Sin Hijos por Elección
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¿Qué sabemos sobre la ausencia voluntaria de hijos? Desde hace muchos años, se ha producido una acumulación acelerada de investigaciones sobre este tema, especialmente desde 1975. Que la proliferación de datos ha sido bastante reciente lo indica el hecho de que sólo 10 de los 47 estudios que se localizaron para los fines de este capítulo se completaron antes de 1975. Como cabía esperar en las primeras fases de la investigación, la mayor parte de los estudios realizados son exploratorios o descriptivos. Aunque ha sido muy valiosa para la generación de conocimientos, ha llegado el momento de ir más allá de estos pasos iniciales en el proceso de investigación.
La libertad es un motivo que se menciona a menudo para no tener hijos. Sin embargo, faltan enfoques sistemáticos que intenten desentrañar el significado situado de la libertad en la vida de las mujeres sin hijos voluntarias. El análisis identifica dos discursos diferentes sobre la libertad que son relevantes para la construcción de la posición de no tener hijos. El primer discurso incluye experiencias positivas de aspectos de libertad que las mujeres sin hijos disfrutaron en su vida cotidiana. Este discurso también define la libertad como parte de una identidad arraigada que también implica otras opciones de vida, además de rechazar la maternidad. El segundo discurso comprende las opiniones negativas sobre los hijos como riesgo, la maternidad como una pérdida de tiempo y los padres como “atrapados”.
Definición de la falta de hijos
La falta de hijos voluntaria o involuntaria
¿A qué se refiere el término falta de hijos? Sencillamente, a la ausencia de hijos. Sin embargo, en general se reconoce que hay varios tipos de falta de hijos. La más básica, quizás, es la distinción entre la ausencia de hijos voluntaria y la involuntaria. Esta distinción se basa en la motivación y cuestiona si las personas que prefieren no tener hijos son las mismas que las que no pueden tenerlos aunque los deseen.
La mayoría de las parejas sin hijos con problemas de fecundidad (63,5%) querrían tener un bebé pero tienen una capacidad disminuida para hacerlo debido a ciertas condiciones médicas, físicas o de comportamiento (National Center for Health Statistics, 1980). La incapacidad de ser autodeterminante en un ámbito en el que la mayoría de las personas han sido socializadas para pensar que son autodeterminantes es un factor con consecuencias potencialmente negativas para las personas implicadas. Dado que no está claro cómo y hasta qué punto los que no tienen hijos voluntariamente difieren de los que no tienen hijos involuntariamente, los investigadores harían bien en considerar estos dos grupos como entidades separadas a efectos de análisis.
Falta de hijos permanente o temporal
Además de la cuestión de la elección, hay otros puntos que hay que tener en cuenta a la hora de definir la falta de hijos voluntaria.Entre las Líneas En primer lugar, debe determinarse la intención futura. Aunque una persona se identifique a sí misma como sin hijos en un momento dado, puede tratarse de un estado temporal. Algunas personas simplemente retrasan la maternidad hasta un momento futuro, por lo que no deben confundirse con quienes no tienen hijos de forma permanente. De hecho, las pruebas disponibles sugieren que existen diferencias significativas entre ellos.
Un segundo punto a tener en cuenta a la hora de definir la ausencia voluntaria de hijos es el grado de compromiso. Una expresión de intención futura no implica nada sobre la intensidad del sentimiento que se asocia a esa intención. Por ejemplo, los individuos pueden informar de su deseo de no tener hijos, pero pueden indicar un nivel de certeza bastante bajo. Algunos autores, de hecho, han sugerido una cuádruple tipología de compromiso:
- los irrevocablemente comprometidos;
- los fuertemente comprometidos;
- los razonablemente comprometidos; y
- los comprometidos con reservas.
En la actualidad, no está claro en qué medida los inseguros se diferencian de los fuertemente comprometidos. La cuestión es que, para identificar la falta de hijos permanente, es necesario determinar no sólo las intenciones futuras, sino también el grado de compromiso con esas intenciones.
En resumen, la combinación de elección y permanencia es lo que sirve para distinguir la falta de hijos voluntaria de la que se debe a una fecundidad reducida, al retraso de la maternidad o a la incertidumbre. Aunque los investigadores, en general, reconocen las distinciones, a menudo agrupan los distintos tipos de falta de hijos. Este tipo de categorización grosera es especialmente típica de las encuestas a nivel agregado que se han realizado en el pasado. La razón, por supuesto, es que la información sobre la motivación no ha estado generalmente disponible, especialmente porque se han utilizado habitualmente fuentes de datos secundarias. Lamentablemente, algunos estudios a nivel micro tampoco han distinguido entre los distintos tipos de falta de hijos.
