Sexualidad en la Juventud

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La sequía de sexo entre los Jóvenes

El porcentaje de estadounidenses que dicen que las relaciones sexuales entre adultos no casados “no son malas en absoluto” es el más alto de la historia. Los nuevos casos de VIH están en su punto más bajo. La mayoría de las mujeres pueden -por fin- obtener anticonceptivos gratis, y la píldora del día después sin receta.

Si lo que te gusta es ligar, Grindr y Tinder ofrecen la posibilidad de tener sexo casual en una hora. La frase Si algo existe, hay porno de ello solía ser un ingenioso meme de Internet; ahora es una obviedad. El BDSM se proyecta en el multicine local, pero ¿por qué molestarse en ir? El sexo se retrata, a menudo de forma gráfica y a veces magnífica, en el horario de máxima audiencia de la televisión por cable. El sexting es, estadísticamente hablando, normal.

El poliamor es una palabra familiar. Los términos cargados de vergüenza, como perversión, han dado paso a otros que suenan alegres, como kink. El sexo anal ha pasado de ser el último tabú a la “quinta base”: Teen Vogue (sí, Teen Vogue) incluso publicó una guía al respecto. Con la excepción quizás del incesto y la bestialidad -y, por supuesto, del sexo no consentido en general-, nuestra cultura nunca ha sido más tolerante con el sexo en casi todas sus variantes.

Pero a pesar de todo esto, los adolescentes y jóvenes estadounidenses tienen menos sexo.

Para alivio de muchos padres, educadores y miembros del clero que se preocupan por la salud y el bienestar de los jóvenes, los adolescentes están iniciando su vida sexual más tarde. De 1991 a 2017, según la Encuesta de Comportamiento de Riesgo de los Jóvenes de los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades, el porcentaje de estudiantes de secundaria que habían tenido relaciones sexuales se redujo del 54 al 40%.Entre las Líneas En otras palabras, en el espacio de una generación, el sexo ha pasado de ser algo que la mayoría de los estudiantes de secundaria han experimentado a algo que la mayoría no ha experimentado. (Y no, no están practicando el sexo oral en su lugar; esa tasa no ha cambiado mucho).

Mientras tanto, la tasa de embarazos en adolescentes en EE.UU. se ha reducido a un tercio de su máximo actual. Cuando este descenso comenzó, en la década de 1990, fue acogido de forma generalizada y con razón.Si, Pero: Pero ahora algunos observadores empiezan a preguntarse si una cosa inequívocamente buena podría tener raíces en desarrollos menos saludables. Hay indicios de que el retraso en las relaciones sexuales de los adolescentes puede haber sido el primer indicio de una retirada más amplia de la intimidad física que se extiende hasta bien entrada la edad adulta.

En los últimos años, Jean M. Twenge, profesora de psicología de la Universidad Estatal de San Diego, ha publicado investigaciones que exploran cómo y por qué la vida sexual de los estadounidenses puede estar disminuyendo.Entre las Líneas En una serie de artículos de revistas y en su último libro, iGen, señala que los jóvenes adultos de hoy en día van camino de tener menos parejas sexuales que los miembros de las dos generaciones anteriores. Las personas que ahora tienen 20 años son dos veces y media más propensas a la abstinencia que los miembros de la Generación X a esa edad; el 15% afirma no haber tenido relaciones sexuales desde que llegó a la edad adulta.

Es posible que la generación X y los Baby Boomers también tengan menos relaciones sexuales hoy en día que las generaciones anteriores a la misma edad. Desde finales de la década de 1990 hasta 2014, Twenge descubrió, basándose en datos de la Encuesta Social General, que el adulto medio pasó de tener relaciones sexuales 62 veces al año a 54 veces. Una persona determinada podría no notar esta disminución, pero a nivel nacional, se suma una gran cantidad de sexo perdido. Twenge echó recientemente un vistazo a los últimos datos de la Encuesta Social General, de 2016, y me dijo que en los dos años siguientes a su estudio, la frecuencia sexual cayó aún más.

Algunos científicos sociales discrepan de algunos aspectos del análisis de Twenge; otros dicen que su fuente de datos, aunque está muy bien considerada, no es la más adecuada para la investigación sexual. Sin embargo, ninguno de los muchos expertos a los que entrevisté para este artículo cuestionó seriamente la idea de que el adulto joven medio de 2018 tiene menos sexo que sus homólogos de décadas pasadas. Tampoco nadie dudó de que esta realidad no está en consonancia con la percepción pública: la mayoría de nosotros sigue pensando que otras personas tienen mucho más sexo del que realmente tienen.

Helen Fisher estudia el amor y el sexo y codirige la encuesta anual Singles in America de Match.com, realizada a más de 5.000 estadounidenses sin pareja. La encuesta lleva desde el 2010 sondeando los detalles íntimos de la vida de las personas. Cada año, toda la empresa Match se queda bastante asombrada de lo poco que practican el sexo los estadounidenses, incluidos los millennials.

Fisher, al igual que muchos otros expertos, atribuye el declive del sexo a la disminución de las relaciones de pareja entre los jóvenes. Desde hace un cuarto de siglo, menos personas se casan, y las que lo hacen lo hacen más tarde. Al principio, muchos observadores pensaron que el declive del matrimonio se explicaba por el aumento de la cohabitación no casada, pero la proporción de personas que viven juntas no ha aumentado lo suficiente como para compensar el declive del matrimonio: Alrededor del 60% de los adultos menores de 35 años viven ahora sin cónyuge o pareja. Uno de cada tres adultos de este rango de edad vive con sus padres, lo que hace que esta sea la forma de vida más común para la cohorte. Las personas que viven con una pareja tienden a tener más relaciones sexuales que las que no lo hacen, y vivir con los padres es obviamente malo para la vida sexual.Si, Pero: Pero esto no explica por qué los jóvenes se asocian menos, para empezar.

A lo largo de muchas conversaciones con investigadores del sexo, psicólogos, economistas, sociólogos, terapeutas, educadores sexuales y jóvenes adultos, escuché muchas otras teorías sobre lo que he llegado a considerar como la recesión del sexo. Me dijeron que podría ser una consecuencia de la cultura del enganche, de las aplastantes presiones económicas, de las crecientes tasas de ansiedad, de la fragilidad psicológica, del uso generalizado de antidepresivos, de la televisión en streaming, de los estrógenos ambientales filtrados por los plásticos, de la caída de los niveles de testosterona, del porno digital, de la edad de oro del vibrador, de las aplicaciones de citas, de la parálisis de la opción, de los padres helicóptero, del arribismo, de los teléfonos inteligentes, del ciclo de noticias, de la sobrecarga de información en general, de la privación del sueño, de la obesidad. Nombra una plaga moderna, y alguien, en algún lugar, está dispuesto a culparla de haber estropeado la libido moderna.

