Solterona
Este elemento es una expansión del contenido de los cursos y guías de Lawi. Ofrece hechos, comentarios y análisis sobre este tema. [aioseo_breadcrumbs] En inglés: Spinster.
Nota: se recomienda también la lectura de la Historia Social de la Mujer.
¿Por qué cada vez más mujeres deciden ser solteras?
Es importante que encontremos una identidad, porque el número de mujeres solteras está creciendo.Entre las Líneas En el Reino Unido, la Oficina de Estadísticas Nacionales muestra que las mujeres que no viven en pareja, que nunca se han casado, está aumentando en todos los rangos de edad por debajo de los 70.Entre las Líneas En la década y media entre 2002 y 2018, la cifra de las que tienen entre 40 y 70 años aumentó en medio millón. El porcentaje de solteros nunca casados de 40 años se duplicó.
Y no es sólo un fenómeno occidental.Entre las Líneas En Corea del Sur, la bastante patética figura de la “vieja señorita” se ha convertido en la soltera y rica “señorita de oro”.Entre las Líneas En Japón, las mujeres solteras mayores de 25 años son conocidas como “torta de Navidad” (sí, es porque ya pasaron su fecha de caducidad). El documental de Shosh Shlam 2019 sobre el sheng nu de China explora estas “mujeres sobrantes” y la ansiedad social que causan cuando los modelos tradicionales de matrimonio se ven alterados.
Lo que me gusta de estas mujeres es su espíritu de urgencia, no esperaban nada. De todas las ansiosas experiencias de soltería, una de las más debilitantes es el sentido de una vida en espera, incompleta. La pertenencia a la sociedad adulta está marcada por el acoplamiento. Hay algo simbólico en la transición a una relación permanente que dice que eres un adulto.
A medida que envejecemos, la distancia entre nuestras experiencias de vida compartidas y puntos de vista sólo se ha ampliado. Se han producido todo tipo de procesos de liberalización en las relaciones, en la ley y en la política.
En una investigación centrada en hombres y mujeres de entre 30 y 55 años, el período de la mediana edad “en el que se espera que te establezcas en pareja y tengas hijos”, las cosas parecen diferentes. Los entrevistados dijeron que en el corazón de la vida íntima permanece esta poderosa norma de la pareja. Y la gente lucha con eso. Muchos de ellos anhelan ser parte de una pareja – había un gran sentimiento de presión cultural, pero también había una sensación de que esa norma estaba siendo internalizada. Los solteros se sentían un poco fracasados, que algo había salido mal, y que se estaban perdiendo.
Ser soltera puede ser aislante, es fácil convencerse de que nadie más es un caso tan desesperado como tú. Nos deja a nosotros, los eternos desinteresados, haciéndonos grandes preguntas que no podemos – no nos atrevemos – a articular a los demás. ¿Nos estamos perdiendo las mayores emociones que un humano puede tener? ¿Nos deslizamos hacia el egoísmo, la soledad o la insignificancia? ¿Quién estará ahí para nosotros cuando envejezcamos? ¿Y una vida sin compañía física íntima es una vida medio amada y medio vivida?
En el marco de la actual narrativa feminista, hay una fuerte sensación de que la respuesta a cada una de las anteriores debe ser no – o las preguntas no deben hacerse en absoluto. Entrevistando a mucha gente en Europa, esa es una experiencia muy real de principios del siglo XXI para las mujeres. [rtbs name=”historia-de-las-mujeres”] Y la gente está en conflicto – esa es la esencia mental del ser humano. Pueden tener simultáneamente sentimientos contradictorios: por un lado está bien estar soltero y puedo tener una vida agradable, por otro lado – ¿qué me estoy perdiendo y hay algo malo en mí?
Como mujeres modernas y solteras, se supone que no deben sentir que estan perdiendo. Así que se sienten obligadas a ocultar cualquier sentimiento de vergüenza o inadecuación o anhelo.
