Proyectos de Vida en Pareja
Este elemento es una expansión del contenido de los cursos y guías de Lawi. Ofrece hechos, comentarios y análisis sobre este tema. [aioseo_breadcrumbs]
Una persona no es su trabajo
Las personas son más que el trabajo que hacen. Es considerable cómo la sociedad puede agobiarnos con un juego de mesa de metas e hitos que se supone que debemos alcanzar a ciertas edades. Ahora bien, este modo de vida puede ser la mejor manera de vivir para mucha gente, y puede ser un juego en el que se invierte mucho, pero no es la única manera válida de enfocar la existencia en esta tierra.
Datos verificados por: Williams
Cómo las parejas con doble carrera hacen que funcione
Las parejas con doble sueldo están aumentando. Según un estudio de Pew Research de 2019, en el 63% de las parejas con hijos en Estados Unidos, por ejemplo, ambos trabajan (esta cifra es ligeramente superior en la UE). Muchas de ellas son parejas con doble carrera: Ambos cónyuges tienen un alto nivel de estudios, trabajan a tiempo completo en puestos profesionales o directivos exigentes y se ven a sí mismos en una trayectoria ascendente en sus funciones. Para estas parejas, como para Pierre y Camille, el trabajo es la principal fuente de identidad y el principal canal de ambición. Los estudios sociológicos demuestran que cuando ambos cónyuges se dedican al trabajo y a la vida familiar, obtienen beneficios como una mayor libertad económica, una relación más satisfactoria y una probabilidad de divorcio inferior a la media.
Sin embargo, dado que sus vidas laborales y personales están profundamente entrelazadas, las parejas con dos carreras se enfrentan a retos únicos. ¿Cómo deciden a quién trasladar el trabajo, cuándo está bien que uno de los miembros de la pareja haga un cambio de carrera arriesgado, o quién dejará el trabajo antes de tiempo para recoger a un niño enfermo del colegio? ¿Cómo pueden dedicar toda su atención a los compromisos familiares -y a cada uno de ellos- mientras ambos trabajan en funciones exigentes? Y cuando uno de ellos quiere emprender una reinvención profesional, ¿qué significa eso para el otro? Deben resolver estas cuestiones juntos, de manera que ambos puedan prosperar en el amor y en el trabajo. Si no lo hacen, los remordimientos y los desequilibrios se acumulan rápidamente, amenazando con obstaculizar sus carreras, disolver su relación, o ambas cosas.
Muchos de estos retos están bien reconocidos, y ya he escrito en HBR sobre cómo las empresas pueden adaptar sus estrategias de talento para tener en cuenta algunos de ellos (“La gestión del talento y la pareja con doble carrera”).Si, Pero: Pero para las propias parejas, hay poca orientación disponible. La mayoría de los consejos tratan las decisiones profesionales importantes como si uno volara solo, sin una pareja, hijos o padres mayores que considerar. Cuando se dirige a las parejas, se centra en su relación, no en cómo se cruza con sus sueños profesionales, o aborda cómo equilibrar determinadas compensaciones, como la carrera profesional frente a la familia, o cómo priorizar los viajes de trabajo de la pareja. Lo que las parejas necesitan es un enfoque más completo para gestionar los momentos en que los compromisos y las aspiraciones chocan.
Las parejas con doble carrera superan sus retos abordando directamente las fuerzas psicológicas y sociales más profundas, como las luchas por el poder y el control; las esperanzas, los miedos y las pérdidas personales; y las suposiciones y expectativas culturales sobre los papeles que la pareja debe desempeñar en la vida del otro y lo que significa tener una buena relación o una buena carrera.
Durante la vida laboral y amorosa de las parejas de doble carrera suelen producirse tres puntos de transición, cuando esas fuerzas son especialmente fuertes. Durante estas transiciones, algunas parejas logran prosperar en el amor y en el trabajo, mientras que otras están plagadas de conflictos y remordimientos. Si comprenden cada transición y saben qué preguntas deben hacerse mutuamente y qué trampas deben evitar, las parejas con doble carrera pueden salir fortalecidas y satisfechas en sus relaciones y en sus carreras.
Trabajar en pareja
Las parejas con doble carrera pasan de tener carreras y vidas independientes a interdependientes. Lo llamaremos primera transición.
La primera transición que deben afrontar las parejas con dos carreras a menudo se produce como respuesta al primer acontecimiento importante que afrontan juntos, normalmente una gran oportunidad profesional, la llegada de un hijo o la fusión de familias de relaciones anteriores. Para adaptarse, los miembros de la pareja deben negociar cómo priorizar sus carreras y dividir los compromisos familiares. Hacerlo de manera que ambos puedan prosperar requiere un cambio subyacente: Deben pasar de tener carreras y vidas paralelas e independientes a tenerlas interdependientes.
La investigación muestra dos trampas comunes para las parejas que negocian su camino a través de su primera transición:
Concentrarse exclusivamente en lo práctico
En la primera transición, en particular, las parejas suelen buscar soluciones logísticas a sus problemas, como hicieron Jamal y Emily cuando organizaron una guardería adicional y negociaron cuántos fines de semana estaría Jamal en casa. Este enfoque es comprensible -estos problemas son tangibles, y las tensiones psicológicas y sociales subyacentes son turbias y provocan ansiedad- pero prolonga la lucha, porque esas tensiones siguen sin resolverse.
En lugar de limitarse a negociar sobre calendarios y listas de tareas, las parejas deben comprender, compartir y discutir las emociones, los valores y los temores que subyacen a sus decisiones. Hablar de los sentimientos, así como de los aspectos prácticos, puede ayudarles a mitigarlos y gestionarlos.