Algunos expertos con los que hablé ofrecieron explicaciones más esperanzadoras para el declive del sexo. Por ejemplo, los índices de abuso sexual en la infancia han disminuido en las últimas décadas, y el abuso puede conducir a un comportamiento sexual tanto precoz como promiscuo. Además, es posible que algunas personas se sientan menos presionadas a mantener relaciones sexuales que no desean, gracias a los cambios en las costumbres de género y a la creciente concienciación sobre las diversas orientaciones sexuales, incluida la asexualidad. Puede que haya más personas que den prioridad a los estudios o al trabajo sobre el amor y el sexo, al menos durante un tiempo, o puede que simplemente sean más deliberados a la hora de elegir una pareja, y si es así, bien por ellos.

Muchas -o todas- estas cosas pueden ser ciertas.Entre las Líneas En un famoso estudio realizado en 2007, las personas proporcionaron a los investigadores 237 razones distintas para tener relaciones sexuales, que iban desde las místicas (“quería sentirme más cerca de Dios”) hasta las poco convincentes (“quería cambiar el tema de conversación”). El número de razones para no tener sexo debe ser al menos igual de alto. Sin embargo, en mis entrevistas y en la investigación que he revisado, aparecen una y otra vez un puñado de sospechosos, cada uno de los cuales tiene profundas implicaciones para nuestra felicidad.

1. Sexo para uno
La retirada del sexo no es un fenómeno exclusivamente estadounidense. La mayoría de los países no hacen un seguimiento exhaustivo de la vida sexual de sus ciudadanos, pero los que lo intentan (todos ellos ricos) informan de sus propios retrasos y descensos en el sexo. Uno de los estudios sobre sexo más respetados del mundo, la Encuesta Nacional de Actitudes Sexuales y Estilos de Vida de Gran Bretaña, informó en 2001 que las personas de 16 a 44 años tenían relaciones sexuales más de seis veces al mes de media.Entre las Líneas En 2012, el índice había descendido a menos de cinco veces. Aproximadamente en el mismo periodo, los australianos con pareja pasaron de tener relaciones sexuales unas 1,8 veces a la semana a 1,4 veces. El estudio “Finsex” de Finlandia descubrió un descenso en la frecuencia de las relaciones sexuales, junto con un aumento de las tasas de masturbación.

En los Países Bajos, la edad media a la que se mantienen las primeras relaciones sexuales pasó de 17,1 años en 2012 a 18,6 en 2017, y otros tipos de contacto físico también se retrasaron, incluso los besos. Esta noticia no fue recibida con alivio universal, como en Estados Unidos, sino con cierta preocupación.

Pormenores

Los holandeses se enorgullecen de tener una de las tasas más altas del mundo de bienestar en la adolescencia y la juventud. Un educador advirtió que si la gente se salta una fase crucial del desarrollo -una etapa que incluye no sólo el coqueteo y los besos, sino también el enfrentamiento con el desamor y la decepción-, ¿podría no estar preparada para los retos de la vida adulta?

Mientras tanto, Suecia, que no había realizado un estudio nacional sobre el sexo en 20 años, acaba de poner en marcha uno, alarmada por las encuestas que sugieren que los suecos también tienen menos sexo. El país, que tiene una de las tasas de natalidad más altas de Europa, parece no querer arriesgar su fecundidad. “Si las condiciones sociales para una buena vida sexual -por ejemplo, a causa del estrés u otros factores insalubres- se han deteriorado”, escribió entonces el ministro de Sanidad sueco en un artículo de opinión en el que explicaba los motivos del estudio, es “un problema político”.

Esto nos lleva a Japón, un país con problemas de fertilidad, que se encuentra en plena crisis demográfica y se ha convertido en una especie de estudio de caso sobre los peligros de la falta de sexo.Entre las Líneas En 2005, un tercio de los japoneses solteros de entre 18 y 34 años eran vírgenes; en 2015, el 43% de las personas de este grupo de edad lo eran, y la proporción de los que decían no tener intención de casarse también había aumentado. (No es que el matrimonio sea una garantía de frecuencia sexual: Una encuesta relacionada encontró que el 47 por ciento de las personas casadas no habían tenido sexo en al menos un mes).

Durante casi una década, los artículos de la prensa occidental han vinculado el desorden sexual de Japón a una creciente generación de soushoku danshi -literalmente, “chicos que comen hierba”. Se dice que estos “hombres herbívoros”, como se les conoce en inglés, son ambivalentes a la hora de buscar mujeres o el éxito convencional. La nueva taxonomía de la falta de sexo en Japón también incluye términos para grupos como los hikikomori (“encerrados”), los parasaito shinguru (“solteros parásitos”, personas que viven con sus padres más allá de los 20 años) y los otaku (“fans obsesivos”, especialmente del anime y el manga), todos los cuales se dice que contribuyen al sekkusu shinai shokogun (“síndrome del celibato”).

Al principio, la mayoría de los relatos occidentales de todo esto tenían un fuerte subtexto de “¿No está Japón loco?”. Este tono ha dado paso lentamente a la comprensión de que la experiencia del país podría ser menos una curiosidad que un cuento con moraleja. Las pésimas perspectivas de empleo desempeñaron un papel inicial en el impulso de muchos hombres hacia las actividades solitarias, pero la cultura ha pasado a acomodar e incluso a fomentar esas actividades. Roland Kelts, escritor estadounidense de origen japonés y residente en Tokio desde hace mucho tiempo, ha descrito “una generación que encontró las exigencias imperfectas o simplemente inesperadas de las relaciones con las mujeres en el mundo real menos atractivas que el atractivo de la libido virtual”.

Consideremos este atractivo por un momento. Japón es uno de los principales productores y consumidores de porno del mundo, y el creador de géneros pornográficos completamente nuevos, como el bukkake (no pregunten). También es líder mundial (o global) en el diseño de muñecas sexuales de alta gama. Sin embargo, lo más revelador es hasta qué punto Japón está inventando modos de estimulación genital que ya no se molestan en evocar el sexo a la antigua usanza, es decir, el sexo con más de una persona. Un artículo reciente de The Economist, titulado “La industria del sexo en Japón se está volviendo menos sexual”, describía las tiendas onakura, donde los hombres pagan por masturbarse mientras las empleadas observan, y explicaba que, debido a que muchos jóvenes ven la idea misma del coito como mendokusai -resumida-, “los servicios que hacen que la masturbación sea más agradable están en auge.”

