Motivos para la Formación de Grupos

Este elemento es una profundización de los cursos y guías de Lawi. Ofrece hechos, comentarios y análisis sobre este tema. [aioseo_breadcrumbs]

¿Por qué los humanos crean grupos?. Tendencia de grupos sociales más grandes a dividirse en subgrupos.

Nacemos sin prejuicios. Pregúntele a un bebé si odia a una persona en particular y lo mirará fijamente, parpadeará de vez en cuando y eventualmente (finalmente) (como es la norma para alguien de su edad) estallará en llanto, no por un profundo disgusto por la idea del odio, sino por una Necesidad de comida, seguridad o artículos de aseo. Los bebés son únicos al ver a todos los humanos como iguales. [Descontando a sus padres, a quienes idolatran.] Son los únicos seres humanos que aún no han aprendido la complejidad de las estructuras sociales, la raza y otras formas de categorización social. Para ellos todos somos iguales, y la idea de crear una jerarquía de personas con las que se encuentran aún no se ha cruzado en su mente. O, más exactamente, aún no se les ha enseñado. [s cierto que existe una predisposición desde el nacimiento hacia las personas con caras simétricas. Este es un precursor de la atracción física.] El prejuicio en su verdadera forma, solo comienza a los 3 años.

Haga una cara tonta a un bebé en la calle y, independientemente de quién sea usted o de su relación, se reirán. Sus padres sin embargo tendrán una de dos reacciones. Si te ves como un miembro sobresaliente de la sociedad, aunque se contorsionen, se reirán con su hijo. Si encajas en el criterio de las personas con las que no deberían hablar, te mirarán con desaprobación y te rechazarán.

Historia de la evolución entre estas dos etapas de la vida

En el preescolar, nos mantenemos en gran medida libres de prejuicios y nos asociamos con cualquiera que se cruce en nuestro camino, dándoles la oportunidad de impresionarnos con sus rasgos de personalidad y habilidades antes de juzgarlos en el sentido supremo: decidir si nos hacemos amigos. A esta edad tan temprana, elegimos amigos no por características predeterminadas o estatus social, sino a menudo por el disfrute mutuo aleatorio y accidental de actividades: juegos de computadora, deportes, bromas, etc. El principal requisito para la amistad a una edad temprana es un Interés compartido en una actividad común. Un niño que disfruta del deporte, por ejemplo, es un amigo potencial de otro niño amante de los deportes.

A menos que se nos enseñe a hacerlo, nuestra elección de amigos no está influenciada por la religión o el estatus social. Se admite que existe una tendencia a que las amistades preescolares se desarrollen en función de la edad (el entorno apenas brinda oportunidades para entablar amistad con los estudiantes más grandes) y que las amistades se desarrollen entre niños del mismo sexo más que entre sexos y entre las mismas razas. porque el color como herramienta categórica en un nivel visual muy básico es difícil de evitar incluso para los niños pequeños (por desgracia que sea, esto se puede evitar agrupando a niños pequeños de diferentes razas en grupos preescolares – para fomentar el respeto y la comprensión mutuos, y para comenzar el proceso de darse cuenta de que el color no es una barrera real para la similitud. La referencia al sexo puede ser una expectativa cultural; se espera que los niños se hagan amigos de los niños y que las chicas se hagan amigos, porque el romance está estrictamente prohibido en los jóvenes. Aparte de la edad, la raza y el género, el criterio de “interés común” es muy amplio. Al entablar amistad con aquellos que comparten un “interés común” no estamos limitados a segmentaciones de: demografía, estatus social, religión, etc. De esta manera, es probable que nos mezclemos con una amplia gama de niños de diversos orígenes. [Es cierto que los padres limitan este proceso al colocar a los niños en escuelas con ciertas características (escuelas religiosas, escuelas privadas y escuelas especializadas de deporte, danza o música).]