Basar las decisiones principalmente en el dinero
Muchas parejas se centran en el beneficio económico cuando deciden dónde vivir, a qué carrera dar prioridad y quién se encargará de la mayor parte del cuidado de los niños.Si, Pero: Pero por muy sensato (y a veces inevitable) que sea esto, a menudo significa que sus decisiones acaban en desacuerdo con sus otros valores y deseos.
Pocas personas viven sólo para obtener beneficios económicos.Entre las Líneas En su carrera profesional también les motiva el aprendizaje continuo y la asunción de mayores responsabilidades (se puede examinar algunos de estos asuntos en la presente plataforma online de ciencias sociales y humanidades). Fuera del trabajo, quieren pasar tiempo con sus hijos y perseguir sus intereses personales. Las parejas pueden sentirse atraídas por un lugar por la proximidad a la familia extensa, la calidad de vida que ofrece o su capacidad para construir una comunidad sólida. Basar la decisión de mudarse a México en el mayor salario de Jamal supuso que él y Emily ignoraran sus otros intereses, alimentando su descontento.
Las parejas que tienen éxito discuten las bases y la estructura de su camino conjunto hacia adelante.Entre las Líneas En primer lugar, deben llegar a un acuerdo sobre los aspectos fundamentales de su relación: sus valores, límites y temores. Negociar y encontrar un terreno común en estas áreas les ayuda a tomar decisiones difíciles porque pueden acordar los criterios por adelantado. Hacer esto juntos es importante; las parejas que logran que este acuerdo funcione, según descubrí, toman decisiones de forma abierta y conjunta, en lugar de hacerlo de forma implícita y por el otro. Las que estudié que nunca habían abordado sus criterios básicos tuvieron dificultades en las transiciones posteriores, porque esos criterios nunca desaparecen.
A continuación, las parejas deben discutir cómo priorizar sus carreras y dividir los compromisos familiares. Esforzarse por llegar al 50 % no es siempre la mejor opción; tampoco hay que decidir dar siempre prioridad a la carrera del otro.
Hay tres modelos básicos a tener en cuenta: (1) En el primario-secundario, la carrera de uno de los miembros de la pareja tiene prioridad sobre la del otro mientras dure su vida laboral. La persona principal dedica más tiempo al trabajo y menos a la familia, y sus compromisos profesionales (y las necesidades geográficas) suelen estar por encima de los de la persona secundaria. (2) En la toma de turnos, los miembros de la pareja acuerdan intercambiar periódicamente los puestos primario y secundario. (3) En la doble primaria, hacen malabarismos continuamente con dos carreras primarias.
Las investigaciones demuestran que las parejas pueden sentirse satisfechas en sus carreras y relaciones sea cual sea el modelo que sigan, siempre que esté en consonancia con sus valores y discutan abiertamente y acuerden explícitamente sus opciones. Las parejas que optan por la tercera opción suelen ser las más exitosas, aunque podría decirse que es la más difícil, precisamente porque se ven obligadas a abordar los conflictos con mayor frecuencia.
Para superar su estancamiento, algunas parejas hablaron finalmente de lo que realmente les importaba más allá del éxito económico. Identificaron la búsqueda de sus carreras, la proximidad a la naturaleza y un hogar estable para Aisha en el que ambos pudieran criarla activamente. Admitieron sus temores a separarse y, en respuesta, acordaron una importante restricción: Vivirían en la misma ciudad y limitarían los viajes de trabajo al 25% de su tiempo.
Reinventarse
La teoría psicológica sostiene que, al principio de la vida, muchas personas siguen trayectorias profesionales y personales que se ajustan a las expectativas de sus padres, amigos, compañeros y la sociedad, mientras que en la edad madura muchos sienten una necesidad imperiosa de individuación, o de liberarse de esas expectativas para convertirse en autores de sus propias vidas. Esto suele ocurrir a los cuarenta años, independientemente de su situación sentimental, y forma parte de un proceso conocido coloquialmente como la crisis de la mediana edad. Esta fase la llamaremos “transición 2”.
Tendemos a pensar en la crisis de la mediana edad sobre todo en términos personales (un marido deja a su mujer, por ejemplo, y se compra un coche deportivo), pero en las parejas con doble carrera, la intensa atención al éxito profesional significa que las trayectorias laborales de los miembros de la pareja también se someten a examen. Esta crisis personal y profesional combinada es la base de la segunda transición. Camille y Pierre, cuya historia inicia este artículo, se encuentran en medio de ella.
Cuando cada uno de los miembros de la pareja lucha por definirse a sí mismo, a menudo chocan con los acuerdos a los que han llegado desde hace tiempo y con las identidades, relaciones y carreras que han creado juntos. Algunos de esos acuerdos -la carrera de uno de los dos tiene prioridad, por ejemplo- pueden tener que ser reconsiderados para permitir que uno de los miembros de la pareja deje un trabajo y explore alternativas. Puede ser doloroso cuestionar las decisiones que tomaron juntos durante la transición anterior y en torno a las cuales han construido sus vidas. Esto puede suponer una amenaza para la relación; no es infrecuente que uno de los miembros de la pareja interprete el deseo del otro de replantearse las opciones profesionales del pasado como una inclinación a replantearse también la relación, o incluso a ponerle fin. Las parejas que manejan bien esta transición encuentran formas de conectarse y apoyarse mutuamente a través de lo que puede parecer un proceso muy solitario.