En su libro de 2015, Modern Romance, el sociólogo Eric Klinenberg y el cómico Aziz Ansari (que a principios de este año se hizo tristemente célebre por un ligue que salió mal) describen la visita de Ansari a Japón en busca de información sobre el futuro del sexo. Llegó a la conclusión de que mucho de lo que había leído sobre los hombres herbívoros no daba en el clavo. Descubrió que los herbívoros estaban “interesados en el placer sexual”, pero no “por las vías tradicionales”. Entre las innovaciones recientes más populares de Japón, señala, está “un huevo de silicona de un solo uso que los hombres llenan de lubricante y se masturban dentro”. Una noche en Tokio, Ansari compra uno en una tienda, se dirige a su hotel y -perdón por la imagen- lo prueba. Lo encuentra frío e incómodo, pero entiende su propósito. “Era una forma”, escribe, “de evitar exponerse y tener una experiencia real con otra persona”.

De 1992 a 2014, la proporción de hombres estadounidenses que declararon haberse masturbado en una semana determinada se duplicó, hasta el 54%, y la de mujeres se triplicó con creces, hasta el 26%. El fácil acceso a la pornografía es parte de la historia, por supuesto; en 2014, el 43% de los hombres dijeron que habían visto porno en la última semana. El vibrador también tiene su importancia: un importante estudio realizado hace 10 años reveló que poco más de la mitad de las mujeres adultas habían utilizado uno, y según todos los indicios su popularidad no ha hecho más que aumentar. (Las marcas, los modelos y las características han proliferado definitivamente. Si no distingues tu pulsador Fun Factory Bi Stronic Fusion de tu Power Toyfriend, puedes encontrarlos en Amazon, que tiene estos y unas 10.000 opciones más).

Este cambio es especialmente llamativo si se tiene en cuenta que la civilización occidental ha tenido un gran rechazo a la masturbación que se remonta al menos a Onan. Como relatan Robert T. Michael y sus coautores en Sex in America, J. H. Kellogg, el fabricante de cereales, instó a los padres estadounidenses de finales del siglo XIX a tomar medidas extremas para evitar que sus hijos se entregaran a la masturbación, incluyendo la circuncisión sin anestesia y la aplicación de ácido carbólico en el clítoris. Gracias en parte a su mensaje, la masturbación siguió siendo un tabú hasta bien entrado el siglo XX.Entre las Líneas En la década de 1990, cuando se publicó el libro de Michael, las referencias a la masturbación seguían siendo recibidas con “risitas nerviosas o con asombro y repugnancia”, a pesar de que el comportamiento era habitual.

Hoy en día, la masturbación es aún más común, y los temores sobre sus efectos -ahora emparejados con las preocupaciones sobre la ubicuidad del porno digital- están siendo planteados de nuevo por una extraña variedad de personas, incluyendo al psicólogo Philip Zimbardo, el director del famoso Experimento de la Prisión de Stanford, que está disfrutando de un improbable segundo acto como activista antiporno.Entre las Líneas En su libro Man, Interrupted (El hombre interrumpido), Zimbardo advierte que la “procrasturbación” -su desafortunado término para referirse a la procrastinación mediante la masturbación- puede estar llevando a los jóvenes al fracaso académico, social y sexual. Gary Wilson, un hombre de Oregón que dirige un sitio web llamado Your Brain on Porn (Tu cerebro en el porno), hace una afirmación similar.Entre las Líneas En una popular charla tedx, en la que se muestran cópulas de animales así como muchos escáneres cerebrales (humanos), Wilson sostiene que masturbarse con el porno de Internet es adictivo, provoca cambios estructurales en el cerebro y está produciendo una epidemia de disfunción eréctil.

Estos mensajes son repetidos y amplificados por una organización sin ánimo de lucro con sede en Salt Lake City llamada Fight the New Drug -la “droga” es el porno- que ha realizado cientos de presentaciones en escuelas y otras organizaciones de todo el país, incluyendo, esta primavera, a los Kansas City Royals. El sitio web NoFap, una rama de un popular tablón de mensajes de Reddit fundado por un contratista de Google ya retirado, ofrece a los miembros de la comunidad (“fapstronautas”) un programa para dejar de “fappear” -masturbarse-. Más allá de la corriente principal, el grupo de extrema derecha Proud Boys tiene una política de “no pajas”, que prohíbe masturbarse más de una vez al mes. El fundador del grupo, Gavin McInnes, que también cofundó Vice Media, ha dicho que la pornografía y la masturbación están haciendo que los millennials “ni siquiera quieran buscar relaciones”.

La verdad parece más complicada. Hay pocas pruebas de una epidemia de disfunción eréctil entre los hombres jóvenes. Y ningún investigador con el que hablé había visto pruebas convincentes de que el porno sea adictivo. Como señalan los autores de una reciente revisión de la investigación sobre el porno en The Archives of Sexual Behavior, “la noción de uso problemático de la pornografía sigue siendo controvertida tanto en la literatura académica como en la popular”, mientras que “la comunidad de la salud mental en general está dividida en cuanto a la naturaleza adictiva o no de la pornografía en Internet”.

Esto no quiere decir que no haya correlación entre el consumo de pornografía y el deseo de sexo en la vida real. Ian Kerner, un conocido terapeuta sexual de Nueva York y autor de varios libros populares sobre el sexo, me dijo que, aunque no considera que el uso del porno sea insano (recomienda ciertos tipos de porno a algunos pacientes), trabaja con muchos hombres que, inspirados por el porno, “siguen masturbándose como si tuvieran 17 años”, en detrimento de su vida sexual. “Les quita el deseo”, dice. Kerner cree que esta es la razón por la que cada vez más mujeres que acuden a su consulta en los últimos años afirman tener más ganas de sexo que sus parejas.

Un tema recurrente, como era de esperar, era el porno. Menos esperado, quizás, era el grado en que muchas personas veían su vida pornográfica y su vida sexual como cosas totalmente separadas. El muro entre ambas cosas no era absoluto; por un lado, muchas mujeres heterosexuales me dijeron que el aprendizaje del sexo a través del porno parecía haber dado a algunos hombres hábitos sexuales desalentadores. (Pero, en general, las dos cosas -el sexo en pareja y el visionado de porno en solitario- existían en planos separados. “Mi gusto por el porno y el gusto por la pareja son bastante diferentes”, me dijo un hombre de unos 30 años, explicando que ve porno aproximadamente una vez a la semana y no cree que tenga mucho efecto en su vida sexual. “Lo veo sabiendo que es ficción”, dijo una mujer de 22 años, añadiendo que no lo “interiorizaba”.