Articuladores o posponedores precoces
Además de especificar diferentes tipos de falta de hijos, también es posible designar diferentes tipos de falta de hijos voluntaria.Entre las Líneas En uno de los primeros estudios (publicado en 1973) exploratorios sobre las esposas sin hijos deliberadamente, Veevers sugirió que existen dos tipos diferentes de personas. Un tipo expresa la intención de no tener hijos relativamente pronto, incluso antes de casarse.
El otro tipo llega a la decisión de no tener hijos a través de una serie de aplazamientos después del matrimonio. Estos dos tipos se han denominado articuladores tempranos y posponedores, respectivamente. Las tipologías como ésta son un tipo importante de modelo conceptual, útil para orientar la investigación. Aunque son tentativas y limitadas, son los pilares de los descubrimientos empíricos. De hecho, hasta ahora dos estudios han investigado empíricamente los diferentes tipos de ausencia voluntaria de hijos que se mencionan aquí. Uno de ellos comparaba a las jóvenes articuladoras tempranas con las jóvenes que deseaban tener hijos, y el otro exploraba las similitudes y diferencias entre las articuladoras tempranas y las pospuestas. Sin embargo, con estas dos excepciones, los investigadores han tendido a considerar la falta de hijos voluntaria como un fenómeno único.
Definiciones operativas de la ausencia voluntaria de hijos
Criterios comúnmente aplicados
En lo que queda de esta sección, examinaremos en profundidad la forma en que se ha definido operativamente la falta de hijos voluntaria en los estudios realizados hasta ahora. Con pocas excepciones, se ha comprobado directa o indirectamente:
- que no había hijos biológicos en la actualidad;
- que no se esperaba tener ninguno en el futuro; y
- que se trataba de una intención o elección de no tener hijos.
Es interesante que muchos estudios no mencionen el segundo y el tercer criterio que obtuvieron sus encuestados sin hijos voluntariamente a través de la National Alliance for Optional Parenthood (NAOP). Parece que se ha asumido que, si uno es miembro de esta organización o una persona interesada, el estado sin hijos es permanente y voluntario.
Esta es una suposición que debe cuestionarse seriamente. Es concebible que algunas personas busquen apoyo para su estado sin hijos a pesar de ser involuntariamente sin hijos. Además, ¿se puede suponer que las personas han tomado una decisión firme antes de hacerse miembros de la NAOP? Algunos podrían unirse porque buscan información adicional que les ayude a tomar una decisión.
Criterios importantes pero poco aplicados
El hecho de que en la mayoría de los estudios se preguntara por la presencia de hijos biológicos, las expectativas de futuro y la elección confiere que la permanencia y la elección son generalmente reconocidas por los investigadores como los componentes esenciales en la definición de la ausencia voluntaria de hijos. Lamentablemente, estas tres medidas por sí solas son insuficientes para determinar la permanencia y la elección. Existen criterios importantes, pero poco aplicados, que podrían utilizarse de forma complementaria para aumentar la validez. (Hay que tener en cuenta que no siempre se comunican definiciones operativas precisas, por lo que, en algunos casos, es difícil saber si el problema se debe a una descripción incompleta, a definiciones defectuosas o a ambas cosas).
Descartar razones biológicas y genéticas
En primer lugar, saber que un individuo tiene la intención de no tener hijos o que ha tomado la decisión de hacerlo es una información necesaria pero insuficiente para determinar que el estado de no tener hijos es voluntario. Por ejemplo, puede tratarse de un problema genético que dé lugar a la elección de no tener hijos. Además, algunas personas que reconocen que no pueden tener hijos debido a limitaciones biológicas pueden malinterpretar el significado de la palabra intención y pueden informar de que no tienen intención de tener hijos porque saben que no pueden. Por estas razones, una definición operativa de la falta de hijos voluntaria debería incluir las percepciones de los encuestados sobre su estado de fecundidad y sus posibles problemas genéticos.