La segunda transición suele comenzar -como en el caso de Camille y Pierre- cuando uno de los miembros de la pareja se replantea su carrera o su trayectoria vital. Esa persona debe reflexionar sobre cuestiones como ¿Qué me ha llevado a este callejón sin salida? ¿Por qué tomé las decisiones que tomé? ¿Quién soy yo? ¿Qué deseo de la vida? ¿En quién quiero convertirme? También debería dedicar tiempo a explorar caminos alternativos, a través de eventos de networking, seguimiento del trabajo, comisiones de servicio, trabajo voluntario, etc. Esta reflexión y exploración individual puede llevar a las parejas a la primera trampa de la segunda transición:
La desconfianza y la actitud defensiva
Vivir con una pareja que está absorta en la exploración de nuevos caminos puede resultar amenazante. Surgen preguntas dolorosas: ¿Por qué mi pareja no está satisfecha? ¿Es un problema de carrera o de relación? ¿Tengo yo la culpa? ¿Por qué necesita nuevas personas? ¿Ya no soy suficiente? Estas dudas pueden llevar a la desconfianza y a la actitud defensiva, lo que puede empujar a la pareja que explora a retirarse aún más de la relación, haciendo que el otro sea aún más desconfiado y esté a la defensiva, hasta que finalmente la propia relación se convierte en un obstáculo para la individuación, en lugar de un espacio para ella.
En una situación así, las personas deberían, en primer lugar, expresar abiertamente sus preocupaciones y dejar que sus parejas les aseguren que la angustia no tiene que ver con ellas ni con la relación. A continuación, deben adoptar lo que los críticos literarios denominan suspensión de la incredulidad, es decir, la fe en que las cosas sobre las que tienen dudas se desarrollarán de forma interesante y merecerán que se les preste atención. Esta actitud enriquecerá sus propias vidas y facilitará la exploración de sus parejas.
Por último, deben comprender su papel de apoyo. Los psicólogos llaman a este papel en una relación la base segura y lo consideran vital para el crecimiento del otro miembro de la pareja. Identificada y descrita originalmente por el psicólogo John Bowlby, la base de seguridad nos permite salir de nuestra zona de confort mientras alguien a nuestro lado calma nuestra ansiedad por hacerlo. Sin interferir en exceso, los partidarios deben alentar la exploración y la reflexión de sus parejas, incluso si eso significa alejarse de la relación cómoda que ya han establecido.
Sin embargo, ser una base segura para la pareja presenta su propia trampa:
El apoyo asimétrico
En algunas parejas, uno de los miembros apoya constantemente al otro sin recibir apoyo a cambio. Es importante recordar que actuar como base segura no significa aniquilar los propios deseos, expiar el egoísmo del pasado o ser perfecto. Puedes ser un magnífico apoyo para tu pareja mientras pides apoyo a cambio y te tomas tiempo para ti mismo. De hecho, lo más probable es que eso te convierta en un apoyo mucho mejor (y menos resentido).
Las parejas que superan la segunda transición son aquellas en las que los miembros se animan mutuamente a hacer este trabajo, incluso si eso significa que uno de ellos está explorando y proporcionando apoyo al mismo tiempo.
Una vez que el miembro de la pareja que explora ha tenido la oportunidad de determinar lo que quiere en su carrera, su vida o su relación, el siguiente paso es hacerlo realidad, como pareja. Las parejas deben renegociar los papeles que desempeñan en la vida del otro.
Pérdida y oportunidad
A esta fase se le ha llamado Transición 3 o tercera transición. Esta fase suele estar provocada por el cambio de roles en la vida, que suele crear una profunda sensación de pérdida. Las carreras se estancan o declinan; los cuerpos ya no son lo que eran; los hijos, si los hay, se van de casa. A veces, la carrera de uno de los miembros de la pareja va viento en popa mientras la del otro empieza a decaer. Tras pasar por décadas de crecimiento profesional y de crianza de los hijos, las parejas se despiertan con alguien que puede haber cambiado desde el momento en que se enamoraron. Puede que ambos lo sientan así. Estos cambios vuelven a plantear cuestiones fundamentales de identidad: ¿Quién soy ahora? ¿Quién quiero ser el resto de mi vida?
Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones, perspectivas y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características en 2026 o antes, y el futuro de esta cuestión):
Aunque la pérdida suele desencadenarla, la tercera transición anuncia oportunidades. Las posibilidades de reinvención al final de la vida abundan, especialmente en el mundo actual. La esperanza de vida está aumentando en todo el mundo, y las parejas mayores pueden tener varias décadas de salud razonablemente buena y estar libres de las intensas responsabilidades de la crianza de los hijos. A medida que las carreras y el trabajo se vuelven más flexibles, especialmente para los que tienen experiencia, las personas pueden dedicarse a múltiples actividades con más facilidad de lo que podían hacerlo las generaciones anteriores, combinando el trabajo de asesoramiento o consultoría con el servicio en un consejo de administración, por ejemplo. Sus actividades suelen incluir la retribución a la comunidad, dejar algún tipo de legado, ser mentores de las generaciones más jóvenes, redescubrir pasiones de su juventud o dedicarse más a las amistades.
Su tarea en la tercera transición es reinventarse de nuevo, esta vez de una manera que esté basada en los logros del pasado y sea optimista sobre las posibilidades del futuro. Deben llorar lo viejo, dar la bienvenida a lo nuevo, averiguar cómo encajan ambas cosas y ajustar su trayectoria vital para apoyar lo que quieren ser.
La tercera transición es más poderosa cuando los miembros de la pareja se reinventan juntos, no sólo reflexionando conjuntamente, como en las otras transiciones, sino asumiendo realmente una nueva actividad o proyecto uno al lado del otro. Cuando uno siente curiosidad por la vida y el trabajo de su pareja, así como por el suyo propio, se libera una inmensa capacidad de revitalización mutua. Conocí a muchas parejas que trazaban nuevos caminos a partir de esta transición que implicaba una fusión de su trabajo: lanzar un nuevo negocio juntos, por ejemplo.