Pensé en estos comentarios cuando Pornhub, la web de pornografía más importante, publicó su lista de las búsquedas más populares de 2017.Entre las Líneas En el primer lugar, por tercer año consecutivo, estaba lesbiana (una categoría querida por hombres y mujeres por igual). El nuevo subcampeón, sin embargo, fue el hentai-anime, el manga y otros tipos de porno animado. El porno nunca ha sido como el sexo real, por supuesto, pero el hentai ni siquiera es de este mundo; la irrealidad es la fuente de su atractivo.Entre las Líneas En un artículo de portada de la revista New York sobre las preferencias del porno, Maureen O’Connor describió las formas en que el hentai transmuta partes del cuerpo (“ojos más grandes que pies, pechos del tamaño de cabezas, penes más gruesos que cinturas”) y erotiza lo sobrenatural (“formas humanas sexys” se combinan con “pelaje de color caramelo y cuernos, orejas y colas de animales”).Entre las Líneas En otras palabras, la principal categoría de búsqueda de porno implica un sexo que la mitad de la población no tiene el equipo necesario para practicar, y la segunda categoría no es tan carnal como alucinante.

Muchos de los jóvenes con los que hablé ven el porno como una actividad digital más: una forma de aliviar el estrés, una diversión. Está relacionado con su vida sexual (o con la falta de ella) de la misma manera que las redes sociales y la televisión. Como me envió un hombre de 24 años por correo electrónico:

Internet ha facilitado tanto la satisfacción de las necesidades sociales y sexuales básicas que hay mucho menos incentivo para salir al “mundo de la carne” y perseguir esas cosas. Esto no quiere decir que Internet pueda darte más satisfacción que el sexo o las relaciones, porque no es así… [Pero puede] proporcionarte la satisfacción suficiente para aplacar esos imperativos… Creo que es saludable preguntarse: “Si no tuviera nada de esto, ¿saldría más? ¿Tendría más sexo?” Para mucha gente de mi edad, creo que la respuesta es probablemente sí.
Incluso la gente que tiene relaciones me dijo que su vida digital parecía competir con su vida sexual. “Probablemente tendríamos mucho más sexo”, señaló una mujer, “si no llegáramos a casa y encendiéramos la televisión y empezáramos a desplazarnos por nuestros teléfonos”. Esto parece desafiar la lógica; se supone que nuestro deseo de sexo es primario. ¿Quién elegiría jugar en línea en lugar de jugar de verdad?

Los adolescentes, por ejemplo. Un interesante estudio publicado el año pasado en el Journal of Population Economics examinó la introducción del acceso a Internet de banda ancha en cada condado, y descubrió que su llegada explicaba entre el 7 y el 13% del descenso de la tasa de natalidad entre los adolescentes de 1999 a 2007.

Tal vez los adolescentes no sean los maníacos enloquecidos por las hormonas que a veces hacemos pasar por ellos. Tal vez el impulso sexual humano es más frágil de lo que pensamos, y se detiene más fácilmente.

2. La cultura de la prostitución y los padres helicóptero
Empecé el instituto en 1992, en la época en la que las tasas de embarazo y natalidad en adolescentes alcanzaron sus niveles más altos en décadas, y la edad media en la que los adolescentes empezaban a tener relaciones sexuales se acercaba a su mínimo moderno de 16,9 años. Las mujeres nacidas en 1978, el año en que yo nací, tienen un dudoso honor: Éramos más jóvenes cuando empezamos a tener relaciones sexuales que cualquier otro grupo desde entonces.

Pero a medida que avanzaban los años 90, la tasa de embarazos en adolescentes empezó a descender. Este hecho fue acogido con satisfacción, aunque los expertos no se pusieran de acuerdo sobre la razón de este fenómeno.

Informaciones

Los defensores del control de la natalidad apuntaron, naturalmente, al control de la natalidad. Y sí, los adolescentes estaban mejorando en el uso de anticonceptivos, pero no lo suficiente como para explicar por sí solos el cambio. Los grupos cristianos a favor de la abstinencia y los partidarios de la educación basada en la abstinencia, que recibieron un gran impulso financiero gracias a la ley de reforma de la asistencia social de 1996, también intentaron atribuirse el mérito. Sin embargo, la tasa de embarazos en adolescentes estaba disminuyendo incluso en lugares que no habían adoptado planes de estudio basados en la abstinencia, y las investigaciones han demostrado desde entonces que las promesas de virginidad y la educación basada en la abstinencia no engendran realmente la abstinencia.

Aun así, la tendencia continuó: Cada ola de adolescentes tenía relaciones sexuales un poco más tarde, y la tasa de embarazo seguía bajando. Sin embargo, no se habría sabido ninguna de estas cosas por toda la hiperventilación sobre la cultura del enganche que comenzó a finales de los 90. El New York Times, por ejemplo, anunció en 1997 que en los campus universitarios el sexo casual “parece estar cerca de un máximo histórico”. No ofrecía muchos datos que lo corroborasen, pero sí presentaba a los lectores del periódico el término hooking up, que definía como “cualquier cosa, desde 20 minutos de besos extenuantes hasta pasar la noche juntos completamente vestidos, pasando por las relaciones sexuales”.

Prácticamente desde entonces, la gente ha sobrestimado la cantidad de sexo casual que tienen los estudiantes de secundaria y universitarios (incluso, según las encuestas, los propios estudiantes). Sin embargo, en los últimos años, una serie de estudios y libros sobre la cultura de la prostitución han comenzado a corregir la situación. Uno de los más reflexivos es American Hookup: The New Culture of Sex on Campus, de Lisa Wade, profesora de sociología del Occidental College. El libro se basa en los diarios detallados que llevaron los estudiantes de dos universidades de artes liberales entre 2010 y 2015, así como en las conversaciones de Wade con estudiantes de otras 24 universidades.

Wade clasifica a los estudiantes que siguió en tres grupos. Aproximadamente un tercio eran lo que ella llama “abstencionistas”, es decir, que optaron por no participar en la cultura de las relaciones sexuales. Un poco más de un tercio eran “aficionados”, es decir, que se enrollaban a veces, pero de forma ambivalente. Menos de una cuarta parte eran “entusiastas”, que se deleitaban con las relaciones sexuales. El resto mantenía relaciones duraderas.

