Masculinidad Tóxica

Este elemento es una ampliación de los cursos y guías de Lawi. Ofrece hechos, comentarios y análisis sobre este tema. [aioseo_breadcrumbs]

A diferencia del viento, la gravedad y el amor, la masculinidad tóxica no es algo que se pueda tener en las manos, voltear e inspeccionar.Si, Pero: Pero a pesar de su intangibilidad, lo sabemos cuando lo vemos por sus efectos – el pistolero solitario que masacró a multitudes en un concierto en Las Vegas, el tiroteo en el club nocturno Orlando Pulse (casi cualquier tiroteo masivo), Weinstein, James Toback, Kevin Spacey y Brett Ratner, y el omnipresente matón del patio de recreo que aterroriza al niño sensible en el patio de recreo con burlas de “sé un hombre”.

Pero pronuncie la frase “masculinidad tóxica” en ciertos medios e inevitablemente habrá algunos con una defensa de kneejerk #NotAllMen – como si “tóxico”, que Merriam-Webster define como “que contiene o es material venenoso, especialmente cuando es capaz de causar la muerte o una debilitación grave”, o “extremadamente áspero, malicioso o dañino”, no estuviera modificando la “masculinidad”.

Ahí radica el problema de intentar definir el término con su etimología confusa, ya que las franjas de quienes lo escuchan denunciarán las “noticias falsas” antes de poder utilizarlo en una frase como: “La’masculinidad tóxica’ sin trabas de Donald Trump le hace pensar que puede besar y agarrar a las mujeres’por el coño’ sin su consentimiento”.

Cada vez que las feministas hablan de la masculinidad tóxica, hay un coro de tipos quejumbrosos que inmediatamente asumen -o pretenden asumir- que las feministas están condenando toda la masculinidad, a pesar de que el modificador ‘tóxico’ inherentemente sugiere que hay formas de masculinidad que no son tóxicas”, afirmó la escritora feminista, política y cultural Amanda Marcotte en “Nación de la Sobrecompensación”: Es hora de admitir que la masculinidad tóxica impulsa la violencia armada”, una pieza de respuesta a la masacre de Orlando que se llevó a cabo en el Salón.

Para ser claros, “tóxico” es el modificador, por lo que el término “masculinidad tóxica” de ninguna manera implica a todos los hombres o incluso a todas las personas masculinas como abusadores, acosadores o terroristas.Si, Pero: Pero debido a que “masculinidad”, tal como la define Merriam-Webster, significa “tener cualidades apropiadas o generalmente asociadas con un hombre”, se ha vuelto mutable y difícil de precisar, especialmente con los estudios en evolución sobre el género como una construcción, es útil observar cómo se ha definido históricamente la “masculinidad tóxica”.

La etimología del término no se remonta a la academia, sino al surgimiento del movimiento de los hombres mitopóticos de los años 80 y 90 -una respuesta al cambio cultural producido por el feminismo (compromiso con una mejora del papel social de la mujer, que suele reflejarse en el sentido de promover la igualdad sexual) de la segunda ola- donde los hombres se unieron a menudo en el desierto y en las cámaras de sudación para intentar redescubrir su “profunda masculinidad”. El movimiento fue reforzado en gran parte por el libro de Robert Bly Iron John”, en el que afirmó que el movimiento feminista hacía que los hombres examinaran su lado femenino en detrimento de sus rituales masculinos, según la escritora y feminista Erin Innes.

“El macho en los últimos veinte años se ha vuelto más considerado, más amable.Si, Pero: Pero por este proceso no se ha vuelto más libre”, escribió Bly en la introducción de su libro profundamente heteronormativo Iron John, que no tiene en cuenta ninguna otra visión del mundo que no sea la de los hombres blancos de clase media, heterosexuales y cisgéneros.

Shepherd Bliss, otra figura en el movimiento de los hombres mitopóticos, se le atribuye haber acuñado la frase “masculinidad tóxica”, afirmando que era el resultado de la cultura moderna que reprimía la “masculinidad profunda”. Y a diferencia de su uso actual, la masculinidad tóxica, creada en 1993 en respuesta al feminismo, estaba preocupada principalmente por sus efectos sobre los hombres tóxicamente masculinos.

La figura mitopóetica Frank Pittman investigó más a fondo el término a principios de los años 90 y llegó a la conclusión de que la masculinidad tóxica era el resultado de que las mujeres criaban a sus hijos sin la presencia de modelos masculinos, culpando así a las mujeres de su existencia.Si, Pero: Pero el hecho de que le echara la culpa a las mujeres no se detuvo ahí. Él escribió:

“¿Por qué los hombres aman tanto su masculinidad? Porque a los hombres se les ha enseñado a sacrificar sus vidas por su masculinidad, y los hombres siempre saben que son mucho menos masculinos de lo que deberían ser. Las mujeres, sin embargo, tienen el poder de darle a un hombre su masculinidad o quitársela, por lo que las mujeres se vuelven aterradoramente importantes y aterradoramente peligrosas para los hombres”.

Así que, irónicamente, los hombres que querían que el término masculinidad tóxica existiera, exhibían signos de ello al censurar a las mujeres por ello. Pittman, que estaba profundamente preocupado por los efectos nocivos de la masculinidad tóxica en los hombres, escribió que los hombres viven siete años menos que las mujeres, sufren tasas más altas de suicidio, homicidio, cáncer de pulmón, cirrosis hepática y otras enfermedades, lo cual es cierto.Si, Pero: Pero él y los otros Mythopoetics fallaron en investigar verdaderamente sus efectos en aquellos afectados por personas tóxicamente masculinas.

Todo esto nos lleva a intentos más recientes de definir el término. La masculinidad tóxica es un modelo específico de hombría, orientado hacia el dominio y el control. Es una hombría que ve a las mujeres y a las personas LGBT como inferiores, que ve el sexo como un acto, no de afecto sino de dominación, y que valoriza la violencia como la manera de probarse a sí mismo ante el mundo. La masculinidad tóxica aspira a la dureza, pero es, de hecho, una ideología de vivir con miedo: el miedo a parecer siempre blando, tierno, débil o, de alguna manera, menos masculino. Esta inseguridad es quizás el rasgo más fuerte de la masculinidad tóxica.