La sociedad occidental siempre ha luchado con el tema de qué hacer con las mujeres solteras. Tomemos la manía religiosa de perseguir a las llamadas brujas en la Edad Media. [rtbs name=”historia-medieval”] Las comunidades se obsesionaron con las mujeres solteras – el “otro” de su época – no sólo porque sospechaban de sus estilos de vida alternativos, sino por la culpa colectiva de su incapacidad para atenderlas o cuidarlas.
Cuando se suponía que las mujeres solteras no eran brujas, a menudo se las tomaba por prostitutas – hasta tal punto que los dos términos eran intercambiables, incluso en los documentos judiciales.
Y aún así las solteronas originales eran una clase no irrespetuosa de comerciantes. El término surgió a mediados del siglo XIII para describir a quienes hilaban hilo e hilo, un trabajo de bajos ingresos que era uno de los pocos disponibles para las mujeres solteras de bajo estatus. La mayoría todavía vivía en el hogar familiar, donde sus contribuciones financieras eran sin duda muy apreciadas. El término no llevaba ningún estigma y se utilizaba casi como apellido, como Smith o Mason o Taylor.
La condición de solterona iba acompañada de libertades legales y económicas inusuales. La ley feudal de la “couverture” otorgaba al hombre un poder absoluto sobre su esposa, y la “mujer soltera” era la única categoría de mujer con derecho legal a poseer y vender posesiones, firmar contratos, representarse a sí misma en los tribunales o retener salarios. No fue hasta finales del siglo XVIII cuando la gente empezó a despreciar a la solterona y eso fue en gran parte gracias a los poetas, dramaturgos y otros creadores de tendencias de la época, que la convirtieron en una de las criaturas más lamentables de la literatura y, por extensión, de la sociedad.
Perseguían a las mujeres que nunca se habían casado con horribles caricaturas de estupidez, mezquindad y monstruosidad (ninguna supera al Satyr Upon Old Maids, un panfleto de 1713 escrito anónimamente que condenaba a estas “desagradables, rancias, rameras y sucias putas”). Y a medida que la política del Imperio avanzaba, las mujeres que no podían o no querían procrear eran descartadas como inútiles, o egoístas, o ambas cosas. Cuando un censo de 1851 reveló que un subproducto de las guerras napoleónicas y la colonización fue una generación de mujeres “excedentarias” que contaban en sus millones, algunas sugirieron gravar sus finanzas, mientras que otras pidieron que fueran emigradas a la fuerza.
Puntualización
Sin embargo, fueron los victorianos quienes, con su infatigable sentido de la finalidad y sus poderes de asociación, rescataron a la solterona, defendiendo en ella el espíritu rebelde que alimentaba las hazañas de la reforma política y social. Por necesidad, las mujeres que nunca se habían casado abrieron el camino a las primeras profesiones femeninas, de institutriz a enfermera, y se expandieron a la mecanografía, el periodismo, la academia y la ley. Se convirtieron en filántropos y agitadoras, educadoras y exploradoras; algunas rechazaron las normas sexuales mientras que otras se convirtieron en aliadas silenciosas de la comunidad homosexual.
Para aquellas que no han dado ese paso, y puede que nunca lo den, se pueden quedar con la fuerte impresión – no sólo de la sociedad, sino de ellas mismas – de que son inmaduras. Consideremos otra ola de “mujeres superfluas”, entre las guerras mundiales, cuyas perspectivas de matrimonio fueron destrozadas por la pérdida de toda una generación de jóvenes. La historia popular las refundió como diletantes y solteronas: la contribución de la solterona a la vida nacional fue una vez más menospreciada y burlada.
No es de extrañar que las solteronas modernas se sientan conflictivas sobre esta posición. Cuando el profesor Paul Dolan, un científico del comportamiento de la LSE, publicó una investigación que afirmaba que las mujeres solteras sin hijos eran más felices que las casadas, se sorprendió por la respuesta. “Recibí muchos correos electrónicos de mujeres solteras diciendo gracias”, dice Dolan, “porque ahora la gente podría empezar a creerlos cuando dicen que están realmente bien”.Si, Pero: Pero más interesantes fueron las reacciones de la gente que no quería creerlo.