Este retrato es compatible con un estudio de 2014 en el que se descubrió que los estudiantes universitarios de la generación del milenio no tenían más sexo o parejas sexuales que sus predecesores de la generación X. También concuerda con los datos del Online College Social Life Survey, una encuesta realizada a más de 20.000 estudiantes universitarios entre 2005 y 2011, que descubrió que el número medio de relaciones sexuales durante una carrera universitaria de cuatro años era de cinco, un tercio de las cuales sólo incluía besos y tocamientos. La mayoría de los estudiantes encuestados dijeron que desearían tener más oportunidades de encontrar un novio o novia a largo plazo.

Cuando hablé con Wade recientemente, me dijo que no le sorprendía en absoluto el descenso de las relaciones sexuales entre los adolescentes y los veinteañeros: los jóvenes, dijo, siempre han sido más propensos a tener relaciones sexuales en el contexto de una relación. “Nos remontamos al momento de la historia en el que las relaciones sexuales prematrimoniales se convirtieron en algo habitual, y a las condiciones que condujeron a ello”, dijo, refiriéndose a cómo la ansiedad posterior a la Segunda Guerra Mundial por la escasez de hombres llevó a las adolescentes de finales de los años 40 y 50 a buscar relaciones románticas más serias de lo que era habitual antes de la guerra. “Las jóvenes, en ese momento, innovaron en lo de ‘salir en pareja'”, dijo Wade, añadiendo que los padres no estaban del todo contentos con el cambio respecto al noviazgo de antes de la guerra, que había favorecido las citas casuales y no exclusivas. “Si [sales con alguien durante] una noche puedes llegar a besuquearte y acariciarte un poco, pero ¿qué pasa cuando pasas meses con esa persona? Resulta que 1957 tiene la mayor tasa de nacimientos de adolescentes de la historia de Estados Unidos”.

En cambio, en décadas más recientes, las relaciones románticas de los adolescentes parecen haberse vuelto menos comunes.Entre las Líneas En 1995, el gran estudio longitudinal conocido como “Add Health” encontró que el 66% de los hombres de 17 años y el 74% de las mujeres de 17 años habían experimentado “una relación romántica especial” en los últimos 18 meses.Entre las Líneas En 2014, cuando el Centro de Investigación Pew preguntó a los jóvenes de 17 años si habían “salido alguna vez, se habían enrollado o habían tenido alguna otra relación romántica con otra persona” -al parecer una categoría más amplia que la anterior-, solo el 46% dijo que sí.

Entonces, ¿qué es lo que frustró el romance de los adolescentes? La adolescencia ha cambiado tanto en los últimos 25 años que es difícil saber por dónde empezar. Como escribió Jean Twenge en The Atlantic el año pasado, el porcentaje de adolescentes que afirman tener citas ha disminuido junto con el porcentaje que afirma realizar otras actividades asociadas a la entrada en la edad adulta, como beber alcohol, trabajar por cuenta ajena, salir sin los padres y obtener el carné de conducir.

Estos cambios coinciden con otro cambio importante: la mayor ansiedad de los padres por las perspectivas educativas y económicas de sus hijos. Entre las personas acomodadas y educadas, especialmente, esta ansiedad ha provocado grandes cambios en lo que se espera de los adolescentes. “Es difícil trabajar en el sexo cuando el equipo de béisbol practica a las 6:30, el colegio empieza a las 8:15, el club de teatro se reúne a las 4:15, el comedor social empieza a servir a las 6 y, oh sí, hay que terminar tu guión”, dijo un hombre que llevaba un par de años fuera de la universidad, recordando sus años de instituto. Añadió: “Hay una inmensa presión” por parte de los padres y otras figuras de autoridad “para centrarse en el yo, a expensas de las relaciones”; una presión, me dijeron bastantes veinteañeros, que se extiende hasta la universidad.

Malcolm Harris hace un comentario similar en su libro Kids These Days: Human Capital and the Making of Millennials.Entre las Líneas En su libro “Kids These Days: Human Capital and Making Millennials”, aborda la desexualización del adolescente estadounidense:

La disminución del tiempo libre sin supervisión probablemente contribuye en gran medida.Entre las Líneas En un nivel básico, el sexo en su mejor momento es el juego no estructurado con los amigos, una categoría de experiencia que … los diarios de tiempo … nos dicen que ha estado disminuyendo para los adolescentes estadounidenses. Se necesitan manos ociosas para pasar de la primera base, y los chicos de hoy tienen mucho que hacer.

Matrimonio 101, una de las clases de grado más populares de la Universidad Northwestern, fue lanzada en 2001 por William M. Pinsof, padre fundador de la terapia de pareja, y Arthur Nielsen, profesor de psiquiatría. Pinsof y Nielsen se preguntaron qué pasaría si se pudiera enseñar sobre el amor, el sexo y el matrimonio antes de que la gente eligiera una pareja, antes de que desarrollara malos hábitos. La clase pretendía ser una especie de ataque preventivo contra los matrimonios infelices. Bajo la dirección de Alexandra Solomon, la profesora de psicología que se hizo cargo del curso hace seis años, se ha convertido, en segundo lugar, en un ataque contra lo que ella considera la atrofia romántica y sexual de una generación. Por ejemplo, pide a los alumnos que pidan una cita a otra persona, algo que muchos no han hecho nunca.

Esto no ha perjudicado el atractivo de la clase; durante la inscripción, se llena en cuestión de minutos. (Puede que haya ayudado o no el hecho de que un curso con un atractivo coincidente, Sexualidad Humana, se suspendiera hace unos años después de que su profesor presidiera una demostración de algo llamado fucksaw). Cada semana, durante las horas de oficina, los estudiantes hacen cola para hablar con Solomon, que también es terapeuta en el Instituto de la Familia de la universidad, no sólo sobre la clase, sino sobre sus problemas amorosos y todo lo que no saben sobre el sexo saludable y placentero, que, en muchos casos, es mucho.

A lo largo de numerosas conversaciones, Solomon ha llegado a varias conclusiones sobre la cultura del enganche, o lo que podría describirse más exactamente como la cultura de la falta de relaciones. Por un lado, cree que es tanto una causa como un efecto del retraso social. O, como le dijo uno de sus alumnos: “Nos enrollamos porque no tenemos habilidades sociales. No tenemos habilidades sociales porque nos enrollamos”. Por otra parte, en la medida en que sus alumnos se encuentran eligiendo entre el sexo casual y el no sexo, lo hacen porque una tercera opción obvia -el sexo en pareja- les parece a muchos de ellos no sólo inalcanzable sino potencialmente irresponsable. La mayoría de los estudiantes de Matrimonio 101 han tenido al menos una relación romántica a lo largo de su carrera universitaria; la clase atrae naturalmente a estudiantes orientados a las relaciones, señala. Sin embargo, cree que muchos estudiantes han asimilado la idea de que el amor es secundario con respecto al éxito académico y profesional o, en todo caso, que es mejor retrasarlo hasta que se hayan asegurado esas otras cosas. “Una y otra vez”, ha escrito, “mis estudiantes universitarios me dicen que se esfuerzan por no enamorarse durante la universidad, imaginando que eso estropearía sus planes”.