La masculinidad tóxica abunda hasta tal punto que los términos “manspreading” y “mansplaining” no son solo una parte de la lengua vernácula, sino que son reconocidos como experiencias universales para aquellos que han encontrado tal comportamiento. Y, por supuesto, aunque no todos los hombres que se “propagan” o “explican” son tóxicos, el solipsismo que requiere que uno ocupe más espacio del que necesita en público o que sea condescendiente y exhiba un comportamiento sabelotodo de género, cuando no se lo controla, puede conducir a una masculinidad tóxica.

Googlee “rasgos de masculinidad” y no es fácil encontrar ejemplos o definiciones que no hayan sido cooptados por los movimientos modernos por los derechos de los hombres que buscan ostensiblemente “hacer un hombre” de todos los que hacen clic en esos enlaces. Incluso los resultados de un estudio del investigador Y. Joel Wong y sus colegas publicado en 2016, que encontró que el sexismo es malo para la salud de los hombres, identificaron 11 rasgos típicamente masculinos que son dañinos para la salud mental de los hombres, pero el estudio no hizo distinción entre masculinidad y masculinidad tóxica. Esos rasgos incluían “deseo de ganar”, “necesidad de control emocional”, “asunción de riesgos”, “violencia”, “poder sobre las mujeres”, “desdén por la homosexualidad” y otros marcadores no muy favorables.

Si bien es desalentador que sea difícil encontrar definiciones positivas o definir los rasgos de la masculinidad, lo mismo puede decirse cuando se busca en Google “rasgos de feminidad”. Las búsquedas de ese término dan como resultado algunos artículos sobre el empoderamiento de las mujeres que se sienten bien y un montón de artículos sobre “cómo complacer a su hombre”.

Uno de los desgloses más claros y concisos de los rasgos masculinos (y femeninos) existe en una sección del sitio de Planned Parenthood que aborda hábilmente los estereotipos de género, llegando incluso a definir la hiperfeminidad y la hipermasculinidad y ofreciendo ejemplos de lo que se debe hacer cuando uno se encuentra con los estereotipos de género.

“Los estereotipos de género extremos son perjudiciales porque no permiten que las personas se expresen plenamente y expresen sus emociones”, según el sitio web de Planned Parenthood. “Por ejemplo, es perjudicial para la gente masculina sentir que no se les permite llorar o expresar emociones sensibles. Y es perjudicial para las personas femeninas sentir que no se les permite ser independientes, inteligentes o asertivas. Romper con los estereotipos de género permite que cada uno sea lo mejor de sí mismo”.

Actitudes cambiantes sobre la naturaleza del género y un alejamiento de la concepción binaria del mismo y de los estereotipos de género tipificados por la toxicidad de la era de Mad Men parecen ser el camino a seguir, alejándose de la masculinidad tóxica y de las presiones sociales que inspiran a algunos hombres a demostrar su hombría actuando de manera cada vez más violenta, opresiva, racista, misógina, homofóbica y transfóbica.

Revisor: Lawrence

La Miseducación del Niño

Los niños están sujetos a las mismas fuerzas culturales que las niñas -con las mismas imágenes distorsionadas de los medios de comunicación y los mismos estereotipos binarios de la sexualidad femenina y la masculinidad tóxica- que afectan por igual la manera en que se desenvuelven en las relaciones sexuales y emocionales.

Aunque hablé con niños de todas las razas y etnias, me quedé con los que estaban en la universidad, porque les guste o no, son los que más probablemente establecerán las normas culturales. Casi todos los hombres que entrevisté tenían puntos de vista relativamente igualitarios sobre las niñas, al menos su papel en la esfera pública. Consideraban que sus compañeras de clase eran inteligentes y competentes, con derecho a ocupar su lugar en el campo de atletismo y en el liderazgo (véase también carisma) escolar, y que merecían ser admitidas en la universidad y tener oportunidades profesionales. Todos tenían amigas mujeres; la mayoría también tenían amigos gays. Eso fue un cambio enorme de lo que podrías haber visto hace 50, 40, tal vez hasta 20 años. También podrían fácilmente descifrar los excesos de la masculinidad. Habían visto los titulares sobre tiroteos masivos, violencia doméstica, acoso sexual, violación en el campus, rabietas presidenciales en Twitter y audiencias de confirmación de la Corte Suprema. Un jugador de Big Ten al que entrevisté habló sobre el término masculinidad tóxica. “Todo el mundo sabe lo que es eso”, dijo, cuando parecía sorprendido.

Sin embargo, cuando se les pidió que describieran los atributos de “el chico ideal”, esos mismos chicos parecían remontarse a 1955. Dominio. Agresión. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto). Aspecto robusto (con énfasis en la altura). Proeza sexual. Estoicismo. Atletismo. Riqueza (al menos algún día). No es que todas estas cualidades, bien canalizadas, sean malas.Si, Pero: Pero mientras que una encuesta nacional de 2018 de más de 1,000 jóvenes de entre 10 y 19 años de edad realizada por la empresa de encuestas PerryUndem encontró que las mujeres jóvenes creían que había muchas maneras de ser una niña, podían brillar en matemáticas, deportes, música, liderazgo (véase también carisma) (la gran advertencia es que todavía se sentían valoradas principalmente por su apariencia), los hombres jóvenes describieron solo una ruta estrecha hacia la masculinidad exitosa. Un tercio dijo que se sentía obligado a reprimir sus sentimientos, a “aguantarse” o a “ser un hombre” cuando estaban tristes o asustados, y más del 40 por ciento dijo que cuando estaban enojados, la sociedad esperaba que fueran combativos.Entre las Líneas En otra encuesta, que comparó a hombres jóvenes de los Estados Unidos, el Reino Unido y México, los estadounidenses reportaron más presión social para estar siempre listos para tener relaciones sexuales y estar con tantas mujeres como fuera posible; también reconocieron más estigma contra la homosexualidad, y recibieron más mensajes de que debían controlar a sus parejas femeninas, como en el caso de los hombres: Los hombres “merecen saber” el paradero de sus novias o esposas en todo momento.