La tercera transición también tiene sus trampas:
Los asuntos pendientes
Para bien o para mal, los patrones relacionales anteriores, los enfoques, las decisiones y las suposiciones influirán en el desarrollo de la tercera transición de la pareja. Descubrí que el reto más común en la gestión de esta transición era superar el arrepentimiento por los fallos percibidos en la forma en que los miembros de la pareja habían “trabajado” como tal: cómo habían priorizado sus carreras, o cómo cada miembro de la pareja había apoyado el desarrollo del otro (o no).
Para superar la tercera transición, las parejas deben reconocer cómo han llegado a donde están y comprometerse a desempeñar nuevos papeles para el otro en el futuro. Por ejemplo, Norah y Jeremy se habían estancado en un patrón en el que Norah era el apoyo de Jeremy. Al reconocerlo -y el papel de ambos en su consolidación- pudieron apoyarse más mutuamente.
Horizontes estrechos
Cuando una pareja llega a la tercera transición, es probable que haya sufrido su cuota de decepciones y contratiempos. Puede que estén cansados de años de cuidar a otros, o simplemente de permanecer en la rutina. A medida que sus roles cambian y crecen las dudas sobre sus identidades, la reinvención puede estar fuera de consideración. Además, dado que las generaciones anteriores se jubilaron antes, no vivieron tanto tiempo y no tuvieron acceso a la economía de los trabajos, muchas parejas carecen de modelos de conducta sobre cómo puede ser la reinvención en esta etapa de la vida. Si no amplían deliberadamente sus horizontes, pierden oportunidades de descubrirse de nuevo.
📬Si este tipo de historias es justo lo que buscas, y quieres recibir actualizaciones y mucho contenido que no creemos encuentres en otro lugar, suscríbete a este substack. Es gratis, y puedes cancelar tu suscripción cuando quieras: Qué piensas de este contenido? Estamos muy interesados en conocer tu opinión sobre este texto, para mejorar nuestras publicaciones. Por favor, comparte tus sugerencias en los comentarios. Revisaremos cada uno, y los tendremos en cuenta para ofrecer una mejor experiencia.Así que las parejas deben explorar de nuevo. Incluso más que en la segunda transición, necesitan coquetear con múltiples posibilidades. Al igual que los niños sanos, que sienten curiosidad por el mundo, por ellos mismos y por los que les rodean, pueden buscar activamente nuevas experiencias y experimentar, evitar dar las cosas por sentadas y preguntarse constantemente “¿Por qué?”. La mayoría de nosotros reprimimos nuestra curiosidad infantil a medida que la vida avanza y las responsabilidades se acumulan.Si, Pero: Pero es vital superar el miedo a dejar atrás un yo apreciado y permitir que las ambiciones y prioridades se diversifiquen. Explorar en esta etapa es rejuvenecedor.
Los cambios en los roles e identidades de las personas ofrecen una excusa perfecta para cuestionar su trabajo, vida y amores actuales. Mucha gente asocia la exploración con la búsqueda de nuevas opciones, lo que sin duda es importante.Si, Pero: Pero también se trata de cuestionar las suposiciones y los enfoques y preguntarse: “¿Es realmente así como tienen que ser las cosas?”
Tras reequilibrar su apoyo mutuo, las parejas podrían abrirse a nuevas posibilidades. Habiendo ganado seguridad financiera con su trabajo anterior, buscaban reinventarse no sólo en sus carreras sino también en sus roles más amplios en el mundo. Animándose mutuamente, ambos pasaron a tener una vida laboral de cartera.
Datos verificados por: Chris
[rtbs name=”familia”] [rtbs name=”empleo”]Recursos
[rtbs name=”informes-jurídicos-y-sectoriales”][rtbs name=”quieres-escribir-tu-libro”]Véase También
Bibliografía
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Soy un chico de 25 años que estudia un máster mientras trabaja a tiempo parcial en una consultoría de gestión y también soy contable titulado. Hace poco conocí a una mujer en una aplicación de citas después de estar soltero durante un año desde el comienzo de la pandemia. Tiene una edad similar a la mía y llevamos dos meses saliendo. Es muy atractiva y simpática, y nos lo pasamos bien juntos: sabe hacerme reír.
Sin embargo, hay una bandera roja. Aunque tiene veintitantos años, sigue viviendo en casa y no parece tener planes ni ambiciones de pasar a vivir de forma independiente. Además, a pesar de tener un trabajo a tiempo parcial, no contribuye a las facturas del hogar. Ahora entiendo que el alquiler es alto y que la gente se queda con sus padres durante más tiempo, pero ella ni siquiera planea ir a la universidad o progresar en su carrera. Se gasta la mayor parte del dinero en salir con los amigos, en vacaciones y en aficiones.
Mis amigos y mi familia dicen que es una despilfarradora que me dejará sin dinero si alguna vez nos vamos a vivir juntos, ya que nunca ha vivido la vida como un adulto, nunca ha tenido que hacer un presupuesto ni pensar en las facturas, y que debería dejarla. Puedo ver su punto de vista, pero me lo estoy pasando muy bien con ella. Es difícil saber qué debo hacer. ¿Qué me aconsejaríais?
¿Y no se te permite, a los 24 años, simplemente disfrutar del presente, en lugar de profetizar sobre la probabilidad de tener que mantener a alguien mañana? Ella no te ha pedido que la mantengas. Sería bastante injusto para ti y para ella dejarla por una fantasía de tus amigos sobre lo que podría pedirte en el futuro. Cuando llegue ese momento, puede que incluso quieras apoyarla, ¿quién sabe? Y puede que ella no quiera.