Un viernes por la tarde, en marzo, asistí a un debate organizado por Solomon para un grupo de estudiantes de posgrado, en su mayoría mujeres, de los programas de asesoramiento del Instituto de la Familia, sobre los desafíos del amor y el sexo en 2018. Mientras tomaban rosé y brownies, los estudiantes compartieron sus opiniones sobre temas que iban desde la notoria cita de Aziz Ansari (que recientemente se había detallado en el sitio web Babe) hasta las ambigüedades de la terminología actual de las relaciones. “La gente dice: ‘Estamos saliendo, somos exclusivos, pero no somos novio y novia’. ¿Qué significa eso?”, preguntó una joven, exasperada. Una compañera asintió con énfasis. “¿Qué significa eso? Tenemos una relación monógama, pero…”. Se interrumpió. Solomon intervino con una especie de prueba de fuego para las relaciones: “Si cojo la gripe, ¿me traes sopa?”. Alrededor de la mesa de conferencias, las cabezas se agitaron; no mucha gente recibía (o daba) sopa.

La conversación continuó con la pregunta de por qué las relaciones que traen sopa no son más comunes. “Se supone que hay que tener mucho antes de poder entablar una relación”, dijo una mujer. Otra dijo que cuando estaba en el instituto, sus padres, ambos profesionales con títulos avanzados, habían desaconsejado las relaciones alegando que podrían disminuir su concentración. Incluso hoy, en la escuela de posgrado, le resultaba difícil deshacerse de esa actitud. “Ahora tengo que terminar los estudios, tengo que poner en marcha una consulta, tengo que hacer esto y esto otro, y luego ya pensaré en el amor.Si, Pero: Pero a los 30 años, uno se pregunta: ¿Qué es el amor? ¿Qué es estar enamorado?”.

Otra estudiante habló con incredulidad del noviazgo de su pareja antes de los teléfonos inteligentes. “No pude relacionarlo necesariamente”, dijo. “Se conocieron, consiguieron las direcciones de correo electrónico del otro, se enviaron correos electrónicos, tuvieron una primera cita, sabían que iban a estar juntos. Nunca tuvieron un momento de ‘definir la relación’, porque ambos estaban en la misma página. Me dije: “Maldita sea, ¿es así como se supone que debe ser?”. A unos dos tercios del tiempo de discusión asignado, una de las asistentes de enseñanza finalmente interrumpió. “¿Debemos hacer una transición?”, preguntó, tímidamente. “Quería hacer la transición para hablar de sexo. Que es el tema de esta semana”.

3. El espejismo de Tinder
A Simon, un estudiante de posgrado de 32 años que se describe a sí mismo como bajito y calvo (“Si no fuera gracioso”, dice, “estaría condenado”), no le faltó sexo en la universidad. (Los nombres de las personas que hablaron conmigo sobre su vida personal han sido cambiados). “Soy extrovertido y me gusta hablar, pero en el fondo soy un empollón importante”, me dijo cuando hablamos recientemente. “Me alegró mucho que en la universidad hubiera mujeres empollonas. Era una delicia”. Poco antes de graduarse, comenzó una relación que duró siete años. Cuando él y su novia rompieron, en 2014, se sintió como si hubiera salido de una máquina del tiempo.

Antes de la relación, Tinder no existía; tampoco los iPhones. Simon no estaba especialmente ansioso por iniciar otra relación seria de inmediato, pero quería tener sexo. “Mi primer instinto fue ir a los bares”, dijo.Si, Pero: Pero cada vez que iba a uno, se quedaba sin nada. No podía evitar la sensación de que ligar en persona había pasado, en poco tiempo, de ser un comportamiento normal a rozar lo espeluznante. Sus amigos le abrieron una cuenta en Tinder y más tarde se apuntó a Bumble, Match, OkCupid y Coffee Meets Bagel.

Tuvo más suerte con Tinder que con las otras aplicaciones, pero no fue muy eficiente. Calcula que deslizaba el dedo hacia la derecha -lo que indicaba que estaba interesado- hasta 30 veces por cada mujer que también deslizaba el dedo hacia la derecha sobre él, lo que provocaba una coincidencia.Si, Pero: Pero el emparejamiento era sólo el principio; luego era el momento de empezar a enviar mensajes. “Llegué a enviar más de 10 mensajes por cada mensaje recibido”, afirma.Entre las Líneas En otras palabras: Nueve de cada 10 mujeres con las que coincidió Simon después de deslizar el dedo hacia la derecha sobre él no llegaron a intercambiar mensajes con él. Esto significa que, por cada 300 mujeres con las que se cruzó, sólo conversó con una.

Al menos entre las personas que no utilizan aplicaciones de citas, existe la percepción de que éstas facilitan el sexo casual con una eficacia sin precedentes.Entre las Líneas En realidad, a no ser que seas excepcionalmente guapo, lo que mejor se le da a las citas online es chupar grandes cantidades de tiempo.Entre las Líneas En 2014, cuando Tinder publicó por última vez estos datos, el usuario medio se conectaba 11 veces al día.

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Los hombres pasaban 7,2 minutos por sesión y las mujeres 8,5 minutos, para un total de aproximadamente una hora y media al día. Sin embargo, no obtuvieron mucho a cambio.Entre las Líneas En la actualidad, la empresa dice que registra 1.600 millones de deslizamientos al día y sólo 26 millones de coincidencias. Y, si la experiencia de Simon sirve de indicación, la inmensa mayoría de las coincidencias no conducen a un intercambio de mensajes de texto, y mucho menos a una cita, y mucho menos al sexo.

Cuando hablé con Simon, llevaba siete meses de relación con una nueva novia, a la que había conocido a través de otro servicio de citas online. Le gustaba, y estaba contento de estar en pausa de Tinder. “Es como aullar al vacío para la mayoría de los chicos”, explicó, “y como buscar un diamante en un mar de fotos de pollas para la mayoría de las chicas”.

Entonces, ¿por qué la gente sigue utilizando las aplicaciones de citas? ¿Por qué no las boicotean todas? Simon dijo que conocer a alguien fuera de la red le parecía una opción cada vez menor. Sus padres se conocieron en un coro unos años después de la universidad, pero él no se veía haciendo algo similar. “Yo juego al voleibol”, añadió. “Hace dos años tuve a alguien en el equipo de voleibol que me pareció guapa, y llevábamos un tiempo jugando juntos”. Simon quería invitarla a salir, pero al final llegó a la conclusión de que eso sería “increíblemente incómodo”, incluso “grosero”.