Datos verificados por: Brian y Mix
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Actitudes sociales ante la falta de hijos
La mayoría de las sociedades otorgan un gran valor a la paternidad en la vida adulta, por lo que las personas que permanecen sin hijos son a veces estereotipadas como personas “individualistas” que evitan la responsabilidad social y están menos preparadas para comprometerse a ayudar a los demás. Sin embargo, ciertos grupos creen que no tener hijos es beneficioso. Con el advenimiento del ecologismo y la preocupación por la administración, a veces se reconoce que quienes eligen no tener hijos ayudan a reducir nuestro impacto, como los miembros del movimiento de extinción humana voluntaria. Algunas personas que no tienen hijos son alabadas por motivos morales, como los miembros de grupos filosóficos o religiosos.
Hay tres grandes áreas de crítica respecto a la ausencia de hijos, basadas en razones sociopolíticas, feministas o religiosas. También hay consideraciones relacionadas con la filosofía personal y los roles sociales.
Feminismo
La autora feminista Daphne DeMarneffe vincula cuestiones feministas más amplias tanto con la devaluación de la maternidad en la sociedad contemporánea como con la deslegitimación del “deseo maternal” y el placer de la maternidad.Entre las Líneas En el manual de la tercera ola Manifesta: Young Women, Feminism, and the Future, las autoras Jennifer Baumgardner y Amy Richards exploran el concepto de las feministas de la tercera ola que reclaman la cultura “femenina”, junto con las razones por las que las mujeres de la generación del baby boom y de la generación X pueden rechazar la maternidad porque, a una edad joven e impresionable, fueron testigos de la desvalorización de sus propias madres por parte de la sociedad y la familia.
Por otro lado, la escritora feminista de la tercera ola, Tiffany Lee Brown, describió las alegrías y las libertades de la vida sin hijos, libertades como la de viajar, antes asociadas a los hombres en la cultura occidental.Entre las Líneas En “Motherhood Lite”, celebra ser tía, copadre o amigo de la familia por encima de la idea de ser madre.
Superpoblación humana
Algunos creen que la superpoblación es un problema grave y cuestionan la equidad de lo que consideran subvenciones por tener hijos, como el crédito fiscal por ingresos del trabajo (EE.UU.), la educación gratuita del jardín de infancia al 12º grado pagada por todos los contribuyentes, la baja médica familiar y otros programas similares.
Algunos han argumentado que este tipo de conciencia se autoelimina (suponiendo que sea heredable), por lo que al evitar la reproducción por razones éticas los que no tienen hijos sólo contribuirán al deterioro de la preocupación por el medio ambiente y las generaciones futuras.
Gobierno e impuestos
Algunos consideran que los incentivos gubernamentales o basados en el empleador que se ofrecen sólo a los padres -como la desgravación fiscal por hijo, la planificación preferente de las ausencias, la legislación laboral o las facilidades especiales- son intrínsecamente discriminatorios, y abogan por su eliminación, reducción o por la creación de un sistema correspondiente de incentivos que se ajusten a otras categorías de relaciones sociales.
Informaciones
Los defensores de la ausencia de hijos argumentan que otras formas de cuidado no se han considerado históricamente iguales -que “sólo cuentan los bebés”- y que ésta es una idea anticuada que necesita ser revisada. El cuidado de personas dependientes enfermas, discapacitadas o ancianas conlleva importantes costes económicos y emocionales, pero actualmente no está subvencionado de la misma manera. Este compromiso ha recaído tradicionalmente y cada vez más en las mujeres, contribuyendo a la feminización de la pobreza en Estados Unidos[80].
El enfoque en la aceptación personal se refleja en gran parte de la literatura sobre la elección de no reproducirse. Muchos de los primeros libros se basaban en la teoría feminista y trataban en gran medida de disipar la idea de que la feminidad y la maternidad eran necesariamente lo mismo, argumentando, por ejemplo, que las personas sin hijos se enfrentan no sólo a la discriminación social, sino también a la política[76].
Religión
Las religiones abrahámicas, como el judaísmo, el cristianismo y el islam, así como el hinduismo, conceden un gran valor a los niños y a su lugar central en el matrimonio.Entre las Líneas En numerosas obras, incluida una carta apostólica escrita en 1988, el Papa Juan Pablo II ha expuesto el énfasis católico romano en el papel de los niños en la vida familiar. Sin embargo, la Iglesia católica también subraya el valor de la castidad.