El feminismo (compromiso con una mejora del papel social de la mujer, que suele reflejarse en el sentido de promover la igualdad sexual) puede haber proporcionado a las niñas una poderosa alternativa a la feminidad convencional, y un lenguaje con el que expresar la miríada de problemas que no tienen nombre, pero no ha habido equivalentes creíbles para los niños. Todo lo contrario: La definición de masculinidad parece estar disminuyendo en algunos aspectos. Cuando se les preguntó qué rasgos valora más la sociedad en los niños, solo el 2 por ciento de los hombres encuestados en la encuesta de PerryUndem dijeron honestidad y moralidad, y solo el 8 por ciento dijo que las habilidades de liderazgo, rasgos que son, por supuesto, admirables en cualquier persona pero que tradicionalmente han sido considerados masculinos. Cuando les pregunté a mis súbditos, como siempre, qué les gustaba de ser un niño, la mayoría de ellos se quedaron en blanco. “Huh”, reflexionó Josh, un estudiante de segundo año de la universidad en el estado de Washington. (Todos los adolescentes con los que hablé están identificados con seudónimos.) “Eso es interesante. Nunca había pensado en eso. Se oye mucho más sobre lo que les pasa a los hombres”.

Mientras que seguir el guión convencional puede traer recompensas sociales y profesionales a niños y hombres, la investigación muestra que aquellos que se adhieren rígidamente a ciertas normas masculinas no solo son más propensos a acosar e intimidar a otros, sino a ser víctimas de violencia verbal o física. Son más propensos a beber en exceso, a tener comportamientos sexuales riesgosos y a tener accidentes automovilísticos. También son menos felices que otros chicos, con mayores índices de depresión y menos amigos en los que confiar.

No siempre fue así. Según Andrew Smiler, un psicólogo que ha estudiado la historia de la masculinidad occidental, el hombre ideal de finales del siglo XIX era compasivo, un cuidador, pero tales cualidades perdieron favor mientras que el trabajo remunerado se trasladaba de los hogares a las fábricas durante la industrialización. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto). De hecho, los Boy Scouts, cuyo credo insta a sus miembros a ser leales, amigables, corteses y amables, fueron fundados en 1910, en parte para contrarrestar esa tendencia deshumanizadora. Smiler atribuye más distorsiones en la masculinidad a una reacción de un siglo de duración contra los derechos de las mujeres. [rtbs name=”historia-de-las-mujeres”] Durante la Primera Guerra Mundial, las mujeres demostraron que podían mantener la economía por sí solas, y poco después obtuvieron el voto.Entre las Líneas En lugar de adoptar la igualdad de género, dice, los líderes del país “doblaron” el derecho inalienable de los hombres al poder, enfatizando la naturaleza supuestamente más lógica y menos emocional de los hombres como un prerrequisito para el liderazgo.

Luego, durante la segunda mitad del siglo XX, los caminos tradicionales hacia la hombría -el matrimonio temprano, la ganadería- comenzaron a cerrarse, junto con los rasgos positivos asociados con ellos. Hoy en día muchos padres no están seguros de cómo criar a un niño, qué tipo de masculinidad fomentar en sus hijos.Si, Pero: Pero como aprendí al hablar con los propios niños, la cultura de la adolescencia, que fusiona la hiperracionalidad con la dominación, la conquista sexual y la glorificación de la violencia masculina, llena el vacío.

Para Cole, como para muchos niños, esta masculinidad atrofiada es un criterio con el que se miden todas las opciones, incluso las que parecen irrelevantes para la identidad masculina. Cuando tenía elección, se asociaba con chicas en proyectos escolares, para evitar la posibilidad de parecer subordinado a otro chico. “Con una niña, se siente más seguro hablar y hacer preguntas, trabajar juntos o admitir que hice algo mal y quiero ayuda”, dijo Cole. Durante su tercer año, sugirió brevemente a sus compañeros de equipo que se volvieran veganos por un tiempo, solo para demostrar que los atletas podían hacerlo. “Y todos decían:’Cole, esa es la idea más tonta que he tenido. Seríamos los más lentos en cualquier carrera”. Eso es cierto, necesitamos proteínas. Necesitamos grasas, sales y carbohidratos que obtenemos de la carne.Si, Pero: Pero otra razón por la que todos pensaron que era estúpido es porque ser vegano nos haría maricas”.

APRENDIENDO A “HACERSE HOMBRE”

No hay diferencia entre la necesidad de conexión de los sexos en la infancia, ni entre su capacidad de empatía; en realidad, hay algunas pruebas de que los niños varones son más expresivos que las mujeres. [rtbs name=”historia-de-las-mujeres”] Sin embargo, desde el principio, los niños son relegados a un paisaje emocional empobrecido.Entre las Líneas En un estudio clásico, los adultos mostraron un video de un bebé asustado por un jack-in-the-box que eran más propensos a presumir que el bebé estaba “enojado” si primero se les decía que el niño era varón. Se ha descubierto repetidamente que las madres de niños pequeños hablan más con sus hijas y emplean un vocabulario emocional más amplio y rico con ellas; con sus hijos, una vez más, tienden a permanecer en la ira.Entre las Líneas En cuanto a los padres, hablan con menos matices emocionales que las madres, independientemente del sexo de sus hijos. A pesar de ello, según Judy Y. Chu, profesora de biología humana en Stanford que realizó un estudio de niños desde pre-kindergarten hasta el primer grado, los niños pequeños tienen un profundo entendimiento de las emociones y un deseo de tener relaciones cercanas.Si, Pero: Pero a la edad de 5 o 6 años, han aprendido a dejar de lado esas cosas, al menos en público: desconectarse de los sentimientos de debilidad, rechazar las amistades con las niñas (o llevarlas a la clandestinidad, fuera de la escuela), y volverse más jerárquicas en su comportamiento.

Para la adolescencia, dice el psicólogo de Harvard William Pollack, los niños se vuelven “vergonzosos”, convencidos de que sus compañeros les perderán el respeto si hablan de sus problemas personales. Mis conversaciones lo confirmaron. Los niños confiaban rutinariamente que se sentían negados -por sus compañeros, novias, los medios de comunicación, los maestros, los entrenadores y, especialmente, sus padres- por todo el espectro de la expresión humana. Cole, por ejemplo, pasó la mayor parte de su infancia con su madre, abuela y hermana; sus padres se separaron cuando él tenía 10 años y su padre, que estaba en el ejército, a menudo estaba ausente. Cole habló de su madre con amor desenfrenado y respeto. Su padre era otro asunto. Es un buen tipo”, dijo Cole -cuidado e involucrado, incluso después del divorcio-“pero no puedo ser yo mismo con él”. Siento que necesito mantener todo lo que hay aquí” -Cole le dio un golpecito en el pecho de nuevo-“detrás de una pared, donde no pueda verlo”. Es un tabú, no tan malo como el incesto, pero…”

Las novias, las madres y, en algunos casos, las hermanas eran las confidentes más comunes de los chicos que conocí. Aunque es maravilloso saber que tienen a alguien con quien hablar, y estoy seguro de que las madres, en particular, saborean el papel, enseñar a los niños que las mujeres son responsables del trabajo emocional, de procesar las vidas emocionales de los hombres de manera que sean emasculantes para que ellos mismos lo hagan, tiene un precio para ambos sexos. Entre otras cosas, esa dependencia puede dejar a los hombres incapaces de identificar o expresar sus propias emociones, y mal equipados para formar relaciones adultas afectuosas y duraderas.