Al principio, me pregunté si Simon estaba siendo demasiado gentil o un poco paranoico.Si, Pero: Pero cuanta más gente hablaba, más creía que simplemente estaba describiendo una realidad cultural emergente. “Ya nadie se acerca a nadie en público”, dijo un profesor del norte de Virginia. “El panorama de las citas ha cambiado. Ahora es menos probable que la gente te invite a salir en la vida real, o incluso que hable para empezar”, dijo una mujer de 28 años de Los Ángeles que se ofreció a decir que llevaba tres años soltera.

Este cambio parece acelerarse en medio del reconocimiento nacional de la agresión y el acoso sexual, y un cambio concomitante de los límites. Según una encuesta de Economist/YouGov de noviembre de 2017, el 17% de los estadounidenses de entre 18 y 29 años cree ahora que el hecho de que un hombre invite a una mujer a tomar algo “siempre” o “normalmente” constituye acoso sexual. (Entre los grupos de mayor edad, los porcentajes son mucho menores).

Laurie Mintz, que enseña una popular clase de pregrado sobre la psicología de la sexualidad en la Universidad de Florida, me dijo que el movimiento #MeToo ha hecho que sus estudiantes sean mucho más conscientes de las cuestiones relacionadas con el consentimiento. Ella ha escuchado de muchos hombres jóvenes que están reexaminando productivamente sus acciones pasadas y trabajando diligentemente para aprender de las experiencias de amigos y parejas.Si, Pero: Pero otros han descrito reacciones menos saludables, como evitar las propuestas románticas por miedo a que no sean bienvenidas.Entre las Líneas En mis propias conversaciones, tanto hombres como mujeres hablaron de una nueva timidez y vacilación. Una mujer que se describió como una apasionada feminista dijo que sentía empatía por la presión que las citas heterosexuales ejercen sobre los hombres. “Creo que les debo, sobre todo en este momento cultural, intentar tratarlos como si fueran seres humanos que se arriesgan a hablar con un extraño”, me escribió. “Hay mucha gente solitaria y confundida ahí fuera, que no tiene ni idea de qué hacer ni de cómo salir con alguien”.

Mencioné a varias de las personas que entrevisté para este artículo que había conocido a mi marido en un ascensor, en 2001. (Trabajábamos en diferentes plantas de la misma institución, y en los meses siguientes entablamos muchas más conversaciones en el ascensor, en la sala de descanso, en el camino al metro). Me fascinaba hasta qué punto esto provocaba que otras mujeres suspiraran y dijeran que les encantaría conocer a alguien de esa manera. Y, sin embargo, bastantes de ellas sugirieron que si un tipo cualquiera se pusiera a hablar con ellas en un ascensor, se sentirían extrañadas. “¡Asqueroso! Aléjate de mí”, imaginó una mujer que pensaba. “Cada vez que estamos en silencio, miramos nuestros teléfonos”, explicó su amiga, asintiendo. Otra mujer fantaseó con cómo sería que un hombre se le insinuara en una librería. (Ella tendría en sus manos un ejemplar de su libro favorito. “¿Cuál es ese libro?”, diría él).Si, Pero: Pero luego pareció salir de su ensoñación y cambió de tema a las reposiciones de Sexo en Nueva York y a lo irremediablemente anticuadas que parecen. “Miranda conoce a Steve en un bar”, dijo, en un tono que sugería que el escenario podría estar sacado de una novela de Jane Austen, por toda la relevancia que tenía en su vida.

¿Cómo es posible que varias aplicaciones de citas sean tan ineficaces en su propósito aparente -encontrar gente- y sigan siendo tan populares? En primer lugar, parece que mucha gente las utiliza como diversión, con expectativas limitadas de encontrarse en persona. Como me dijo Iris, de 33 años, con amargura: “Han gamificado la interacción. La mayoría de los hombres en Tinder se limitan a deslizar el dedo hacia la derecha sobre todo el mundo. Dicen sí, sí, sí a todas las mujeres”.

Los relatos de otros usuarios de la aplicación corroboran la idea de que las aplicaciones son más bien un divertimento que un buscador de parejas. “Ser deslizado a la derecha es un buen estímulo para el ego, incluso si no tengo intención de conocer a alguien”, me dijo un hombre. Una mujer de 28 años dijo que persistía en el uso de aplicaciones de citas a pesar de llevar tres años de abstinencia, hecho que atribuyó a la depresión y a la baja libido: “No tengo muchas ganas de salir con alguien”.

“Después de un tiempo, me parece exactamente lo mismo que ser buena en un juego de explotar burbujas. Estoy contenta de ser buena en ello, pero ¿qué estoy consiguiendo realmente?”, dijo una usuaria de la aplicación que se describió como abstinente por elección. Otra mujer escribió que le daba “demasiada pereza” conocer gente, y añadió: “Suelo descargarme aplicaciones de citas un martes cuando estoy aburrida, viendo la televisión… No me esfuerzo mucho”. Otra mujer dijo que utilizaba una aplicación, pero sólo “después de dos copas de vino blanco, y luego la borro rápidamente después de dos horas de deslizamiento infructuoso”.

Muchas críticas a las citas online, incluido un artículo de 2013 de Dan Slater en The Atlantic, adaptado de su libro A Million First Dates, se han centrado en la idea de que demasiadas opciones pueden llevar a una “sobrecarga de opciones”, que a su vez conduce a la insatisfacción. Las personas que tienen citas en línea, argumentaba, pueden verse tentadas a seguir buscando experiencias con nuevas personas; el compromiso y el matrimonio podrían verse afectados. Michael Rosenfeld, sociólogo que dirige un estudio longitudinal en Stanford llamado “How Couples Meet and Stay Together” (Cómo se conocen y permanecen juntas las parejas), cuestiona esta hipótesis; su investigación revela que las parejas que se conocen por Internet tienden a casarse más rápidamente que otras parejas, un hecho que no sugiere indecisión.

Tal vez la sobrecarga de opciones se aplique de forma diferente a lo que Slater imaginaba. Tal vez el problema no sean las personas que salen y siguen saliendo -incluso podrían casarse, si Rosenfeld tiene razón-, sino las que se sienten tan intimidadas que no logran levantarse del sofá. Esta idea surgió muchas veces en mis conversaciones con personas que describían vidas sexuales y de citas que habían entrado en un profundo congelamiento. Algunos utilizaron el término paradoja de la elección; otros se refirieron a la parálisis de la opción (un término popularizado por Black Mirror); otros invocaron el fobo (“miedo a una opción mejor”).