Claro que es bueno escuchar y tomar en serio cuando nuestros amigos y familiares nos desafían, pero somos -más que nuestras calificaciones- lo que nos gusta hacer. Si no escuchamos eso y sólo nos ceñimos a lo que creemos que debemos hacer, podemos estar abocados a los problemas.
Pareces una persona estudiosa, así que voy a ponerte unos deberes para ayudarte a analizar y reflexionar sobre tu inversión en hacer lo que parece sensato sobre el papel.
Te aconsjo que leas “Persuasión” de Jane Austen. La propia Jane Austen tuvo un joven interesado en ella que fue persuadido por su padre para que eligiera a alguien que no fuera tan pobre. Tal vez eso influyó en esta novela. No lo sé. En ella, la heroína, Anne, ha sido persuadida por el consejo de una persona inteligente y sensata a la que respetaba para rechazar a un joven caballero cuyas perspectivas eran inciertas, no muy diferente de su joven. Y usted aprenderá leyendo esta novela cuál puede ser el efecto de seguir un consejo sensato que va en contra del corazón.
También le aconsejo que siga el ejemplo de su novia y se dedique a leer más novelas clásicas. Esto te ayudará a obtener una visión de las personas y las relaciones que podrías estar perdiendo.
Tus amigos y tu familia te quieren y temen por ti. Puedes apreciarlos por ello, pero no por ello sus consejos son los que necesitas. No dejes que tus amigos y familiares decidan por ti: deja que esta relación siga su curso.
Tú, personalmente, estás planificando tanto tu carrera para el futuro que creo que puedes disfrutar del momento con un amigo especial que tiene otras prioridades. Todavía no sabes cómo va a resultar esto. Tienes tiempo para que las cosas sigan su curso y descubrir cuál será ese curso.
Hablas tanto sobre tu trabajo que eso sólo me dice la importancia que le das a esas cosas y no a ti. Una persona no es sólo sus perspectivas o su apariencia. Una persona es un alma. Encuentra tu alma y encuentra la suya. No importa ni un ápice si apilas estanterías en Tesco’s o si ambos sois profesionales cualificados. Creo que tener la capacidad de ser feliz, saber tener intereses, amigos y conectar con ellos vale por muchas acreditaciones. Ella tiene una habilidad, de la que quizás tus amigos y familiares podrían aprender: sabe disfrutar. Sí, quizás nunca ha hecho un presupuesto, pero eso no significa que sea incapaz de hacerlo.
No creo que la cuestión sea la falta de “planes o ambiciones” de tu novia, sino que ambos parecéis tener perspectivas bastante diferentes en vuestro enfoque de la vida. Ninguno de los dos tiene razón ni está equivocado, sólo son diferentes. A veces este tipo de diferencias hacen que una pareja sea incompatible a largo plazo, otras veces os acercan y aprendéis el uno del otro y os adaptáis a él; al fin y al cabo, dicen que los polos opuestos se atraen.
Sólo el tiempo lo dirá, pero no rompas preventivamente con alguien con quien te lo pasas muy bien, sólo porque tu familia y amigos te han hecho pensar demasiado en las cosas en esta primera etapa. No es un problema, a menos que tú personalmente pienses que es un problema. Aún es pronto, así que permítete divertirte y dale a la relación la oportunidad de seguir su curso natural. La respuesta llegará a su debido tiempo.
¡Muy buen punto, y creo que es triste que a los 2 meses, él esté planeando un futuro juntos donde ella no encaja del todo! A los 25 años, lo más probable es que esta sea una bonita relación en el camino hacia la grande, así que disfrútala por lo que es. Este hombre parece demasiado orientado a los objetivos y no está preparado para disfrutar del viaje. Si estuvieran comprando una casa juntos o iniciando un negocio, podría tener motivos razonables para preocuparse, pero ¿a los pocos meses de una nueva relación? Quién sabe adónde irá, si es que va a alguna parte. Tranquilo, hombre, tranquilo.
Estoy de acuerdo.
A mis veintitantos años vivía con mis padres y muy por detrás de mis compañeros en cuanto a calificaciones, ingresos económicos y carrera.
No voy a ser burdo ni jactancioso pero eso ya no es así y he conseguido lo que he conseguido sin vaciar la cuenta bancaria de mis compañeros.
Algunas personas son tardías.
Dios mío, ¿realmente crees que cuando el amor llega -y puede llegar en un instante o con el tiempo- tenemos que analizar a la persona que amamos para ver si tiene buenas perspectivas? ¡El amor no es un trabajo en el que la empresa que paga el mayor salario tiene la primera opción! ¿Vives en un mundo en el que los padres pagan una dote para que su hija se case? Esperemos que no. Parece que no quieres a tu pareja, así que disfruta del momento: tienes veinticinco años y posiblemente aún no sabes lo que quieres de la vida. Si realmente crees que tu pareja está contigo sólo porque eres una mina de oro, entonces no durará. El amor no tiene nada que ver con las finanzas.
Mi hija está casada con un tipo sin ambición que se las arregla con el salario mínimo y no es muy práctico en muchos aspectos. Me volvería loco si estuviera casado con él. A primera vista no habría sido mi primera opción para un yerno, pero la cuestión es que era su primera opción y lo sigue siendo. ¿Por qué? Él adora el suelo bajo sus pies y ella lo sabe. Es un padre fantástico y divertido. Cuida de los niños y disfruta de la vida. Está feliz de pasar a un segundo plano mientras ella persigue su carrera. Soporta todos sus defectos, y son bastantes, todo el mundo tiene sus defectos, todos los tenemos. Comparte su política y su visión del mundo. Disfrutan de la compañía del otro. Para ella es perfecto. Yo también he llegado a quererlo, ella tomó la decisión correcta, y tuvo el buen sentido de no pedirme que aprobara o comentara a ninguno de sus novios. Los que tienen mejores perspectivas la trataron como una mierda y él nunca lo ha hecho ni lo hará.
