Niños Exitosos

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Como todos los que han sido llamados a la hipocresía por un niño pequeño saben, los niños están exquisitamente en sintonía con las diferencias entre lo que los adultos dicen y lo que los adultos hacen. Si se encuesta a los padres estadounidenses sobre lo que quieren para sus hijos, más del 90 por ciento dice que una de sus principales prioridades es que sus hijos se preocupen por ellos. Esto tiene sentido: La bondad y la preocupación por los demás se consideran virtudes morales en casi todas las sociedades y en todas las religiones importantes.Si, Pero: Pero cuando se les pregunta a los niños qué es lo que sus padres quieren para ellos, el 81 por ciento dice que sus padres valoran más los logros y la felicidad que el cuidado.

Los niños aprenden lo que es importante para los adultos no escuchando lo que decimos, sino notando lo que llama nuestra atención. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto). Y en muchas sociedades desarrolladas, los padres ahora prestan más atención a los logros individuales y a la felicidad que a cualquier otra cosa. Por mucho que alabemos la bondad y el cariño, no les estamos mostrando a nuestros hijos que valoramos estos rasgos.

Tal vez no debería sorprendernos, entonces, que la bondad parezca estar en declive. Un análisis riguroso de las encuestas anuales de los estudiantes universitarios estadounidenses mostró una caída sustancial de 1979 a 2009 en la empatía y en la imaginación de las perspectivas de los demás. Durante este período, los estudiantes se volvieron menos propensos a sentir preocupación por las personas menos afortunadas que ellos y menos molestos al ver que otros eran tratados injustamente.

No es solo que a la gente le importe menos; parece que también ayudan menos.Entre las Líneas En un experimento, un sociólogo dispersó miles de lo que parecían ser cartas perdidas en docenas de ciudades estadounidenses en 2001, y de nuevo en 2011. Desde la primera ronda hasta la segunda, la proporción de cartas que fueron recogidas por transeúntes útiles y colocadas en un buzón disminuyó en un 10 por ciento. (Cuando el mismo experimento se llevó a cabo en Canadá, la ayuda no disminuyó.) Los psicólogos encuentran que los niños nacidos después de 1995 son tan propensos como sus predecesores a creer que otras personas que experimentan dificultades deben ser ayudadas, pero sienten menos responsabilidad personal de tomar medidas ellos mismos. Por ejemplo, es menos probable que donen a la caridad, o incluso que expresen interés en hacerlo.

Si la sociedad está fracturada hoy en día, si realmente nos preocupamos menos los unos por los otros, parte de la culpa es de los valores que los padres han elevado.Entre las Líneas En nuestras propias vidas, hemos observado que muchos compañeros padres se han enfocado tanto en los logros que no cultivan la bondad. Parecen considerar los elogios de sus hijos como una insignia personal de honor, y los fracasos de sus hijos como un reflejo negativo de su propia paternidad.

Otros padres desalientan sutilmente la bondad, viéndola como una fuente de debilidad en un mundo ferozmente competitivo.Entre las Líneas En algunos círculos de padres, por ejemplo, hay un movimiento en contra de intervenir cuando los niños preescolares son egoístas en sus juegos. A estos padres les preocupa que el hecho de intervenir pueda impedir que los niños aprendan a defenderse por sí mismos, y dicen que están menos preocupados por la posibilidad de criar a un adulto que no comparte que a uno que se esfuerza por decir que no.Si, Pero: Pero no hay razón por la que los padres no puedan enseñar a sus hijos a preocuparse por los demás y por sí mismos: ser generosos y respetuosos con sí mismos. Si usted anima a los niños a considerar las necesidades y sentimientos de los demás, a veces lo harán y a veces no.Si, Pero: Pero pronto aprenderán la norma de la reciprocidad: Si usted no trata a los demás con consideración, es posible que no sean considerados con usted. Y los que te rodean tendrán menos probabilidades de ser considerados entre sí también.