En la pausa del Día de Acción de Gracias, Rob estaba tan perturbado que una noche tuvo lo que él llamaba un “colapso mental” mientras conversaba en la cocina con su mamá. “Estaba tan estresado”, dijo. “Clases. La cosa con mi novia”. No podía describir cómo se sentía ese “colapso” (aunque sí lo dijo “asustó mucho” a su mamá, quien inmediatamente le pidió: “Cuéntamelo todo”). Todo lo que podía decir en definitiva era que no lloraba. “Nunca”, insistió. “Yo no lloro, nunca.”

Presté mucha atención cuando los niños mencionaron que lloraban, que lo hacían, que no lo hacían, que querían hacerlo, que no podían hacerlo. Para la mayoría, fue un evento raro y humillante, una peligrosa grieta en un edificio cuidadosamente construido. Un estudiante de segundo año en Chicago me dijo que no había podido llorar cuando sus padres se divorciaron. “Realmente quería hacerlo”, dijo. “Necesitaba llorar.” Su solución: Transmitió tres películas sobre el Holocausto durante el fin de semana. Eso funcionó.

Como alguien que, en virtud de mi sexo, siempre ha tenido permiso para llorar, al principio no lo entendí. Sólo después de múltiples entrevistas me di cuenta de que cuando los niños me confiaban acerca del llanto -o, más aún, cuando rompían delante de mí- estaban tomando un riesgo, confiándome algo privado y precioso: evidencia de vulnerabilidad, o un deseo de ella. O, como con Rob, la incapacidad de reconocer cualquier fragilidad humana que fuera tan conmovedora, me hizo querer, bueno, llorar.

Cultura de “Hermanos”

Mientras que mis entrevistados se esforzaban cuando les pregunté qué les gustaba de ser un niño, la respuesta más frecuente fue el deporte. Recordaron sus primeros días en el campo de juego con una calidez casi romántica.Si, Pero: Pero me sorprendió la cantidad de personas que habían dejado el atletismo que habían disfrutado porque no podían soportar la mentalidad del Señor de las Moscas de sus compañeros de equipo o entrenadores. Quizás el ejemplo más extremo fue Ethan, un chico del Área de la Bahía que había sido reclutado por una pequeña universidad de artes liberales de Nueva Inglaterra para jugar lacrosse. Dijo que esperaba encontrar la cultura del “hermano laxo” de la Costa Este, pero que había subestimado su intensidad. “Todo se trataba de sexo” y alardear de tener relaciones sexuales, e incluso los entrenadores aprobaron la culpabilidad de las víctimas, me dijo Ethan. “No eran así en clase o alrededor de otras personas; era una escuela súper liberal.Si, Pero: Pero una vez que los tienes en el vestuario…” Agitó la cabeza. “Fue una de las experiencias más estremecedoras de mi vida.”

Como estudiante de primer año, Ethan no sentía que podía desafiar a sus compañeros de equipo mayores, especialmente sin el apoyo de los entrenadores. Así que dejó el equipo; no solo eso, sino que se transfirió. “Si me hubiera quedado, habría habido mucha presión para jugar, mucho resentimiento, y me habría encontrado con esos tipos todo el tiempo. De esta manera no tuve que explicar nada”.Entre las Líneas En su nueva escuela, Ethan no jugaba lacrosse, ni nada de eso.

Lo que el escritor deportivo Robert Lipsyte llama “cultura jockey” (o lo que los chicos con los que hablé más a menudo llamaban “cultura del hermano”) es la oscura base de los enclaves dominados por los hombres, independientemente de que formalmente tengan que ver o no con el atletismo: escuelas para todos los chicos, casas de fraternidad, Wall Street, Silicon Valley, Hollywood, las fuerzas armadas. Aun cuando tales grupos promueven la unión, aun cuando predican el honor, el orgullo y la integridad, tienden a condicionar a los jóvenes a tratar a cualquiera que no esté “en el equipo” como el enemigo (las únicas mujeres que normalmente hacen el corte son parientes consanguíneos, ¡hermanos antes que hostiles!), justificando cualquier hostilidad hacia ellos. La lealtad es primordial, y la masculinidad se establece habitualmente a través del lenguaje misógino y la homofobia.

En el último año de la escuela secundaria, Cole fue nombrado capitán del equipo de la tripulación. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto). Le gustaba ser parte de una unidad, una banda de hermanos. Cuando corría, se imaginaba haciendo cada golpe para el tipo que tenía delante, para el tipo que estaba detrás de él, nunca para él solo.Si, Pero: Pero no todo el mundo podría tener un propósito tan elevado. “La tripulación exige que te empujes a un umbral de dolor y te mantengas allí”, dijo Cole. “Y es difícil encontrar algo que te motive a hacer eso que no sea ira y agresión.”

Le pregunté cómo hablaban sus compañeros de equipo en el vestuario. Esa pregunta siempre hacía que estos jóvenes se retorcieran. Prefieren hablar de mirar porno, disfunción eréctil, eyaculación precoz, cualquier otra cosa. Cole se cortó los ojos hacia un lado, se movió en su asiento y suspiró profundamente. “Vale,” dijo finalmente, “así que aquí está mi mejor oportunidad: Definitivamente decimos mucho follar; follar puede ir a cualquier parte en una frase. Y nos llamamos maricas, perras.

Aunque perdió terreno en círculos más progresistas, como el que frecuenta Cole, el marica permaneció omnipresente en el lenguaje de los chicos que entrevisté, incluyendo a aquellos que insistían en que nunca usarían la palabra en referencia a un homosexual real. El maricón se ha convertido menos en un comentario sobre la sexualidad de un niño, dice el profesor de sociología de la Universidad de Oregón C. J. Pascoe, que en un referéndum sobre su hombría. Se puede usar para burlarse de cualquier cosa, me dijo, incluso de algo tan aleatorio como que un tipo “sacara la carne de su sándwich”. (Tal vez lo más extraño para mí, Pascoe descubrió que una de las razones más comunes por las que los niños son etiquetados como maricones es por actuar románticamente con una chica. Eso es visto como heterosexual de la manera “equivocada”, lo que explica por qué un estudiante de secundaria me dijo que tener una novia era “gay”.) Esa fluidez, la elusividad de la definición de la palabra, solo intensifica su poder, al igual que las putas en el caso de las niñas.