No puedes saber cómo es una persona sólo por lo que tus amigos y familiares piensan que parece en el papel. Sin embargo, puedes saber si alguien te gusta o no por cómo te sientes cuando estás con ella. Parece que te sientes muy bien cuando estás con ella. Siente y escucha lo que es real y te funciona en el presente, en lugar de tirarlo por la borda por una idea hipotética de futuro.
Lleváis dos meses viéndoos y os lo estáis pasando muy bien.
A los 25 años deberías estar pasándotelo tan bien con tus novias, novios, socios, compañeros, familiares como puedas. Con o sin pandemia.
Si tuviera mi tiempo de nuevo, tendría un círculo lo más amplio posible, lo hice de todas formas, y fue genial. Pero tendría un círculo más amplio.
Dos meses es demasiado pronto para pensar en algo permanente. Demasiado serio. Demasiado romántico (?)
Diviértete, sal con otros. Yo tenía cuatro o cinco novios en marcha a los 20 años, porque establecerse era demasiado compromiso.
(Y sí, como muchos cometí un error catastrófico, del que tardé siete años en salir, pero esa es otra historia, de la que aprendí una dura lección).
Y no, no tienes una mentalidad demasiado seria. Eres simplemente tú, y no necesitas “salir más” ni leer a Austen. Tu vida es tuya. Vívela, pero no te conformes demasiado pronto. Y sé lo que quieras ser, aunque la gente te diga que eres aburrida. Lo aburrido puede estar bien.
¿Dos meses? Apenas os conocéis. Seguid divirtiéndoos. No necesitas comprometerte.
Y dile a la gente que estás bien, gracias.
Tienes 25 años, por el amor de Dios, y ya has acumulado un montón de estudios y calificaciones en tu comparativamente breve vida. Si esta joven te proporciona la diversión que quizá te ha faltado hasta ahora, disfruta del momento y olvídate de los agoreros. Piénsalo: quizá necesites a alguien como ella para darle una dimensión extra a tu vida. El dicho “todo trabajo y nada de juego hace que Jack sea un niño aburrido” es muy pertinente en este caso.
Ten en cuenta también que una fijación con el dinero y la “contribución” no es una buena imagen. He conocido de cerca a alguien así, y su obsesión (no es una palabra demasiado fuerte) acabó interponiéndose en muchas de sus relaciones. Otro buen dicho: “el dinero no lo es todo”. Ser un ser humano completo debería tener prioridad.
Diviértete con ella. Si va más allá, seguro que podéis solucionarlo. Si no, te habrás dado cuenta de que hay más cosas en tu vida que las materiales. Buena suerte.
En realidad, no se trata de que ella tenga o no un trabajo bien remunerado o una ambición profesional. Aunque es poco romántico decirlo, creo que para la felicidad a largo plazo es importante que ambos cónyuges den la misma importancia al ahorro. Si ambos quieren ahorrar para el futuro o si ambos quieren gastarlo todo ahora, las cosas pueden funcionar bien.
Sin embargo, es problemático si uno de los miembros de la pareja quiere ahorrar pero el otro no. Esto es especialmente cierto si el miembro de la pareja con mayores ingresos quiere ahorrar. Por eso los amigos aconsejan que ella será una fuga de dinero. Probablemente tengan razón y sin aceptarlo habrá un estrés importante a largo plazo.
Lo siento pero aquí se le está dando un pésimo consejo al joven. El dinero y la forma de administrarlo es muy importante en una relación y los desacuerdos sobre esto son una de las principales razones por las que terminan. Como dices, la actitud de tu novia hacia el dinero es una gran señal de alarma, si se conforma con esponjar a sus padres, hará lo mismo contigo y tendrás que hacerte responsable de ella económicamente, lo que no será fácil. Solo la conoces desde hace dos meses y ya te has dado cuenta, escucha a tus amigos y familiares ya que son ellos los que realmente se preocupan por tu bienestar.
La mayoría no estamos de acuerdo con esta importancia del dinero en la selección de parejas.
El objetivo es divertirse y no preocuparse demasiado por el futuro. En todo caso, tu novia parece ser la que tiene las prioridades correctas. No hay nada malo en que te tomes en serio tu educación y tu trabajo. Sin embargo, no dejes que sean las únicas cosas con las que te identificas, ya que eres mucho más que tu título o tu trabajo. Tu novia parece estupenda y deberías tener en cuenta cómo te hace sentir ahora mismo y no preocuparte tanto por lo que te depara el futuro.
Olvídate de las particularidades del caso. Cualquier incompatibilidad significativa es muy probable que haga que una relación a largo plazo sea difícil de mantener y/o requiera compromisos que dejen a uno o a ambos insatisfechos.
Tú te dedicas a la carrera, ella es happy go lucky. La persona A quiere tener hijos, la persona B no. La persona C quiere viajar durante unos años, la persona D quiere comprar enseguida una casa en la ciudad en la que creció. A la persona E le gusta sentarse con un buen libro, a la persona F le gusta salir de fiesta todos los fines de semana.
Ninguna de estas preferencias está bien o mal. Pero son grandes señales de alarma que indican que estas parejas probablemente no van a funcionar a largo plazo.
Por supuesto, no hay nada malo en ver cómo va esta relación, pero si la trayectoria es hacia una relación más seria, entonces por el bien de ambos tenéis que ser honestos y abiertos el uno con el otro sobre estas incompatibilidades. Es mejor hacerlo antes que arrepentirse después.