“Había subestimado la fuerza con la que la gente se sentía: había algo realmente insultante en la elección de no casarse y tener hijos. Está bien intentarlo y fracasar, pero es mejor intentarlo. Así que con estas narrativas en competencia, te enfrentarías a un desafío interno como mujer soltera, donde tus experiencias son diferentes a lo que se espera que sean”.
Que una solterona esté contenta con su estado depende, por supuesto, no sólo de su personalidad, sus circunstancias y su estado de ánimo en el momento en que se le pregunte, sino de una definición ambivalente de satisfacción. Nos cuesta recordar eso, dice Dolan, porque nuestra psicología humana no trata bien los matices. “Casi todo lo que experimentas es un poco bueno y un poco malo.Si, Pero: Pero con el matrimonio y la soltería no se expresa de la misma manera. Has marcado esta casilla y te has casado, así que debes ser feliz. Las tasas de divorcio muestran que eso es categóricamente falso.”
Es hora, seguramente, de cambiar las reglas, y la conversación. A medida que la población de mujeres que nunca se han casado se expande, debemos ser honestos sobre lo que significa, y significa, ser una mujer soltera. Deberían celebrar su identidad y la experiencia de vida que les ha dado. Deberían reclamar su historia y dejar de ser definidos por otros. ¿Por qué no empezar por recuperar esa temible palabra, solterona?
Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones, perspectivas y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características en 2026 o antes, y el futuro de esta cuestión):
Datos verificados por: Chris
La Mujer Inteligente en el Amor
En inglés: intelligent woman in love.
En algunos círculos, la mayoría de las mujeres con las que trabajo son hermosas, inteligentes y exitosas. No tienen problemas para atraer a los hombres, pero la felicidad y la paz en el amor parecen haberlas eludido de alguna manera.
Todo se reduce al viejo enigma del corazón contra la cabeza. Si aplicamos la misma lógica y racionalidad, la misma estrategia y proceso para crear éxito en las relaciones como lo hacemos profesionalmente o en otras áreas de la vida… simplemente no funciona.
¿Pero por qué? ¿Por qué alguien que es inteligente y reflexivo y deliberado no debería tener una mejor oportunidad de éxito en las relaciones que otros? Bueno, hay bastantes razones, pero aquí están algunas de las principales…
a) Cuando hemos tenido toda una vida de condicionamiento de que nuestra inteligencia, nuestro éxito y nuestra belleza define nuestro valor como persona y es lo que nos hace atractivos para una pareja ideal, a menudo podemos dar demasiada importancia a esas cualidades y atributos. Atraer a alguien en base a su éxito o apariencia lleva a un tipo diferente de dinámica relacional que conectar con alguien a nivel del alma… cuando te sientes cómodo siendo tú mismo, y les permites ver tu belleza desde dentro.
b) Tomar decisiones racionales y lógicas sobre el amor significa que pasamos por alto la fuente real de donde residen nuestras conexiones amorosas y puede llevarnos aún más lejos de nuestra intuición, de la autenticidad (véase qué es, su concepto; y también su definición como “authentication” en el contexto anglosajón, en inglés) y la vulnerabilidad que es lo que realmente nos hace atractivos como pareja y capaces de formar vínculos saludables.
📬Si este tipo de historias es justo lo que buscas, y quieres recibir actualizaciones y mucho contenido que no creemos encuentres en otro lugar, suscríbete a este substack. Es gratis, y puedes cancelar tu suscripción cuando quieras: Qué piensas de este contenido? Estamos muy interesados en conocer tu opinión sobre este texto, para mejorar nuestras publicaciones. Por favor, comparte tus sugerencias en los comentarios. Revisaremos cada uno, y los tendremos en cuenta para ofrecer una mejor experiencia.c) Porque nuestras decisiones y acciones en el amor son impulsadas más a menudo por procesos inconscientes de los que no tenemos conciencia consciente, lo que a menudo resulta en patrones de comportamiento sin recursos que pueden sabotear nuestros esfuerzos.