Recientemente, Pascoe dirigió su atención a la palabra “no homo”, una frase que ganó fuerza en la década de 1990. Revisó más de 1.000 tweets, principalmente de hombres jóvenes, que incluían la frase. La mayoría expresaba una emoción positiva, a veces tan inocua como “I love chocolate helado, #nohomo” o “I loved the movie The Day After Tomorrow, #nohomo”. “Muchas veces decían cosas como’Te extraño’ a un amigo o’Deberíamos salir pronto'”, dijo. “Sólo expresiones normales de alegría o conexión.” Ningún homo es una forma de inoculación contra los insultos de otros chicos, concluyó Pascoe, un “escudo que permite a los chicos ser completamente humanos”.

Sólo porque algunos hombres jóvenes ahora trazan la línea para referirse a alguien que es abiertamente gay como un maricón no significa, por cierto, que los hombres gay (u hombres con rasgos que se leen como gay) estén de repente a salvo.Entre las Líneas En todo caso, los gays que conocí eran más conscientes de las reglas de la hombría que sus compañeros heterosexuales. Tenían que serlo, y por eso eran como espías en la casa de la hipermasculinidad.

Mateo, de 17 años, asistió a la misma escuela secundaria del área de Boston que Cole, también con una beca, pero los dos no podrían haberse presentado de manera más diferente. Mateo, cuyo padre es salvadoreño, era delgado y moreno, con una expresión animada y una tendencia a agitar los brazos mientras hablaba. Donde Cole estaba sentado derecho y quieto, Mateo cruzó las piernas a la altura de la rodilla y movió el pie, apoyando la barbilla con una mano.

Esta fue la segunda escuela secundaria privada de Mateo. El mayor de seis hijos, había sido identificado como académicamente dotado y animado por un maestro de octavo grado a aplicar a una escuela preparatoria solo para niños en su primer año. Cuando llegó, descubrió que sus compañeros de clase eran casi todos blancos, atléticos, ricos y, por lo que él sabía, heterosexuales. Mateo-Latino y gay, el hijo de un conserje-no era ninguna de esas cosas. Se sintió inmediatamente consciente de cómo se sostenía, de cómo se sentaba y, sobre todo, del tono de su voz. Intentó bajarlo, pero eso no le pareció natural, así que se retiró por completo de la conversación. (Tal vez sea de interés más investigación sobre el concepto). También cambió su forma de andar, para evitar ser blanco de las “chicas”. “Uno de mis únicos amigos allí también era gay,” dijo, “y era mucho más abierto al respecto. Acaba de ser destruido.”

Los hombres que se identifican como heterosexuales pero que no son atléticos, o que están involucrados en las artes, o que tienen muchas amigas, todos se arriesgan a que su masculinidad sea impugnada. Lo que ha cambiado para esta generación, sin embargo, es que algunos hombres jóvenes, particularmente si crecieron alrededor de personas LGBTQ, no están a la altura de la carnada. “No me importa cuando la gente me confunde con ser gay”, dijo Luke, un estudiante de último año de secundaria de la ciudad de Nueva York. “Es más una molestia que nada, porque quiero que la gente me crea cuando digo que soy heterosexual.” La forma en que se describía a sí mismo, en efecto, marcaba cada caja estereotipada. “Soy una persona muy delgada”, dijo. “Me gusta la ropa. Me preocupo por mi apariencia de una manera tal vez más delicada. Estoy muy en contacto con mi lado sensible. ¿Así que cuando la gente piensa que soy gay?” Se encogió de hombros. “Se puede sentir más como un cumplido. Como,’Oh, ¿te gusta cómo me visto? Gracias! ’ ”

Uno de los amigos de Lucas, que fue etiquetado como “el maricón” en noveno grado, no es tan filosófico. “Él trata todo como una prueba de su masculinidad”, me dijo Luke. “Una vez, cuando llevaba pantalones rojos, le oí decir a otra gente:’Se parece a un maricón'”. No me importaba, y tal vez en esa situación nadie resultó realmente perjudicado, pero cuando se aplica esa actitud a poblaciones enteras, se termina con Donald Trump como presidente”.

La Conquista Sexual

La conquista sexual -o tal vez más específicamente, alardear de tus experiencias con otros niños- es, posiblemente, el aspecto más crucial de la masculinidad tóxica. Nate, que asistía a una escuela secundaria pública en el área de la bahía, lo sabía bien.Entre las Líneas En una fiesta que se llevó a cabo cerca del comienzo de su primer año de secundaria, se hundió profundamente en el sofá, tratando de parecer frío. Los niños estaban tomando chupitos y fumando hierba. Algunos eran Juuling. Nate no bebía mucho y nunca se drogaba. No se oponía moralmente a ello; simplemente no le gustaba la sensación de estar fuera de control.

A los 16 años, la reputación lo era todo para Nate, y ciertas cosas podrían consolidar tu estatus. “El objetivo de ir a una fiesta es conectarse con chicas y luego contárselo a tus chicos”, dijo. Y está esta “carrera por la experiencia”, porque si te atrasas, para cuando te conectes con una chica, “ya habrá llegado con unos cinco tipos”. Entonces ella va a saber cómo hacer cosas” que tú no sabes, y eso es un problema, si ella le dice a la gente “tienes labios flácidos” o “no sabes cómo quitarse el sostén”.

Un chico delgado, de ojos oscuros, líquidos y pelo rizado que se resistió a todos los intentos de domar, Nate se puso en medio de la jerarquía social de su escuela: amigo de los niños “populares” y “más bajos”.

Puntualización

Sin embargo, solo se había enrollado con tres chicas desde el noveno grado, besándose, metiéndose bajo sus camisas, pero ninguna había querido que se repitiera. Eso lo dejó preocupado por sus habilidades. Tiene miedo de la intimidad, me dijo sinceramente. “Es una gran pérdida de autoestima”.

Probablemente sería más exacto decir que Nate tenía miedo de tener interacciones sexuales ebrias con una chica que no conocía o en la que no confiaba.Si, Pero: Pero todo se trataba de credenciales. “Los hombres necesitan probarse a sí mismos ante sus hombres”, dijo Nate. Para hacer eso, “van a estar dominando”. Van a “empujar”. Porque la chica está allí “como un medio para que él se baje y alardee”.