Es una cuestión de valores compartidos. Y en qué grado se tienen- el joven debería saber si es un valor fundamental en el que creen o sólo una diferencia de opinión.
Tienes que preguntarte si ella es realmente lo que buscas en una pareja a largo plazo. Parece que ella tiene otros objetivos en la vida, y es poco probable que ambos sean felices en una relación a largo plazo a menos que puedan trazar objetivos a largo plazo con los que ambos estén contentos.
Si estás disfrutando de la “diversión” ahora, ¿es porque es lo que realmente quieres, en lugar de lo que tus compañeros te dicen que es importante? ¿O en el fondo es algo que sabes que no va a durar? Piénsalo y discútelo con tu pareja. Puede que sea lo suficientemente despreocupada como para disfrutar de una relación hoy en día sin preocuparse por si dura, pero si tiene grandes esperanzas en una relación a largo plazo, debes ser sincero con ella.
Ambos son muy jóvenes. Cada uno tendría mucho que enseñar al otro.
Tengan claro cuáles son sus objetivos con ella, y tengan claro cómo podrían, podrían, ver la evolución de un futuro.
Si los dos acabáis juntos, hay muchos giros que afectarán a vuestros ingresos, vuestras carreras y vuestros sentimientos mutuos.
Cuando dos personas ganan cantidades diferentes, el que gana más tiene que aceptar que tiene más material para compartir, y tener a alguien menos responsable es, sin duda, una fuga de todo tipo de recursos, lo que puede resultar realmente estresante, lo que a su vez puede frenar tus propias ambiciones.
Yo me comunicaría y vería si ella puede incorporar algo de responsabilidad a su estilo de vida con el tiempo, porque en algún momento podrías necesitar depender de ella tanto como ella parece depender ahora de los demás.
Nada de esto debería impedirte divertirte; si lo hace, sugeriría que no es algo a largo plazo.
Soy un doctorado con una carrera decente y he tenido dificultades para encontrar relaciones y también me fijé en los graduados de éxito cuando buscaba en los sitios de citas de Internet. Sin embargo, hace muchos años salí durante 6 meses con una persona que apenas tenía estudios superiores y que trabajaba en el puesto administrativo más bajo de un banco. En retrospectiva, durante la relación tuvimos la conexión más genuina de todas las parejas que he conocido antes o después y la echo de menos intensamente, pero en aquel momento nunca la respeté lo suficiente, lo que probablemente contribuyó a que la relación terminara. No es exactamente lo mismo que la cuestión planteada aquí, ya que ella era muy trabajadora y vivía de forma independiente, pero tal vez sea una especie de cuento con moraleja para valorar el corazón de la pareja además de su cerebro, que puede valer más que el salario que gane en comparación con el tuyo.
Lo que muestra tu historia es que, para tener una relación exitosa a largo plazo, se necesita algo más que amor/atracción sexual. Tiene que haber respeto mutuo. Si empiezas sintiendo que la otra persona es estupenda pero no respetas lo que está haciendo con su vida, probablemente no va a funcionar a largo plazo. Puede ser que las circunstancias cambien y adquieras más respeto por ellos, pero no lo veo probable en muchas situaciones. Por supuesto, en una pareja, uno puede respetar al otro por ser ama de casa -lo que no significa que cada uno tenga que tener una carrera-, pero si crees que sólo puedes respetar a una pareja que tiene una carrera, entonces, sean cuales sean tus sentimientos, la relación siempre va a tener problemas.
Una respuesta reflexiva e inteligente. Parece que el escritor ya ha enmarcado su visión de que su novia es una perdedora de bajo estatus y que, por tanto, esta relación ya está condenada. Pero una vez que haya encontrado alguna mujer centrada en su carrera que esté a la altura de sus aspiraciones, tendrá mucho tiempo para mirar atrás con arrepentimiento.
Estoy de acuerdo en que lo que importa es el alma y el carácter. Y estoy de acuerdo en que se puede tener un alma preciosa y tranquila como la de Beth en Mujercitas, amable, cariñosa y sin ambiciones mundanas. Una mujer así estaría dispuesta a hacer todo lo posible para ayudar y mantener a su marido y a su familia, incluso a aceptar trabajos horribles si fuera necesario, pero no sería probable que ganara mucho dinero por la misma razón que sería una maravillosa esposa, madre, amiga, lo que sea. Observa a tu novia y si es así, tienes suerte.
Sin embargo, eso no es lo que yo veo. Veo muchas banderas rojas. El problema no es la falta de ingresos, prestigio o carrera en sí mismos, el problema es que pueden ser síntomas de un grave desajuste de la personalidad. El riesgo que evidentemente os preocupa a tu familia y a ti es que el “me hace reír” sea sólo eso, cuando los tiempos son buenos y las responsabilidades son pocas. El riesgo es una fina capa de encanto sobre un núcleo inmaduro de superficialidad, egocentrismo, miopía, irresponsabilidad y voluntad de explotar a los demás.
Sólo tú puedes saber cuál es. Cómo responde a la adversidad y, en particular, cómo responde a TU adversidad.
En efecto, has contado todo lo tuyo, pero eso sólo me dice la importancia que le das a esas cosas y no a ti. Una persona no es sólo sus perspectivas o su apariencia. Una persona es un alma.