Sin embargo, hay algunos debates dentro de los grupos religiosos sobre si un estilo de vida sin hijos es aceptable. Otro punto de vista, por ejemplo, es que el verso bíblico “Creced y multiplicaos” del Génesis 1:28, no es en realidad un mandamiento, sino una fórmula de bendición[82]. Alternativamente, algunos cristianos afirman la creencia de que el Génesis 1:28 es un mandamiento moral, pero creen, no obstante, que la ausencia voluntaria de hijos es ética si interviene un principio ético superior que haga imprudente la maternidad en comparación. Los problemas de salud, la vocación de servir a los huérfanos, servir como misioneros en un lugar peligroso, etc., son ejemplos que harían que la maternidad fuera imprudente para un cristiano. Un pequeño grupo activista, la Cyber-Church of Jesus Christ Childfree, defiende este punto de vista: “Jesús amaba a los niños, pero eligió no tener ninguno para poder dedicar su vida a contar la Buena Nueva”.
Razones éticas
El ensayista Brian Tomasik cita razones éticas para que las personas se mantengan sin hijos. Además, tendrán más tiempo para centrarse en sí mismos, lo que les permitirá una mayor creatividad y la exploración de sus ambiciones personales. De este modo, pueden beneficiarse a sí mismos y a la sociedad más que si tuvieran un hijo.
Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones, perspectivas y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características en 2026 o antes, y el futuro de esta cuestión):
La cuestión “egoísta”
Algunos de los que se oponen a la opción de no tener hijos consideran que dicha opción es egoísta. El fundamento de esta postura es la afirmación de que la crianza de los hijos es una actividad muy importante, por lo que no dedicarse a ella debe significar vivir la vida al servicio de uno mismo. El juicio de valor que subyace a esta idea es que los individuos deben esforzarse por hacer algún tipo de contribución significativa al mundo, pero también que la mejor manera de hacer esa contribución es tener hijos. Para algunas personas, uno o ambos supuestos pueden ser ciertos, pero otras prefieren dirigir su tiempo, su energía y su talento a otra cosa, en muchos casos a mejorar el mundo que ocupan los niños de hoy (y que heredarán las generaciones futuras).
Los defensores de la libertad de los hijos afirman que elegir no tenerlos no es más o menos egoísta que elegir tenerlos. Como explica el filósofo David Benatar[87], en el centro de la decisión de traer un hijo al mundo suelen estar los propios deseos de los padres (disfrutar de la crianza o perpetuar el legado/los genes), más que los intereses de la persona potencial. Como mínimo, Benatar cree que esto ilustra por qué una persona sin hijos puede ser tan altruista como cualquier padre[cita requerida].
También está la cuestión de si tener hijos es realmente una contribución tan positiva al mundo en una época en la que hay muchas preocupaciones por la superpoblación, la contaminación y el agotamiento de los recursos no renovables. Esto es especialmente cierto en el caso del 1% rico de la población mundial, que consume cantidades desproporcionadas de recursos y es responsable del 15% de las emisiones mundiales de carbono[88]. Algunos críticos replican que estos análisis sobre tener hijos pueden infravalorar sus posibles beneficios para la sociedad (por ejemplo, una mayor mano de obra, que puede ofrecer mayores oportunidades para resolver problemas sociales) y exagerar los costes. Es decir, a menudo es necesario que la tasa de natalidad no sea nula[89].
Estigma
Las personas, especialmente las mujeres, que manifiestan haber elegido voluntariamente no tener hijos, suelen ser objeto de diversas formas de discriminación[14] La decisión de no tener hijos se ha atribuido en diversas ocasiones a la locura o se ha ridiculizado como “antinatural”, y con frecuencia las personas sin hijos son objeto de cuestionamientos no solicitados por parte de amigos, familiares, colegas, conocidos e incluso desconocidos que intentan obligarles a justificar y cambiar su decisión. [A algunas mujeres sin hijos se les ha dicho que su propósito en la vida era tener hijos, basándose en el hecho de que nacieron con un útero (creado por Dios) Algunas mujeres británicas sin hijos han comparado su experiencia de salir del armario como tales con la de salir del armario como homosexuales a mediados del siglo XX. Algunas mujeres canadienses prefirieron no expresar su decisión de no tener hijos por miedo a encontrarse con la presión social para cambiar su decisión. A algunas mujeres se les dice que primero tienen que tener un hijo antes de poder decidir adecuadamente que no lo quieren.