Antes del comienzo de este año escolar, la “sequía” de Nate parecía estar terminando. Había tenido una relación con una chica que duró dos semanas enteras, hasta que otros tipos le dijeron que era “zorra” -su palabra, se apresuró a añadir, no la suya. Aunque cualquier conexión es marginalmente mejor que ninguna, dijo Nate, solo se ganan puntos por tener relaciones sexuales con el tipo correcto de chica. “Si te enrollas con una chica por debajo de tu estatus, es una’L'”, explicó. “Una pérdida. Como, un mal movimiento.” Así que dejó de hablar con la chica, lo que fue una lástima. Le había caído muy bien.
Anthony Blasko

Después de un corto viaje a la cocina para ver a su amigo Kyle parado en una mesa y borracho tratando de verter Sprite de una lata en un vaso de chupito, Nate regresó al sofá, comenzando a relajarse mientras la gente se arremolinaba a su alrededor. De repente, Nicole, la anfitriona de la fiesta y estudiante de último año, se subió a su regazo y le dio un trago de vodka. Nate estaba impresionado, aunque un poco confundido. Por lo general, si una chica quería acostarse contigo, había mensajes de texto y Snapchats, y si decías que sí, estaba en marcha; todo el mundo lo anticipaba, y esperaba un postmortem.

Nate pensó que Nicole era “bastante sexy” -tenía un gran cuerpo, dijo- aunque nunca había estado especialmente interesado en ella antes de este momento. Aún así, sabía que enrollarse con ella sería una “W”. Uno grande. Miró sutilmente alrededor de la habitación, queriendo asegurarse, sin parecer importarle, de que todos los que importaban -todos los “relevantes”- vieran lo que estaba ocurriendo. Un par de tipos le asintieron con la cabeza. Uno guiñó el ojo. Otro le dio una palmada en el hombro. Nate fingió indiferencia. Mientras tanto, me dijo: “Sólo intentaba no tener una erección”.

Nicole tomó la mano de Nate y lo llevó a una habitación vacía. Pasó por los inevitables y crispados momentos en los que tienes que hablar con tu pareja, y luego, finalmente, empezaron a besarse.Entre las Líneas En su ansiedad, Nate mordió el labio de Nicole. Duro. “Estaba pensando, ¡Oh Dios! ¿Qué hago ahora?” Pero siguió adelante. Le quitó la blusa y le desabrochó el sostén. Se quitó su propia camisa. Luego se quitó los pantalones. “Y esa,” dijo, “fue la primera vez que vi una vagina. No sabía qué hacer con él.” Recordó que sus amigos habían dicho que las chicas se vuelven locas si pones tus dedos ahí arriba y haces el movimiento de “ven aquí”, así que lo intentó, pero Nicole se quedó ahí tumbada. No le preguntó qué podría ser mejor para ella, porque eso habría sido admitir ignorancia.

Después de unos minutos más de angustia, Nicole anunció que quería ver qué estaba pasando arriba, y dejó a Nate atrás. Un amigo le dio una botella de Jack Daniel’s. Otro choca esos cinco. Un tercero le dijo: “¡Amigo, dale!” Tal vez la conexión no había sido un desastre después de todo: todavía tenía derecho a alardear.

El lunes por la mañana, Nicole había hecho correr la voz de que Nate era malo para enrollarse: que le había mordido el labio, que no sabía cómo tocar a una chica. Que sus uñas estaban desgarradas. “El estereotipo es que los hombres entran en detalles sangrientos”, dijo Nate, pero “es al revés”. Los chicos alardearán, pero no son específicos. Las chicas se meten en “cómo era su pene”, cada cosa que hace.

Nate dijo que se sentía “completamente castrado”, tan mortificado que le dijo a su mamá que estaba enfermo y que al día siguiente no fue a la escuela. “Básicamente estaba llorando”, dijo. “Yo estaba como, ¡Mierda! La cagué.”

Sin duda, los chismes sobre el pobre “rendimiento” pueden destruir la reputación de un hombre casi tan seguramente como el ser llamado una “puta” o una “mojigata” puede destruir la de una chica. Como resultado, los chicos con los que hablé estaban preocupados por la satisfacción femenina durante una relación sexual; ellos simplemente no la definían como la chica que tenía un orgasmo. Creían que era una función de su propia resistencia y, en menor medida, del tamaño del pene. Un estudiante de primer año en Los Ángeles recordó a un compañero de escuela secundaria que había tenido relaciones sexuales con una chica que le dijo a todo el mundo que había eyaculado muy rápido: “Le pusieron el apodo de Segundo Sam. que básicamente asustó a todos los demás”. Un estudiante de último año de universidad en Boston relató cómo miraba el reloj cuando empezó a penetrar. “Creo que tengo que durar cinco minutos, como mínimo”, dijo. “Y una vez que pudiera hacer eso, pensaría que necesito llegar a los dos dígitos. No sé si es necesariamente sobre el placer de su pareja. Se trata más bien de ir más allá del punto en el que te avergonzarías, de mantener tu orgullo. Convierte el sexo en una tarea que me gusta hasta cierto punto, pero en la que estás monitoreando tu desempeño en lugar de vivir el momento”.

Finalmente, Nate decidió que tenía que tomar una posición, aunque solo fuera para hacer soportable el regreso a la escuela. Le envió un mensaje de texto a Nicole y le dijo: ” “Lamento que no te haya gustado, pero nunca te asaría. “¿Por qué haces esto?” Ella se sentía “muy mal”, dijo. “Dejó de decírselo a la gente, pero tardé hasta el próximo semestre en recuperarme.”

CÓMO LA MISOGINIA SE VUELVE “HILARANTE”

No importaba la frecuencia con la que lo escuchaba, el lenguaje brutal que incluso un joven concienzudo como Nate usaba para describir el contacto sexual -¡le diste a eso!- siempre me asustó.Entre las Líneas En los grupos mixtos, los adolescentes pueden hablar de engancharse (ya impersonales), pero cuando los chicos están solos, clavan, golpean, golpean, aplastan, martillan. Si le dan una palmadita en el culo, la destrozan. Puede ser difícil saber si han participado en un acto íntimo o si acaban de regresar de una obra en construcción.

Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones, perspectivas y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características en 2026 o antes, y el futuro de esta cuestión):

No es como si me imaginara que los chicos iban a hacer el amor dulce, dulce, dulce a las damas, pero ¿por qué su lenguaje era tan armificado? La respuesta, llegué a creer, fue que la charla en los vestuarios no tiene nada que ver con el sexo, razón por la cual los chicos se avergonzaban de discutirlo abiertamente conmigo.

Más Información

Las historias (a menudo claramente exageradas) que cuentan los niños son realmente sobre el poder: usar la agresión hacia las mujeres para conectarse y validarse unas a otras como heterosexuales, o para reclamar los primeros puestos en la jerarquía sexual de los adolescentes. Desestimar eso como una “broma” niega las formas en que el lenguaje puede desensibilizar, lo que debilita la capacidad de los niños para ver a las niñas como personas que merecen respeto y dignidad en los encuentros sexuales.

Como prueba, no busque más allá de los escándalos que siguen apareciendo en las mejores universidades del país: Harvard, Amherst, Columbia, Yale (la escena de un canto de fraternidad 2010 especialmente notorio, “No significa sí; sí significa anal”). Más recientemente, en la primavera de 2019, en el políticamente progresista Swarthmore College, en Pensilvania, dos fraternidades se disolvieron después de que las publicaciones dirigidas por estudiantes publicaran más de 100 páginas de “actas” de las reuniones de la casa unos años antes que incluían, entre otras cosas, bromas sobre un “ático de violación” y la adquisición de drogadictos, el “chorro de dedos” a la hermana de 10 años de un miembro y el vómito sobre mujeres durante el sexo.

Cuando son llamados, los niños típicamente afirman que pensaban que solo estaban siendo “graciosos”. Y de una manera que tiene sentido, cuando se deja sin examinar, tal “humor” puede parecer una extensión de la grosera comedia de la infancia. Los niños pequeños son famosos por sus chistes de pedos, chistes de mocos, chistes de caca. Es la forma en que ponen a prueba los límites, entienden el cuerpo humano, ganan un poco de credibilidad entre sus pares. Pero, como puede suceder con los deportes, su regocijo por ello puede activar y camuflar el sexismo. El niño que, a la edad de 10 años, le pregunta a sus amigos la diferencia entre un bebé muerto y una bola de boliche puede o no encontrarla igualmente estruendosa, a los 16 años, compartir lo que una mujer y una bola de boliche tienen en común (se puede buscar en Google). Puede que publique o no “chistes” escalofriantes sobre mujeres, afroamericanos, homosexuales o personas discapacitadas en un grupo de Snapchat.

Puede que envíe o no textos “divertidos” a sus amigos sobre “chicas que necesitan ser violadas”, o que piense que es histérico sorprender a un amigo con un meme en el que una mujer está siendo amordazada por un pene, su rímel mezclado con sus lágrimas. Puede o no, a los 18 años, garabatear los nombres de sus contactos en una pared de su dormitorio solo para hombres, como parte de una competencia de un año de duración para ver quién puede “tirar” más. Los chicos perfectamente agradables, brillantes y educados que entrevisté habían hecho una u otra de estas cosas.

¿Cómo es posible que eso suceda? Hablé con un neoyorquino de 15 años que había estado entre un grupo de chicos suspendidos de la escuela por publicar más de 100 “chistes” racistas y sexistas sobre sus compañeros en un grupo de Finsta (un relato secundario o “falso” de Instagram, que en muchos casos es más genuino que un relato de Rinsta o “real”), “El Finsta se volvió muy competitivo”, dijo. “Querías hacer reír a tus amigos, pero cuando no estás cara a cara,” no puedes decir si vas a tener una reacción, “así que vas un paso más allá.” Fue “esa combinación de competitividad y esa desconexión lo que la hizo empeorar cada vez más”.

En el extremo más perturbador del continuo, “gracioso” y “hilarante” se convierten en una defensa contra los cargos de acoso o agresión sexual. Por citar solo un ejemplo, un niño de Steubenville, Ohio, fue capturado en video bromeando sobre la repetida violación de una niña inconsciente en una fiesta por un par de jugadores de fútbol de secundaria. “Está tan violada”, dijo, riendo. “La violaron más rápido que a Mike Tyson.” Cuando alguien fuera de cámara sugirió que la violación no era graciosa, respondió: “No es graciosa, es graciosísima”.

“Hilarante” es otra manera, bajo el pretexto del juego de caballos o de la unión de grupos, de que los niños aprendan a hacer caso omiso de los sentimientos de los demás así como de los suyos propios. “Hilarante” es un refugio que ofrece distancia cuando algo es inapropiado, confuso, deprimente, desconcertante u horroroso; cuando algo desafía la ética de los niños. Les permite subvertir una respuesta más compasiva que podría ser leída como no masculina, y hace que el sexismo y la misoginia se sientan transgresores en lugar de apoyar un statu quo ancestral. Los niños pueden saber cuando algo anda mal; pueden incluso saber que la verdadera hombría -o tal vez solo la decencia común- los obliga a hablar.

Puntualización

Sin embargo, con demasiada frecuencia, temen que si lo hacen, serán marginados o, lo que es peor, se convertirán en objeto de burla por parte de otros niños. La masculinidad, entonces, se convierte no solo en lo que los niños dicen, sino en lo que no dicen -o no quieren, o no pueden-, incluso cuando desean poder hacerlo. Los psicólogos Dan Kindlon y Michael Thompson, los autores de Raising Cain: Protegiendo la Vida Emocional de los Niños, han señalado que el silencio ante la crueldad o el sexismo es la forma en que demasiados niños se convierten en hombres. Charis Denison, una educadora sexual en el Área de la Bahía, lo dice de otra manera: “En un momento u otro, cada joven recibirá una carta de admisión a la escuela de pollas. La pregunta es, ¿abandonará, se graduará o buscará un título avanzado?”

A mediados del primer año de Cole en la universidad militar, le pregunté cómo había resuelto el conflicto entre sus valores personales y los de la cultura en la que se encontraba. Como era de esperar, la mayoría de sus compañeros de clase eran varones, y dijo que había mucho de lo que se consideraba como cosquillas amistosas: darse “golpecitos de amor” en la parte posterior de la cabeza; bloquearse mutuamente los caminos, y luego fingir que se pelean; agarrarse los culos unos a otros; fingir que se inclinan para besarse. Hacer que alguien lo pase mal, dijo Cole, siempre fue “humor fácil”, pero podría convertirse en algo más preocupante muy rápidamente. Cuando uno de sus compañeros de dormitorio bromeaba con otro, “Te voy a mear encima mientras duermes”, por ejemplo, el otro chico respondió: “Si lo haces, te violaré”. Para bien o para mal, dijo Cole, ese tipo de comentario ya no le preocupaba.