La importancia que la gente “da a las cosas” es una de las cosas que definen la personalidad y el carácter, no sólo su “alma”, un concepto muy vago. Tus prioridades en la vida definen y son un reflejo de tus valores. Y una relación duradera es más probable cuando estos valores están al menos un poco alineados, ¿no crees? Por lo tanto, es perfectamente razonable juzgar el carácter y la idoneidad de alguien en función de lo que considera importante y de lo que “hace” en la vida. Por eso los perfiles de citas permiten filtrar más información que las fotos y sus gustos en música pop y comida. Por supuesto que estas cosas son importantes, pero también lo son los antecedentes, los valores y la perspectiva general de la persona. De un breve vistazo a esta situación, si la pareja busca un dúo más convencional de ama de casa/proveedora (lo que está bien si todas las partes están contentas con ello), entonces quizás esto vaya en la dirección correcta. Pero, por los comentarios de este joven, no parece que sea así aquí, en cuyo caso sus valores probablemente estén desalineados. Tal vez pueda surgir una buena relación, pero es probable que sea a pesar de ese desajuste, no a causa de él.
Tus amigos y familiares tienen razón. Una vez que la oxitocina se pase, te darás cuenta de que estás harto de ser el padre en la relación, y ella la niña. Suenas centrado en tu carrera y motivado, a diferencia de tu novia, y probablemente a diferencia de los otros comentaristas aquí que sólo te dicen que te diviertas – no puedes esperar que ella cambie, y nosotros/nosotros no deberíamos esperar que tú cambies tampoco. Por supuesto, pásalo bien, pero úsalo como una experiencia de aprendizaje para el futuro, y si se desmorona, agradece la experiencia y pasa a otra persona más alineada con tu visión del mundo.
Lo primero que nos dice es que está estudiando un máster. Lo segundo que nos dice es que es contable titulado. Yo (varón de 69 años) no fui a la universidad de joven por motivos personales, a pesar de tener un coeficiente intelectual de 136. Acabé a los 20 años trabajando en informática (ingeniero de software) donde trabajé durante toda mi carrera. Me jubilé anticipadamente a los 50 años con una pensión completa, y nunca he sido más feliz que ahora. Tal vez tu novia sea como yo y todavía pueda sorprenderte. Además, ¿has considerado que ella puede sentir que eres un poco decepcionante por no tener una visión más abierta y flexible de la vida? Los millennials y la Generación Z parecen necesitar tenerlo todo planeado, y tienen unas expectativas demasiado altas de lo que consideran sus derechos en la vida. Pueden esforzarse demasiado, ya sabes.
Yo tardé hasta los 30 años en saber lo que quería hacer con mi vida y desde entonces lo hago muy feliz. Que no tenga planes o ambiciones no significa mucho, aparte de que no ha encontrado su lugar en la vida.
Ella te hace sonreír y te gusta su compañía, déjalo así y mira lo que viene. Las relaciones no son una carrera o una competición, funcionan en ambas direcciones. Si hubiera tenido la opción de vivir en casa sin pagar el alquiler hasta los 20 años, lo habría hecho. Imagínate el dinero que te habrías ahorrado.
En cualquier caso, tócalo de oído y haz caso a tus instintos. Si te sientes bien, hazlo. Tú eres el dueño de tu vida, NO tus compañeros ni tu familia.
Oh, recuerdo tener 25 años, escuchar los consejos de otras personas sobre mis relaciones y juzgar a mis novios sobre si serían buenos prospectos o no. Terminé en relaciones miserables porque se veían bien en el papel. Al final me casé con alguien de un entorno mucho más humilde que el mío, al que sin duda mi familia juzgaba. Él también ganaba menos que yo, y durante unos 6 meses en los que estuvo desempleado lo mantuve con orgullo. Me hace sentir bien y sobre todo: nos encanta charlar y pasar tiempo juntos (hoy en día es 24/7 y nunca nos cansamos el uno del otro). Y adivina qué, ahora gana mucho más que yo. Somos un equipo, y él también está ahí para mí cuando necesito consuelo y cuidados. Así que mi consejo es: es natural juzgar a los 24 años, pero no pienses demasiado o podrías perderte la diversión de los veinte años. Confía en mí cuando digo que las cosas se arreglan solas.
Lo que te preocupa es que a pesar de tener un trabajo a tiempo parcial, no contribuye a las facturas del hogar. Se gasta la mayor parte del dinero en salir con los amigos, en vacaciones y en aficiones.
Este es el problema. Está contenta de poder liberar a sus padres. ¿No puedes, a los 25 años, disfrutar del presente? Bueno, claro, pero eso es diferente a no empezar a intentar abrirse camino en el mundo y, en cambio, ser una niña perpetua.
Dicho esto, depende de ti. Creo que, en algún momento, tienes que hablar con ella, desde luego antes de iros a vivir juntos. Pregúntale cuáles son sus planes de futuro, si no tiene ninguno y puedes aceptarlo, bien. Pero dos meses no es mucho tiempo, no hay necesidad de apresurar las cosas.
Estoy de acuerdo en que una persona no es su trabajo, y ella, por el momento sólo tiene un trabajo a tiempo parcial no es el problema. Pero para mí, una persona de 24 años que no contribuye al hogar en el que vive, sólo porque sus padres se lo permiten, está siendo básicamente egoísta, egocéntrica e inmadura. Si estuviera ahorrando su dinero estaría bien, pero parece que no es así. Y un adulto debería tener algunas ambiciones y pasiones que no sean la fiesta. Ser “pobre” no es el problema, sino no tener objetivos ni planes, creo. Tal vez ella ‘crezca’, pero tal vez no, puedes esperar para averiguarlo, o no, pero es tu decisión, nadie más.
Pero si te diviertes sigue divirtiéndote, no hay necesidad de dejarla ahora. Pero, ten en cuenta que si llega el momento en que veis un futuro a largo plazo juntos, estas cosas saldrán a relucir.