📬Si este tipo de historias es justo lo que buscas, y quieres recibir actualizaciones y mucho contenido que no creemos encuentres en otro lugar, suscríbete a este substack. Es gratis, y puedes cancelar tu suscripción cuando quieras: Qué piensas de este contenido? Estamos muy interesados en conocer tu opinión sobre este texto, para mejorar nuestras publicaciones. Por favor, comparte tus sugerencias en los comentarios. Revisaremos cada uno, y los tendremos en cuenta para ofrecer una mejor experiencia.Algunos padres intentan presionar a sus hijos para que produzcan nietos y les amenazan o incluso les repudian si no lo hacen. [A algunas mujeres sin hijos se les dice que serían buenas madres, o que simplemente “aún no han conocido al hombre adecuado”, y se asume que son infértiles en lugar de haber tomado una decisión consciente de no hacer uso de su fertilidad (sea o no aplicable). Algunas personas sin hijos son acusadas de odiar a todos los niños en lugar de simplemente no querer ninguno ellos mismos y de ser capaces de ayudar a las personas que sí tienen hijos con cosas como el cuidado de los niños.
También se ha afirmado que existe un tabú a la hora de hablar de los aspectos negativos del embarazo, y un tabú a la hora de que los padres expresen su arrepentimiento por haber elegido tener hijos, lo que hace que sea más difícil para las personas sin hijos defender su decisión de no tenerlos.
Las actitudes sociales sobre la ausencia voluntaria de hijos han ido cambiando poco a poco desde la condena y la patologización en los años 70 hacia una mayor aceptación en la década de 2010.
Autor: Henry
Recursos
[rtbs name=”informes-jurídicos-y-sectoriales”][rtbs name=”quieres-escribir-tu-libro”]Véase También
Ajuste conyugal
Críticas al matrimonio
DINK
Acción individual sobre el cambio climático
Fecundidad e inteligencia
Envejecimiento de la población
Movimientos sociales
Economía demográfica
Natalismo
Mujer sin hijos
Pareja sin hijos
Actitud
Certeza
Falta de hijos voluntaria
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Aspectos conexos de importancia diaria pueden ser los siguientes: mujeres que no quieren tener hijos y su psicología, los hombres que no quieren tener hijos, las razones para no tener hijos, las consecuencias físicas de no tener hijos, el porcentaje de personas que no quieren tener hijos, las ventajas de no tener hijos, el porque los millennials no quieren tener hijos, mujeres que no quieren tener hijos y su psicología, los hombres que no quieren tener hijos, las razones para no tener hijos, las consecuencias físicas de no tener hijos, el porcentaje de personas que no quieren tener hijos, las ventajas de no tener hijos, y el porque los millennials no quieren tener hijos.
Yo era una de esas mujeres que pensaba que me había perdido si no tenía hijos. Desgraciadamente nadie me dijo que el padre que elegías era fundamental (sé que debería haberlo resuelto por mí misma, pero era mi punto ciego), y lo estropeé completamente y acabé criándolos sola. Fue mejor para todos nosotros, que tener un hijo varón (niño pequeño) causando estragos en nuestras vidas. Fue un trabajo duro, eso es seguro, pero los crié para que fueran ellos mismos, en lugar de proyectar mis propios deseos sobre ellos. Eso hizo que el trabajo fuera aún más duro, pero estoy eternamente contenta de haberlo hecho.
Ahora tengo tres adultos encantadores que se preocupan mucho por mí, y yo por ellos. Aunque nunca habría contado con ellos para cuidar de mí en mi vejez, mientras navego en esa dirección me siento muy afortunada de que todos nos llevemos tan bien. Especialmente durante la pandemia. No están geográficamente cerca, de hecho una no podría alejarse más a no ser que abandonara el planeta, pero seguimos tan unidos como siempre. También estoy muy agradecida de que parezcan haber aprendido de mis errores, y cada una tiene una pareja maravillosa, y dos de ellas tienen hijos. Uno no los tiene, y probablemente nunca los tendrá. Me alegro de que hagan lo que les parece correcto.
Tengo una edad en la que la mayor parte de mi grupo social tiene entre 30 y 40 años y, como siempre ha sido el caso, la mayoría de mis amigos son mujeres. Así que cada vez tengo más esta conversación -normalmente con una amiga, pero a veces con una mujer simpática con la que me relaciono en una fiesta o algo así- y va así: ella siempre asumió que tendría hijos, pero no conoció a la pareja adecuada a los 30 años, y en realidad estaba bien porque estaba muy ocupada con su carrera, y ¿quién puede permitirse tener hijos de todos modos? Pero ahora tiene 40 años y, aunque no está desesperada por tener hijos, tampoco le apetece perder la opción. Es un poco desagradable ser la única entre sus amigos que no tiene hijos, cuando los WhatsApps están llenos de chats de “Hey Duggee”, y ¿qué pasará con ella cuando sea mayor? ¿Se quedará sola? ¿Debería tener un bebé ahora? La miro a los ojos y le digo lo que siempre digo a las mujeres en estas circunstancias: no te molestes.