El énfasis de los padres en la dureza es en parte una consecuencia involuntaria del admirable deseo de tratar a los niños y a las niñas de manera más igualitaria. Históricamente, las familias y las escuelas alentaban a las niñas a ser amables y cuidadosas, y a los niños a ser fuertes y ambiciosos. Hoy en día, los padres y los maestros están invirtiendo con razón más tiempo y energía en fomentar la confianza y el liderazgo (véase también carisma) en las niñas. Desafortunadamente, no hay el mismo ímpetu alrededor del desarrollo de la generosidad y la ayuda en los niños. El resultado es que se presta menos atención al cuidado en general.

Los niños, con sus antenas sensibles, se dan cuenta de todo esto. Ven que sus compañeros son celebrados principalmente por las calificaciones que obtienen y los goles que marcan, no por la generosidad que demuestran. Ven a los adultos marcando sus logros sin prestar tanta atención a su carácter. Se supone que los padres deben dejar un legado para la próxima generación, pero corremos el riesgo de no transmitir la virtud clave de la bondad. ¿Cómo podemos hacerlo mejor?

Cuando nuestros propios hijos empezaron la escuela, nos dimos cuenta de que muchas de nuestras preguntas al final del día eran sobre los logros. ¿Ganó tu equipo? ¿Cómo te fue en la prueba?

Para demostrar que el cuidado es un valor fundamental, nos dimos cuenta de que necesitábamos prestarle una atención comparable. Empezamos cambiando nuestras preguntas.Entre las Líneas En nuestras cenas familiares, ahora les preguntamos a nuestros hijos qué hicieron para ayudar a los demás. Al principio, “I forget” era la respuesta por defecto.Si, Pero: Pero después de un tiempo, comenzaron a dar respuestas más reflexivas. “Compartí mi merienda con una amiga que no tenía”, por ejemplo, o “Ayudé a una compañera de clase a entender una pregunta que le había hecho mal en un examen”. Habían comenzado a buscar activamente oportunidades para ser útiles y a actuar en consecuencia.

Como padres, también hemos tratado de compartir nuestras propias experiencias con la ayuda, y nos hemos esforzado por incluir los momentos en los que hemos fracasado. Decirles a sus hijos que usted se arrepiente de no haber defendido a un niño que fue víctima de intimidación podría motivarlos a que algún día lo hagan. Recordar un momento en el que dejaste un equipo y dejaste a tus compañeros en la estacada puede hacer que tus hijos piensen más cuidadosamente sobre sus responsabilidades para con los demás.

Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características en 2024 o antes, y el futuro de esta cuestión):

El punto no es acosar a los niños para que sean amables, o colgar zanahorias por preocuparse, sino mostrar que estas cualidades son notadas y valoradas. Los niños son naturalmente útiles, incluso los más pequeños parecen mostrar una comprensión innata de las necesidades de los demás. Cuando tienen un año y medio de edad, muchos niños están ansiosos por ayudar a poner la mesa, barrer el piso y limpiar los juegos; cuando cumplen dos años y medio, muchos renuncian a su propia manta por otra persona que tiene frío.

Pero demasiados niños vienen a ver la amabilidad como una tarea más que como una elección. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto). Podemos cambiar eso. Los experimentos muestran que cuando a los niños se les da la opción de compartir en lugar de ser forzados a hacerlo, tienen aproximadamente el doble de probabilidades de ser generosos más tarde. Y cuando los niños son elogiados y reconocidos por ayudar, es más probable que vuelvan a ayudar.

También podemos aconsejar a nuestros hijos que sean conscientes de los amigos que hacen. Los psicólogos distinguen entre dos caminos hacia la popularidad: el estatus (que se deriva de ser dominante y llamar la atención) y la simpatía (que se deriva de ser amistoso y amable).