Durante el inicio de la escuela secundaria tiene lugar un cambio de prioridad. Habiendo desarrollado un sentido de identidad más amplio y completo y una comprensión más completa de las diferencias entre los diferentes grupos, comenzamos a tomar decisiones más complicadas y predeterminadas sobre a quién debemos hacernos amigos. Si bien una vez solo requerimos una actividad compartida, ahora requerimos mucho más: personalidades similares, sistemas de creencias compartidos, gustos similares en música, películas, antecedentes demográficos, estatus social, ropa, etc. Por supuesto, no requerimos TODOS estos similitudes, todas al mismo tiempo, pero a medida que envejecemos, la importancia de cada similitud aumenta, y comenzamos a elegir a sus amigos según algunos o todos estos criterios. El final de la escuela secundaria es el epítome de este proceso. Se forman círculos sociales claros. Los grupos o “camarillas” se forman alrededor de intereses compartidos, creencias, estatus sociales, raza, género y otras categorías sociales.

En la universidad se agrega a la lista una categoría final y de suma importancia: las aspiraciones profesionales. La variedad de personas que conocemos disminuye notablemente. No solo por los grados requeridos para ingresar a la universidad (y por lo tanto el requisito de inteligencia académica), sino también por la elección de un solo título. Limitado a las clases dentro de su propio título, está limitado a hacer amigos con otras personas que comparten sus aspiraciones de carrera, intereses académicos y, en ocasiones, perspectivas de la vida. Estudiar finanzas le permite conocer a estudiantes interesados ​​en el campo financiero. Estudiar derecho le permite conocer a otros estudiantes interesados ​​en derecho, política, relaciones internacionales (más detalles sobre relaciones internacionales y las tensiones geopolítica en nuestra plataforma) y otras profesiones de “lenguaje pesado”. Entonces el proceso continúa.

En el mundo laboral, a menudo nos limitamos a hacer amigos dentro de la misma industria o industrias secundarias / paralelas relacionadas. Los banqueros de inversión se hacen amigos de otros banqueros de inversión y de las industrias financieras y bancarias. Lo mismo ocurre generalmente con otras profesiones. Esto crea un estrechamiento de la perspectiva y culmina en los grupos sociales de la escuela secundaria que se forman en una escala mucho mayor.Entre las Líneas En lugar de círculos sociales agrupados alrededor de las mesas de almuerzo, los círculos de empleo vienen a dominar suburbios enteros. Se desarrolla una “cultura de la burbuja” mediante la cual los tipos corporativos se asocian con otros tipos corporativos en los suburbios corporativos.

Detalles

Los artistas huyen a sus propios enclaves. Este proceso culmina en el ghetto autoimpuesto, un sistema por el cual los suburbios se definen y caracterizan por las personas que viven allí.

El proceso está cimentado por la red.Entre las Líneas En el lugar de trabajo, se da prioridad a las conversaciones con personas de la misma industria o industrias relacionadas, ya que estas conversaciones tienen el potencial de facilitar la promoción o el avance profesional.Entre las Líneas En consecuencia, sacrificamos conversaciones con personas de industrias no relacionadas que no pueden darnos estas mismas recompensas financieras tácitas. Como resultado, nos hacemos amigos de quienes tienen aspiraciones profesionales similares, o aquellos en la misma “escala” que nosotros, en lugar de aquellos en diferentes “escalas”.

El proceso de desarrollo anterior resulta en el estrechamiento final de la experiencia humana. La diversidad de personas que conocemos disminuye notablemente a medida que se desarrollan nuestras vidas. A medida que envejecemos, nos acercamos cada vez más a formar amistades y relaciones SOLAMENTE con personas en nuestra propia “categoría” de la sociedad, en lugar de diversas “otras” categorías. Formamos ciudades con fronteras (véase qué es, su definición, o concepto jurídico, y su significado como “boundaries” en derecho anglosajón, en inglés) y círculos sociales “firmemente cerrados contra círculos vecinos, extraños o de alguna manera antagónicos” [iv] Esto culmina en una situación en la que todos los que conocemos son intrínsecamente similares y no están bien situados para desafiar nuestras percepciones. del mundo que nos rodea.Entre las Líneas En lugar de cohesión social, tenemos aislamiento social.Entre las Líneas En lugar de comunidades diversas y entremezcladas, tenemos guetos comunitarios.