Tengo que aclarar dos cosas. En primer lugar, esto no es en absoluto un reflejo de lo que siento por mis propios hijos, sin los que realmente no puedo imaginar mi vida, a pesar de haber vivido casi 40 años sin ellos. El hecho de que tu vida se convierta en un asunto de hijos una vez que los tienes no es una prueba de que la vida deba ser así, sino un reflejo de cómo son los hijos. Es extraño la frecuencia con la que la gente confunde la causa y el efecto aquí. Supongo que lo hacen sobre todo los padres que intentan asegurarse de que han tomado las decisiones correctas en su vida cuando se dan cuenta de que, durante los próximos ocho años, sus fines de semana ya no se dedicarán a ver a sus amigos, sino que consistirán única y exclusivamente en llevar a sus hijos a las reuniones de juego y en entablar incómodas charlas con personas que casualmente han tenido hijos al mismo tiempo que tú.
Además, este es un consejo que sólo doy a las mujeres que son ambivalentes en cuanto a tener hijos. Las mujeres que están desesperadas por tenerlos y que han sufrido pérdidas horribles y tratamientos médicos nunca serían tratadas tan alegremente por mí, entre otras cosas porque yo he pasado por eso. Cuando llegué a la treintena, el deseo de tener hijos me golpeó y me dejó tan aturdida que perdí la capacidad de mantener conversaciones que no tuvieran que ver con la fertilidad. Cuando no conseguí quedarme embarazada al instante, y luego cuando aborté, fue una angustia que me consumió por completo, pero a diferencia de los desamores románticos, no había ninguna promesa de redención final. Durante un tiempo, apenas pude funcionar.
Puedes quedarte con tus multimillonarios y tus supermodelos: no hay un grupo demográfico que envidie más que el de las mujeres que están contentas sin hijos porque, de las que conozco, sus vidas son brillantes. Pero sé que no habría estado bien si no hubiera tenido hijos. La tristeza habría proyectado una sombra demasiado alargada, y tal vez eso sea una prueba de una carencia en mí, pero también es la razón por la que nunca he dudado de mi decisión de tenerlos, aunque pase muchos fines de semana entregándome a fantasías sobre los increíbles libros que estaría escribiendo, si no tuviera que pasar otro sábado en el picnic del cuarto cumpleaños de algún niño. (Jane Austen, las Brontë y Virginia Woolf nunca perdieron una tarde en una fiesta de Peppa Pig). La propulsión hacia la paternidad -tal vez biológica, tal vez emocional- me abruma, y siento una gran envidia de quienes no se dejan arrastrar por ese maremágnum ilógico y que revuelve el cerebro. ¿Por qué obligarse a entrar en esa vorágine?
Yo estoy contento, sin hijos. No me obligué a seguir a la mayoría, ya que me siento realizada tal y como soy. La vida va viento en popa.
Lo mismo digo.
Y quien sí piense que su descendencia debe cuidar de ellos en su vejez, para empezar, nunca debió ser padre. Es una imposición terrible
La cuestión para mí es que todos mis amigos con hijos me cuentan la misma historia, un esfuerzo exagerado por decirme lo mucho que los quieren seguido de una admisión resignada de que no lo volverían a hacer y no son muy felices, la relación se ha ido al garete, etc. Combina esto con el estado del mundo y es difícil no sentir que puede ser un error cuando me acerco a tener que elegir.
No voy a censurar a la gente que toma la decisión de no tener hijos pero la gente que dice que su vida está bien porque los niños no se han interpuesto no puede saberlo. No es lo mismo ser tía o tío de los hijos de otra persona.