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Los adolescentes a menudo se sienten atraídos por el estatus, y acuden en masa a niños geniales que parecen superiores, incluso si no son particularmente agradables (todos los padres pueden relacionarse con la experiencia de pensar, no puedo creer el comportamiento de ese niño). No volverá a venir nunca más!) Los niños son igualmente rápidos para admirar a sus compañeros en base a sus logros: el corredor más rápido del equipo, por ejemplo, o el ganador del concurso de talentos. No creemos que los padres deban vigilar las amistades, pero sí creemos que es importante que los niños se fijen en los compañeros de clase que son amables y compasivos. Podemos preguntarnos cómo tratan a los demás y cómo hacen sentir a los demás. Ese es un punto de partida para desarrollar amistades con niños que tienen valores compatibles, no con aquellos que los pisotean. Les decimos a nuestros propios hijos que no deberían salir con los niños populares que se burlan y se ríen cuando un compañero de clase se encuentra en la cafetería. Deberían conocer a los niños que ayudan a recoger su bandeja.

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La mejor manera de prepararlos para una vida exitosa y plena

Como hemos visto, hacer demasiado hincapié en los logros individuales puede causar un déficit de atención. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto).Si, Pero: Pero en realidad no tenemos que elegir entre los dos. De hecho, enseñar a los niños a preocuparse por los demás puede ser la mejor manera de prepararlos para una vida exitosa y plena.

Bastante evidencia sugiere que los niños que ayudan a otros terminan logrando más que los que no lo hacen. Los niños que son clasificados como útiles por su maestra de kindergarten ganan más dinero 30 años después. Los estudiantes de la escuela intermedia que ayudan, cooperan y comparten con sus compañeros también sobresalen, comparados con sus compañeros de clase inútiles, obtienen mejores calificaciones y puntajes de exámenes estandarizados.

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Los alumnos de octavo grado con mayores logros académicos, además, no son los que obtuvieron las mejores calificaciones cinco años antes; son los que fueron calificados como los más útiles por sus compañeros y maestros de tercer grado. Y los estudiantes de intermedia que creen que sus padres valoran ser útiles, respetuosos y amables por encima de sobresalir académicamente, asistir a una buena universidad y tener una carrera exitosa se desempeñan mejor en la escuela y son menos propensos a romper las reglas.

En parte, esto se debe a que la preocupación por otras personas promueve relaciones de apoyo y ayuda a prevenir la depresión. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto). Los estudiantes que se preocupan por los demás también tienden a ver su educación como una preparación para contribuir a la sociedad, una perspectiva que los inspira a persistir incluso cuando el estudio es aburrido.Entre las Líneas En la edad adulta, las personas generosas ganan ingresos más altos, mejores revisiones de desempeño y más promociones que sus pares menos generosos. Esto puede deberse a que el significado que encuentran al ayudar a otros conduce a un aprendizaje más amplio y a relaciones más profundas y, en última instancia, a una mayor creatividad y productividad.

Pero la amabilidad también puede hacer felices a los niños aquí y ahora.Entre las Líneas En un experimento, los niños pequeños recibieron peces dorados o galletas graham para ellos mismos, y luego fueron invitados a dar parte de la comida a una marioneta que se los “comió” y dijo “yum”. Los investigadores calificaron las expresiones faciales de los niños y encontraron que compartir las golosinas parecía generar significativamente más felicidad que recibirlas. Y los niños pequeños estaban más felices de todos cuando las golosinas que daban provenían de su propio tazón, en lugar de de de otro lugar.

Los psicólogos llaman a esto “el subidón del ayudante”. Los economistas se refieren a ella como el cálido resplandor de dar. Los neurocientíficos descubren que la generosidad activa los centros de recompensa en nuestros cerebros. Y los biólogos evolutivos observan que estamos preparados para ayudar a otros. Una tribu de personas que “siempre estaban dispuestas a ayudarse unas a otras”, escribió Darwin (Charles Robert Darwin, 1809-1882; véase “darwinismo social” y “selección natural”), “saldría victoriosa sobre la mayoría de las otras tribus; y esto sería una selección natural”.

Por supuesto, debemos animar a los niños a que hagan lo mejor que puedan y a que se sientan orgullosos y felices por sus logros, pero la bondad no requiere sacrificar esas cosas. La verdadera prueba de la crianza no es lo que sus hijos logran, sino en quiénes se convierten y cómo tratan a los demás. Si les enseñas a ser amables, no solo estás preparando a tus hijos para el éxito. También estás poniendo a los niños a su alrededor.

Revisar: Lawrence

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