¿Por qué ocurre este proceso?

Cuando nos convertimos en adultos, tenemos una mayor apreciación de las distinciones categóricas entre nosotros. Se nos ha enseñado, a través del sistema educativo y a las personas que nos rodean, que las personas pertenecen a diferentes grupos y que estos grupos son intratables e incambiables.

Una Conclusión

Por lo tanto, no es demasiado sorprendente que cuando nos encontremos con personas las definamos de inmediato por su; Raza, ocupación, hobby, renta, demografía (el estudio del crecimiento y desarrollo de la población) y personalidad. Al tener categorías preexistentes en nuestro bolsillo, podemos “ya saber” si nos llevaremos bien con ellas: todo lo que tenemos que hacer es juzgar la “categoría” a la que pertenecen y compararla con la nuestra. Si pertenecen a nuestra propia categoría, es más probable que nos hagamos amigos.

La razón por la cual es más probable que nos hagamos amigos de personas en nuestra propia “categoría” se basa en el principio psicológico social: “Las similitudes se atraen”. La evidencia muestra que existe una amplia tendencia psicológica para que nos asociemos más con aquellos que son similares a nosotros, en lugar de aquellos que son diferentes. Esto aparece en las amistades y las relaciones románticas (aunque la evidencia es más fuerte para las relaciones románticas). Nos atraen, nos gustan y pasamos más tiempo con aquellos que son similares a nosotros. Las similitudes pueden ser en características físicas, pero también en características demográficas como edad, raza, sexo, ingresos, etc.

Si bien este principio es una ciencia sólida, es importante tener en cuenta que las “similitudes” de las que hablamos son a menudo construcciones sociales. Para usar un ejemplo trivial: solo soy similar a otros australianos, siempre que el término “australiano” exista como una distinción categórica entre mi país y el resto del mundo. Si no hubiera una palabra para “australiano”, no podría reclamar esa similitud nacionalista con otros australianos. Entonces, cuando decimos que las personas son “similares” a nosotros, a menudo decimos que pertenecen a la misma categoría.Si, Pero: Pero las categorías de las que hablamos son invenciones del idioma inglés. De esta manera, el lenguaje que utilizamos nos define a nosotros, y a quienes nos rodean, haciéndonos categóricamente diferentes unos de otros. Luego hacemos amigos en estas categorías, impulsados ​​por el principio de “las similitudes atraen”. Esto conduce a un estrechamiento de nuestras relaciones a medida que envejecemos, lo que hace que seamos principalmente amigos de personas que, de una manera u otra, son similares a nosotros.

La idea de que “lo opuesto atrae” ha sido ampliamente refutada. [Con la excepción de los opuestos dominantes / sumisos de control, particularmente en organizaciones como entre empleadores y empleados] [Berscheid, E., & Reis, H. T. (1998). Attraction and close relationships. The handbook of social psychology, 4th edition, 193-281] En un sentido romántico y en amistad, la evidencia va en contra de la idea de que nos atraen o nos gustan las personas que son diferentes para nosotros. Si bien podemos considerar individualmente a nuestros socios y amigos como “nada como nosotros”, cuando se nos da una mayor cantidad de reflexión y consideración, a menudo compartimos un conjunto central de similitudes y rasgos entre nosotros y nuestros seres queridos.

Por otro lado, si de hecho somos sustancialmente “diferentes” a un cónyuge o amigo, puede ser que hayamos formado nuestra relación debido a la proximidad física, en sí misma una forma de experiencia “similar”. De hecho, la psicología social evidencia la idea de propinidad, similar al “efecto de exposición”: cuanto más nos exponemos a una persona, mayor es la probabilidad de que formemos una amistad o una estrecha relación romántica con ella. Esta es una explicación de por qué las amistades y las relaciones románticas tienden a desarrollarse en la escuela secundaria, el lugar de trabajo y otros entornos donde la exposición se produce durante un período prolongado de tiempo. Un estudio de estudiantes universitarios encontró que los estudiantes eran “10 veces más propensos a hacerse amigos” con otros que cohabitan “en el mismo edificio”, en lugar de hacerlo en edificios vecinos o distantes.

Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones, perspectivas y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características en 2026 o antes, y el futuro de esta cuestión):

La proximidad física nos da la oportunidad de conocer a alguien. Es cierto que podría permitir que no nos guste mucho más de lo que de otro modo nos gustaría. Al estar cerca de alguien, conocemos las cosas que nos gustan y no nos gustan de ellos.

Puntualización

Sin embargo, incluso si esto ocurre, estamos obteniendo la oportunidad de entenderlos. El riesgo de no gustar a alguien vale la pena en este sentido. La comprensión mutua es un objetivo final en sí mismo. Independientemente de que le guste o le disguste a alguien, si lo entendemos, al menos podemos aceptar a regañadientes las motivaciones detrás de sus acciones. De hecho, la frase común “familiaridad engendra desprecio” solo es ocasionalmente cierta.Entre las Líneas En general, la familiaridad “engendra gustos”. Tendemos a gustarnos aquellos que vemos a menudo. Solo por reconocimiento facial solo podemos “gustarnos” de alguien o estar predispuestos a ser amigos de ellos.

Lo verdaderamente increíble de la proximidad física es que nos permite superar nuestra inclinación natural a entablar amistad solo con aquellos “similares” a nosotros. Si estamos constantemente en contacto con alguien de una raza, género, edad o demografía (el estudio del crecimiento y desarrollo de la población) diferente, existe evidencia que sugiere que aún se puede desarrollar una amistad.Si, Pero: Pero en ausencia de una proximidad física cercana, tenemos una tendencia a “buscar uno de los nuestros”. Cuando tenemos la opción y la falta de contacto constante, tendemos a elegir “similitud” por encima de la diferencia, y tendemos a ser amigos solo de aquellos que son similares a nosotros, y solo de aquellos que pertenecen a nuestra propia “tribu”.

Un ejemplo moderno es la forma en que los australianos tratan a los refugiados, o “gente de barco”. ABC Compass (2013) reveló que las personas con una mayor exposición a los refugiados que se encuentran en una proximidad física (dentro de sus suburbios) tenían más probabilidades de recibir a los refugiados en su comunidad. Los refugiados en décadas anteriores, y por lo tanto carecían de la proximidad física requerida, tenían menos probabilidades de recibir a los refugiados. Los que están en las zonas rurales apoyaron la política de “Detener a los barcos” para rechazar a los refugiados.Entre las Líneas En contraste, los que se encontraban en estrecha proximidad física con los refugiados iban en sentido opuesto y tendían a apoyar la entrada de más refugiados. Esto sugiere que las comunidades aceptan más la diversidad, si ya son diversas. La proximidad física preexistente puede superar la necesidad de rechazar a otros sobre la base de la xenofobia. Puede superar nuestro impulso de mantenernos en “uno de los nuestros”.

Nos ganamos el respeto mutuo y la comprensión de los demás si vivimos cerca de ellos; ganamos la xenofobia si vivimos en comunidades aisladas.

Podemos usar las ideas anteriores de proximidad física para superar nuestros impulsos naturales de buscar “uno de los nuestros” y fomentar comunidades que sean más diversas e inclusivas por naturaleza, tanto de personas externas como internas.Entre las Líneas En lugar de reducir el tipo de personas con las que interactuamos a medida que envejecemos, podemos expandir nuestras interacciones, configurando situaciones físicas donde sea más fácil interactuar con aquellos que son “diferentes” para nosotros. Al reunir grupos dispares en el mismo espacio, podemos fomentar el entendimiento mutuo, la empatía y, en algunos casos, la amistad. Esto podría reparar algunas de las divisiones categóricas que existen en nuestra sociedad. Con el tiempo, si reunimos a las personas, podríamos unirnos detrás de un entendimiento común de la humanidad. De esta forma podríamos acabar con los prejuicios categóricos y la segmentación.

Autor: Black

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