Por supuesto, hay muchas razones por las que una mujer puede sentir que debe forzarse. Pienso también sobre las cosas ridículas que la gente le ha dicho al respecto. “Aunque no quieras tener hijos, deberías tenerlos de todos modos, porque más adelante desearás tenerlos y entonces será demasiado tarde” es un comentario típico, aunque en mi experiencia, cuanto mayor se hace una mujer sin hijos, más feliz es con su vida. (Por el contrario, los hombres no suelen recibir esas burlas, pero he visto a muchos ponerse sentimentales por las posibilidades de paternidad perdidas al pasar de los 60 años). El miedo al arrepentimiento futuro es una droga poderosa, pero sólo puede ser un miedo teórico y, en contra de la propaganda popular, tener hijos no es el único logro que cuenta en la vida de una mujer. Los hijos no son pólizas de seguro ni promesas de compañía en la vejez. Son sólo personas, y vienen con todas las irritaciones agotadoras que todos traemos a la fiesta. Algunos de nosotros, por alguna extraña razón, realmente necesitamos eso en nuestras vidas. Pero a los que no lo necesitan, les digo que no se molesten y que les feliciten.
Cuando era bastante joven, le dije a mi madre que no quería tener hijos, pero que podría adoptar uno de unos 12 o 13 años (¡era muy joven!). Me dijo lo de siempre: “Ya cambiarás de opinión cuando seas mayor”. Cuando me casé con mi marido, invertimos dinero en un “fondo para bebés”, ya que dábamos por hecho que seguiríamos el camino de nuestros amigos y tendríamos un hijo, o varios: pero siempre había una falta de entusiasmo, y de vez en cuando le preguntaba a mi marido si quería tener hijos, y me decía: “no especialmente”. Así que nunca lo hicimos; y qué bendición ha sido; me encanta. No cometas el error de pensar que los hijos cuidarán de ti cuando seas viejo y estés enfermo; se habrán ido a Australia y Noruega -como hacen tantos-, dejándote el gasto y la molestia de ir a verlos mientras puedas. Sigue tu instinto.
Habiendo trabajado en una institución sobre este tema puedo confirmar que tener hijos no es garantía de nada. De los niños que nos visitaban, muchos de ellos eran a su vez abuelos, con vidas muy ocupadas y lidiando con su propio envejecimiento. Hay muchos niños cariñosos y atentos, pero también muchos ausentes y, en ocasiones, bastante abusivos (normalmente económicamente). Fue una experiencia muy reveladora.
Mi hija menor me ha asegurado que no tendrá hijos y que tampoco se angustiará por mi cuidado, en caso de necesitarlo, cuando sea mayor. ‘No te preocupes mamá’, me dijo, muy seria, ‘nos uniremos todos para conseguir a alguien que te cuide’. Tiene 26 años.
Como acabo de tener mi primer hijo hace 6 meses, este artículo es muy conmovedor. Yo no podría haber vivido una vida plena y feliz sin un hijo, pero sí que lloras tu libertad. Además, todo el proceso de dar a luz (si es que se decide tener hijos) no es ninguna broma, así que si alguien se siente mínimamente ambivalente, le digo que no lo haga. ¿Por qué exponerse a un trauma y a posibles problemas físicos más adelante si, para empezar, sólo se está al 50%?
Yo nunca quise tener hijos, en parte porque estaba convencido de que mi caótica educación no haría nada por mis habilidades como padre y también porque soy muy aprensivo. Finalmente, a los cuarenta años, tuve un hijo. Cuando le decía a alguien que nunca había querido tener un hijo, la respuesta casi inevitable era: “Pero ahora no estarías sin él, ¿verdad?”. Es uno de esos comentarios completamente inútiles ya que, una vez que has conocido a alguien que realmente te gusta o amas, (espero que eso sea tu/s hijo/s además de los amigos) por supuesto que no querrías estar sin esa persona. Pero si nunca hubieras conocido a esa persona no te quedarías sin ella ya que nunca la habrías conocido. Creo que el comentario está hecho para vincularte a la petulancia de la paternidad.
Yo le he dicho a mi hijo que no tengo ningún interés en ser abuela a pesar de que todos mis amigos me dicen lo maravillosa que es la abuelidad. Mi hijo y su pareja se plantean tener hijos en algún momento, posiblemente, dependiendo de la vida, pero por suerte no están desesperados, al menos de momento.