Aunque había estado firmemente en contra del epíteto de maricón cuando nos conocimos, Cole se encontró usándolo, razonando, al igual que otros chicos, que era “más bien como “Apestas” o “Eres cojo”. ”Sin embargo, al menos uno de sus amigos se había revelado legítimamente homofóbico, declarando que ser gay era antiamericano (“No supe eso de él hasta que nos hicimos amigos”, insistió Cole). Y Cole no había conocido a ningún estudiante abiertamente LGBTQ en la escuela. Ciertamente no querría estar en este ambiente si fuera gay. Tampoco le gustaría ser asiático: los dos chicos asiático-americanos que estaban en su dormitorio fueron condenados al ostracismo y tratados como extranjeros; ambos parecían miserables.

“Me siento como una especie de escapatoria por dejar pasar todas las pequeñas cosas”, dijo Cole. “Es una excusa para no pelear la buena batalla. Pero, ya sabes, estaba esa cosa que probé en el segundo año… Simplemente no funcionó. Podría ser un guerrero de justicia social aquí, pero no creo que nadie me escuche. Y no tendría amigos”.

El movimiento #MeToo ha creado una oportunidad, un mandato no solo para discutir la violencia sexual, sino también para involucrar a los hombres jóvenes en conversaciones auténticas y largamente esperadas sobre género e intimidad. No quiero sugerir que esto sea fácil. A principios de la década de 1990, cuando empecé a escribir sobre cómo disminuye la confianza de las niñas durante la adolescencia, los padres me decían en privado que tenían miedo de criar hijas francas, niñas que se defendían a sí mismas y a sus derechos, porque podían ser excluidas por sus compañeros y ser llamadas “mandonas” (o algo peor). Aunque todavía queda mucho trabajo por hacer, las cosas son diferentes para las mujeres jóvenes de hoy. Ahora es el momento de repensar las suposiciones sobre cómo criamos a los niños. Eso requerirá modelos de hombría que no sean ni vergonzosos ni regresivos, y que enfaticen la flexibilidad emocional, un sello distintivo de la salud mental. El estoicismo es valioso a veces, como lo es la libre expresión; la dureza y la ternura pueden coexistir en un ser humano.Entre las Líneas En el contexto adecuado, la agresión física es divertida, satisfactoria e incluso emocionante. Si tu respuesta a todo esto es obviamente, yo diría: Claro, pero es un error subestimar la fuerza y la durabilidad de la maquinaria cultural que funciona en los adolescentes varones. Un cambio real requerirá un esfuerzo colectivo sostenido por parte de los padres, madres, maestros y entrenadores. (Un estudio de 2,000 atletas varones de secundaria encontró índices significativamente reducidos de violencia en citas y una mayor probabilidad de intervenir para detener la conducta abusiva de otros niños entre aquellos que participaron en discusiones semanales dirigidas por entrenadores sobre el consentimiento, la responsabilidad personal y el comportamiento respetuoso).

Tenemos que ampliar el repertorio masculino a propósito y repetidamente para tratar con la decepción, la ira y el deseo. Tenemos que decir no solo lo que no queremos de los niños, sino lo que sí queremos de ellos. No basta con decirles que “respeten a las mujeres” y que “no dejen a nadie embarazada”. Como me dijo un estudiante de segundo año de universidad: “Es como decirle a alguien que está aprendiendo a conducir que no atropelle a ninguna ancianita y luego le entregue las llaves del auto. Claro que crees que no vas a atropellar a una anciana.Si, Pero: Pero aún no sabes conducir”. Al permanecer callados, dejamos a muchos niños en un estado de confusión, o peor aún, los ponemos en cuclillas defensivas, preparados para mostrar su hombría de la única manera que definitivamente se les ofrece: siendo un imbécil.

Durante nuestra primera conversación, Cole me había dicho que había decidido unirse al ejército después de aprender en la clase de historia de la escuela secundaria sobre la masacre de My Lai: la infame matanza en 1968 por parte de las tropas estadounidenses de cientos de civiles vietnamitas desarmados, junto con la violación masiva de niñas de tan solo 10 años. “Quiero poder estar en la misma posición que alguien como ese oficial al mando y no ordenar a la gente que haga algo así”, dijo. Me había impresionado. Dado ese noble objetivo, ¿fue una sola falla al decir que el sexismo era una razón para dejar de intentarlo? Comprendí que el costo (o coste, como se emplea mayoritariamente en España) personal podría ser mayor que el impacto. También comprendí que, desde el punto de vista del desarrollo, los adolescentes quieren y necesitan sentir un fuerte sentido de pertenencia.Si, Pero: Pero si Cole no practicó ponerse de pie, si no encontró la manera de hacer valer sus valores y encontrar a otros que los compartieran, ¿quién era?

“Sabía que me ibas a preguntar algo así”, dijo. “No lo sé.Entre las Líneas En esta cultura hiper-masculina donde llamas a los hombres’coños’ y’perras’ y’gusanos’ -”

“¿Dijiste’gusanos’ o’maricones’? ”Interrumpí.

“Gusanos. Como gusanos. Así que estás comparando gusanos con mujeres y con partes del cuerpo de mujeres para convencer a hombres jóvenes como yo de que somos fuertes. Para enfrentarnos a eso, para convencer a la gente de que no necesitamos sacrificar a los demás para levantarnos… No lo sé. Necesitaría ser una especie de superhombre”. Cole se quedó callado.

“Tal vez lo mejor que puedo hacer es ser un tipo decente”, continuó. “Lo mejor que puedo hacer es dar ejemplo.” Se detuvo de nuevo, frunció el ceño y añadió: “Espero que eso marque la diferencia”.

Revisor: Lawrence

Leer: La masculinidad de hoy es sofocante

Recursos

Véase También

Masculinidad
Masculinidad hegemónica
Machismo
Privilegio masculino
Heteropatriarcado
Sexismo
Privilegio masculino
Patriarcado
Feminismo
Psicología
Conceptos sociales

▷ Esperamos que haya sido de utilidad. Si conoces a alguien que pueda estar interesado en este tema, por favor comparte con él/ella este contenido. Es la mejor forma de ayudar al Proyecto Lawi.