Si ves patrones de auto-sabotaje jugando en tu vida amorosa, ansiedad e inseguridad, repitiendo los mismos patrones de relación o siendo atraído por los tipos equivocados una y otra vez, entonces definitivamente te beneficiarás de hacer algún trabajo de transformación interior. Observar tus creencias amorosas, curar viejos corazones rotos y otras formas de pensar funcionan para que tengas un nuevo y saludable enfoque para salir con alguien y crear relaciones nutritivas que duren. A menudo son sólo unos pocos y simples cambios los que marcan la diferencia, y ahí es donde puedo ayudar.
Datos verificados por: Chris
Recursos
[rtbs name=”informes-jurídicos-y-sectoriales”][rtbs name=”quieres-escribir-tu-libro”]Véase También
- Persona sola
- Celibato
- Soltero
Historia Social, Mujeres
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Recuerdo el momento en que mi hermana me dijo que iba a tener un bebé. Estaba pasando la noche con un grupo de amigos y, a mitad de camino, Kate dijo que necesitaba hablar. Nos metimos en una habitación, donde me miró tan solemnemente que me saqueé el cerebro por cualquier cosa que pudiera haber hecho mal en la última media hora.
La seriedad de su anuncio me hizo reír en voz alta. Tuve un flashback de nosotros dos cuando éramos niños, cuando una reunión secreta como esta significaba que habíamos roto algo en la casa y estábamos trabajando en cómo presentar la noticia a nuestros padres. Además, la idea de que mi hermana pequeña fuera madre era innatamente divertida. No es que Kate no estuviera lista para el papel – estaba en la mitad de sus 30 años y deseosa de seguir adelante. No podía verme como la tía de nadie.
Mi propio camino hacia esa adultez “convencional” se estancó en algún momento de mis 30 años, no a través de la elección o de algún evento dramático, sino a través de un aventar invisible de oportunidades. Yo era – soy – todavía soltero. No me arrepentí – no lo hagas – de mi propia falta de hijos. Pero convertirme en tía trajo consigo un modificador fantasma, uno que resonaba en mi piso vacío, aunque nadie lo había dicho en voz alta.
Hay muchas razones por las que ya no usamos ese término: sus matices misóginos de amarga desecación, o de torpe desesperación, para empezar. La etiqueta dejó de usarse oficialmente en 2005 cuando el gobierno la retiró del registro de matrimonios, gracias a la Ley de Sociedad Civil y, en una época en la que convertirse en esposa ya no es necesario o definitivo, parece casi redundante.
Pero no ha desaparecido. Ni ha sido reemplazada por nada mejor. Entonces, ¿qué otra cosa se supone que nos llamemos: mujeres libres? Bastante insultante para todos los demás, me imagino. ¿Solteras de toda la vida? Suena como un paquete de rebanadas de queso que durará para siempre en la parte de atrás de tu nevera.
La soltería ya no es algo que se pueda despreciar. Nunca casarse o tomar una pareja a largo plazo es una elección válida. Por un breve momento, incluso pareció que el movimiento de la soltería era la última causa de Hollywood, con los famosos como Rashida Jones, Mindy Kaling y Chelsea Handler que se enorgullecían de cómo habían llegado a abrazar sus vidas de solteros. Jones y Kaling han encontrado el amor desde entonces; Handler anunció en su programa de chat el año pasado que había cambiado de opinión y que realmente quería una relación. Y cuando Emma Watson (tampoco soltera) anunció a Vogue que era “auto-social” me encontré suprimiendo un reflejo de mordaza. Dale otros 10 años, quería decir. Entonces dime que tan poderoso es ir a fiestas/cenas/camas solas.