También le he dicho que no está ahí para ser mi cuidador cuando o si necesito cuidados. Ser forzado a esa posición es una tensión increíble para el hijo o la hija, especialmente cuando el padre o la madre dicen que no quieren ayuda externa. Además, tiene muchas posibilidades de arruinar una buena relación debido al estrés. Esto lo vi con frecuencia cuando trabajé para el cuidado de adultos. Dada la increíble dificultad a la que se enfrenta el servicio de cuidados en la actualidad, sugiero encarecidamente que el gobierno (tal y como es) se asegure de que las autoridades locales reciban más dinero para pagar las residencias y los cuidados domiciliarios y que los salarios de los cuidadores se eleven por encima del salario medio. Es un trabajo duro tanto física como mentalmente, necesita más formación y más respeto. Sería bueno que hubiera una posición clara sobre cómo se va a gestionar y financiar compasivamente la atención a los adultos (es decir, a los mayores de 18 años, no sólo a los pensionistas) en el futuro. Pero entonces dudo que sea posible que este barco de tontos gestione algo que no resulte en joder al resto de nosotros. (Perdón, me he ido un poco por las ramas, pero el tema de la descendencia sí que enlaza con la atención de una u otra manera: todo es interdependiente).
Como hombre sin hijos y casado con una mujer sin hijos, ninguno de los dos hemos tenido dudas y ambos estamos cerca de los 60 años, se me ocurren dos cosas. En primer lugar, realmente no es asunto de nadie más que hayamos tomado esa decisión y fue una elección, no definida médicamente. Y ambos hemos tenido muchas charlas dirigidas más a mi mujer que a mí, pero yo también. A menudo parece que las dudas de los demás se traducen en estas preguntas. En segundo lugar, parece que ser padre es mucho más absorbente que en 1970, cuando realmente recuerdo cómo era ser pequeño. Y que realmente -como la mayoría de mis compañeros- teníamos que hacer más de nuestro propio entretenimiento, y los padres parecían tener más permiso para tener sus propias vidas. Todos los fines de semana del verano me arrastraban a varios campos de cricket y me dejaban jugar/explorar y la mayoría de los fines de semana del invierno implicaban poco más que quizás una visita a la piscina y mucho tiempo sin supervisión. Creo que eso estaba bien, incluso desde la distancia. No, no vivía en ningún tipo de campo idílico, sólo en ciudades normales y corrientes y, de hecho, en el oeste de Londres. Hoy en día, los amigos que son padres parecen ser demasiado a menudo el chófer de sus hijos y el administrador……guiado demasiado a menudo (para mí….) por las presiones comerciales y los argumentos de venta.
Hace años me costó aceptar ser Gay porque pensaba que quería tener hijos. Pero más tarde, dejé de lamentar no tener hijos y estoy bien con ser Gay. Ya he tenido bastantes problemas para mantenerme y cuidarme a mí mismo, pero habría sido difícil mantener a otro ser humano. Sí, los hombres homosexuales pueden tener hijos, quizás por adopción, pero es más complicado de lo que sería para una pareja heterosexual o una lesbiana. Pero si un hombre gay tiene un hijo, el niño sería deseado. Creo que es mejor no arrepentirse de tener hijos, ni de no tenerlos. Ambas cosas tienen sus ventajas.
No puedo imaginar mi vida sin ser padre, pero no necesito insistir en que todos los demás sientan lo mismo para estar a gusto con mis decisiones.
De acuerdo. Sin embargo sospecho que los que deciden vivir sin ser padres nunca ven el mundo de la misma manera que los que lo hacen.
¿Qué significa eso? No hay dos humanos en el planeta que vean el mundo exactamente igual.
Sospecho que la razón por la que muchas mujeres que saben en el fondo que no quieren tener hijos empiezan a jugar con la idea al final de la treintena es porque es una forma potencial de salir de la lástima y la ignorancia a la que se enfrentarán el resto de sus vidas por parte de sus padres engreídos.
Eso de un punto de vista diferente normalmente es una forma disfrazada de decir que los que no tienen hijos ven el mundo de forma inferior. Espero que no sea eso lo que hayas querido decir en particular.
No te estoy criticando pero Jane Austen tenía 41 años cuando murió así que podrías haber escrito un equivalente al grueso de su obra en la época en la que aún no habías tenido a tus hijos. Si hubieras elegido hacerlo. Teóricamente hablando.
Tengo hijos, el mayor está en el último año de la escuela, muy desalentador. Los recomiendo de todo corazón. Antes de tenerlos sentía que había una especie de sensación de vacío en mi vida.
Jane Austen también nació en una gran riqueza y en una época en la que no siempre se esperaba que las mujeres se mantuvieran económicamente. No es un punto genuino lo que estás tratando de hacer.
Hay un articulo académico famoso que se basa en entrevistas cualitativas semiestructuradas con 21 mujeres suecas sin hijos para investigar más a fondo cómo entienden y definen la libertad.