé o un niño mayor, los padres en duelo experimentan una falta de validación social de la pérdida. En los casos de asesinato o suicidio, los padres sienten un aislamiento adicional debido a la naturaleza sensible de la muerte. Algunos padres se sienten juzgados porque tardan demasiado en superar la tragedia. Además, otros no saben qué decir. Sin embargo, para adaptarse, los padres necesitan apoyo social durante todo el proceso de duelo. El apoyo social puede provenir de muchas fuentes, como la familia, los amigos, los vecinos, los compañeros de trabajo y los grupos de apoyo.

Cole y Singg (1998) descubrieron que los padres que comparten su duelo con otros tienden a tener menos ira y desesperación que los padres que no lo comparten. La asincronía de los estilos de duelo entre las parejas, de la que se ha hablado anteriormente, se percibe a menudo como un impedimento para el apoyo conyugal. Sin embargo, en la encuesta nacional de NFO Research (1999), la mayoría de los padres en duelo encontraron apoyo a través de su familia y su comunidad. Informaron que los miembros de la familia y el clero eran las fuentes más útiles y que los amigos, los compañeros de trabajo y las funerarias eran las fuentes menos útiles.

Según Bernstein (1997), aunque los amigos y otras personas afectuosas quieren ayudar, a menudo se sienten frustrados e inadecuados cuando los padres afligidos no responden rápidamente. Se sienten ansiosos por decir algo equivocado, y a menudo lo hacen debido a la tensión que sienten durante las interacciones cara a cara con los padres afligidos. A menudo, los padres afligidos escuchan tópicos como “el tiempo cura”, “está en un lugar mejor” o “todavía tienes otros dos hijos”, que se suman a su dolor y pueden enviar el mensaje de que no están sufriendo correctamente. Los comentarios sinceros, como “no puedo imaginar lo que debe ser para ti”, son más útiles porque muestran la voluntad de escuchar. El silencio y un gesto o postura de consuelo también son útiles. Lo único que se necesita es la validación de los sentimientos de los padres sobre la muerte del niño como una tragedia injusta y espantosa.

Muchos padres consultan a profesionales de la salud mental o se unen a grupos de apoyo, porque creen que no pueden hacer frente a su dolor sin algún apoyo adicional. Aunque muchos de estos padres se benefician de los consejeros, muchos se sienten peor, adicionalmente criticados y aislados. Los que reciben ayuda a través del asesoramiento profesional suelen haber superado las etapas iniciales del duelo. Sin embargo, desde el principio del proceso de duelo, los grupos de apoyo pueden ser muy útiles. Permiten a los padres afligidos asociarse con otros padres afligidos que pueden empatizar con su dolor. Mientras enfatiza el valor de los grupos de apoyo, Stearns (1988) afirma: “Mi experiencia en más de veinte años de ayuda a la gente es que los grupos de apoyo ofrecen un bálsamo curativo que a menudo es más curativo que cualquier otro tipo de apoyo, incluyendo el asesoramiento profesional”.

Unirse a un grupo de apoyo puede ser muy terapéutico, especialmente para aquellos que carecen de apoyo de sus familias o amigos. Mediante el intercambio y el apoyo mutuo de los miembros del grupo, los padres en duelo aprenden que sus reacciones son normales. Muchas iglesias y hospitales locales tienen listas de estos grupos. Un grupo muy conocido es The Compassionate Friends. Hay otros grupos dedicados a causas específicas de los padres en duelo, como Madres contra la Conducción en Estado de Ebriedad, Fundación Nacional del Síndrome de Muerte Súbita del Lactante, Padres de Niños Asesinados, Supervivientes del Suicidio y SHARE Pregnancy and Infant Loss. En la actualidad existen muchos sitios web que ofrecen información, apoyo y oportunidades para que los padres en duelo hablen con otros padres en duelo.

Sin embargo, aunque los grupos de apoyo suelen ser muy terapéuticos, Bernstein (1997) profundiza en otro aspecto. Un grupo de apoyo es tan útil como sus miembros lo hagan en un momento dado. Dado que estos grupos son abiertos, la entrada continua de nuevos miembros puede ser perturbadora, y el funcionamiento del grupo puede ser superficial. Los líderes se seleccionan a sí mismos y, por lo general, no tienen una formación formal en el trabajo de grupo; también es posible que no sean capaces de proporcionar una seguridad adecuada a los miembros. Además, para algunos padres en duelo, un grupo puede convertirse en un lugar para esconderse y aferrarse al pasado.

Datos verificados por: Sam
[rbts name=”muerte”] [rbts name=”psicologia”]

Recursos

Véase También

Bibliografía

▷ Esperamos que haya sido de utilidad. Si conoces a alguien que pueda estar interesado en este tema, por favor comparte con él/ella este contenido. Es la mejor forma de ayudar al Proyecto Lawi.