Pero ahí voy, viviendo bajo el estereotipo de solterona de la envidia y la amargura. ¿Cómo es posible que, a pesar de haber sido criada por una madre feminista y disfrutar de una vida rica en amistades y empleo significativo, todavía sienta el estigma de esa palabra? ¿O temer que, incluso en la edad madura, no haya alcanzado el estatus de una verdadera mujer adulta?
Estas mujeres tenían un espíritu de urgencia. No estaban esperando nada.
A los 20 años, mis amigos y yo solíamos deleitarnos con chismes y hablar interminablemente sobre los chicos que nos interesaban; ahora, el tema se evita sensiblemente, incluso dentro de la hermandad de amigas. Las únicas personas que tienden a preguntar si estamos viendo a alguien son completos extraños, porque el estado de las relaciones sigue siendo considerado un componente clave de la charla, una pieza vital del comercio de la información, esencial para categorizar la identidad de alguien.
Quizás debería culpar a los libros que he leído. A través de una dieta literaria de Jane Austen, Charles Dickens y PG Wodehouse, crecí compadeciéndome y riéndome de las solteronas, sus pequeñas venganzas y celos excesivos nacidos de su necesidad de significado en un mundo que no les encontraba ningún uso. Eran figuras de diversión y frustración, no mujeres con las que se esperaba que me relacionara. Después de todo, como muchas futuras solteronas, nunca me consideré en ese camino. Encontraría una pareja eventualmente – incluso Bridget Jones lo logró. ¿No lo hace todo el mundo?
No, no lo hacen. Asumí que mi propia situación era una aberración temporal, una que no requería ningún sentido de emergencia o respuesta activa. Mi calendario social estaba lleno, mi trabajo me presentaba constantemente a nuevas personas. La Madre Naturaleza, seguramente, se encargaría de la situación.
Sé que no quiero dar por sentados mis muchos privilegios y sospecho que muchas mujeres solteras en una posición similar a la mía temen ser consideradas como quejumbrosas o desesperadas. Así que no hablamos del tema, y tratamos de no reconocer que las solteronas todavía existen. Tal vez esa es la razón por la que, en lugar de encontrar a mi #inspo de las heroínas modernas, prefiero mirar atrás y aprender de las solteronas que vinieron antes.
Pero ahora mi prima pequeña estaba teniendo un bebé, y yo estaba soltero y acercándome a un gran cumpleaños. Las probabilidades estaban cada vez más en mi contra, aunque la notoria estadística de que es más probable que te mate un terrorista que encontrar un marido después de los 40 años ha sido desacreditada en los últimos años. El hecho de que la edad media de matrimonio (en parejas heterosexuales) nunca haya sido posterior – 31,5 para las mujeres en el Reino Unido, 33,4 para los hombres – ofrece poco consuelo, ya que el mercado de solteros está en su mayor momento entre las edades de 35 y 47 años, y en ese mercado las mujeres superan a los hombres.
Mi amiga Marta tiene un rango de respuestas a la pregunta “¿Y tienes otra mitad?” dependiendo de lo que ella piense que la otra persona pueda tomar. Su opción nuclear, “No, soy una persona completa”, se utiliza sólo en las circunstancias más desesperadas.
Uno de los trucos más crueles que la soltería puede jugar es dejarte sintiéndote como un atípico y un bicho raro – sin embargo, mi estatus no es nada único, como muestran las estadísticas. Veo que en mi propio grupo de amigos cercanos, casi una docena de nosotros nunca nos casamos a finales de los 30 y principios de los 40, y ninguno por elección.
No se puede evitar que nuestras oportunidades románticas se hayan reducido al vaciarse el grupo de hombres de edad apropiada. Anualmente, manejamos un pequeño grupo de citas entre nosotros. La mayoría de nosotras se ha cansado de las citas en línea, lo que requiere que las trates como un pasatiempo que consume todo o un trabajo de medio tiempo. Estamos cansados de Tinder, aburridos de Bumble – Incluso tengo amigas que han sido expulsadas por eHarmony, que, la última vez que me conecté, me dijo que no podía encontrarme una sola pareja.