Y, sin embargo, las citas online siguen atrayendo a los usuarios, en parte porque muchas personas consideran que las aplicaciones son menos estresantes que las alternativas. Lisa Wade sospecha que los graduados de la cultura de ligue del instituto o de la universidad pueden agradecer el hecho de que las citas en línea eliminen parte de la ambigüedad de emparejarse (Cada uno ha optado por una opción; yo estoy al menos un poco interesado en ti). La primera vez que mi marido y yo quedamos fuera del trabajo, ninguno de los dos estaba seguro de si era una cita. Cuando encuentras a alguien a través de una aplicación, hay menos incertidumbre.

Como dice una mujer de 27 años de Filadelfia: “Tengo inseguridades que hacen que el coqueteo en un bar sea muy estresante. No me gusta el momento “¿Le gusto? Utilizo las aplicaciones de citas porque quiero que quede claro que se trata de una cita y que estamos interesados sexualmente el uno en el otro. Si no funciona, está bien, pero nunca hay una sensación de “¿Me está pidiendo quedar como amigo o como cita?”. Otras personas dijeron que les gustaba el hecho de que en una aplicación, sus primeros intercambios con una posible cita pudieran desarrollarse a través de un texto en lugar de en una conversación cara a cara o por teléfono, que tenía más posibilidades de ser incómoda.

Anna, que se graduó en la universidad hace tres años, me dijo que en la escuela le costaba “leer” a la gente.

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Las aplicaciones de citas han sido una muleta útil. “No hay ambigüedad”, explicó. “Esta persona está interesada en mí hasta cierto punto”. El problema es que cuanto más utiliza Anna las aplicaciones, menos se imagina sin ellas. “Nunca aprendí a conocer a la gente en la vida real”, dice. Luego procedió a hablarme de un chico que conocía ligeramente de la universidad, con el que se había topado recientemente un par de veces. Le parecía atractivo y quería manifestar su interés, pero no estaba segura de cómo hacerlo fuera del contexto de una fiesta universitaria. Entonces recordó que había visto su perfil en Tinder. “Tal vez la próxima vez que me registre”, dijo, reflexionando en voz alta, “simplemente deslizaré el dedo hacia la derecha para no tener que hacer esta cosa incómoda y ser rechazada”.

Aparte de ayudar a la gente a evitar las posibles vergüenzas (aunque también, tal vez, el regocijo) del coqueteo a la antigua usanza, las aplicaciones son bastante útiles para quienes se encuentran en lo que los economistas llaman “mercados delgados”: mercados con un número relativamente bajo de participantes. Las minorías sexuales, por ejemplo, tienden a utilizar los servicios de citas en línea a un ritmo mucho mayor que los heterosexuales. (Michael Rosenfeld -cuya encuesta incluyó deliberadamente una muestra excesiva de gays y lesbianas para compensar la escasez de estudios sobre sus experiencias de citas- concluye que “los gays y las lesbianas sin pareja parecen tener una vida de citas sustancialmente más activa que los heterosexuales”, hecho que atribuye en parte a su exitoso uso de las aplicaciones. Esta disparidad plantea la posibilidad de que la recesión sexual sea un fenómeno mayoritariamente heterosexual).

En todos los mercados de citas, las aplicaciones parecen ser más útiles para los más fotogénicos. Como me dijo sombríamente Emma, una joven virgen de 26 años que prueba esporádicamente su suerte con las citas online: “Las aplicaciones de citas se lo ponen fácil a la gente atractiva, que ya lo tiene más fácil”. Christian Rudder, cofundador de OkCupid (uno de los servicios de citas menos centrados en la apariencia, en el sentido de que fomenta la redacción de perfiles detallados), informó en 2009 de que los usuarios masculinos mejor valorados físicamente por las usuarias recibían 11 veces más mensajes que los peor valorados; los hombres con una valoración media recibían unas cuatro veces más mensajes. La disparidad era más marcada en el caso de las mujeres: Alrededor de dos tercios de los mensajes se dirigieron al tercio de las mujeres mejor valoradas físicamente. Un estudio más reciente, realizado por investigadores de la Universidad de Michigan y el Instituto de Santa Fe, reveló que los usuarios de Internet de ambos sexos tienden a buscar parejas que son, por término medio, un 25% más atractivas que ellos.

¿Dónde nos deja esto? Muchos usuarios de Internet dedican mucho tiempo a perseguir a personas que están fuera de su alcance. Pocos de sus mensajes son devueltos, y aún menos conducen a un contacto en persona.Entre las Líneas En el mejor de los casos, la experiencia puede ser desconcertante (¿por qué toda esta gente se desplaza hacia la derecha y luego no se compromete?) Pero también puede ser perjudicial, incluso dolorosa. Emma es, según su propia descripción, gorda. No se avergüenza de su aspecto, e incluye a propósito varias fotos de cuerpo entero en sus perfiles de citas. Sin embargo, los hombres insisten en deslizar el dedo hacia la derecha en su perfil sólo para burlarse de ella; cuando hablé con ella, un tipo había terminado recientemente un intercambio de mensajes enviándole un gif de una mujer con sobrepeso en una cinta de correr.

Un problema aún mayor puede ser la medida en la que la búsqueda romántica se está acordando en un lugar predecible y preestablecido en línea, cuya existencia hace que sea más difícil para cualquier persona, incluso para aquellos que no utilizan las aplicaciones, extender una propuesta en persona sin parecer inapropiada. Qué estancamiento más miserable.

4. Mal sexo (dolorosamente malo)
Una mañana especialmente primaveral de mayo, mientras Debby Herbenick y yo paseábamos a su bebé por un parque de Bloomington, Indiana, compartió un consejo que a veces ofrece a los estudiantes de la Universidad de Indiana, donde es una destacada investigadora del sexo. “Si estás con alguien por primera vez”, dijo con calma, “no lo ahogues, no eyacules en su cara, no intentes tener sexo anal con él. Son cosas que probablemente no salgan bien”.

Busqué a Herbenick en parte porque me intrigaba un artículo que había escrito para The Washington Post en el que proponía que el declive del sexo podría tener un lado positivo. Herbenick se preguntaba si podríamos estar asistiendo, entre otras cosas, a un retroceso de las relaciones sexuales coercitivas o no deseadas. Al fin y al cabo, hace apenas unas décadas, la violación conyugal seguía siendo legal en muchos estados. Mientras empujaba el cochecito de su hija, se explayó en la idea de que algunas de las causas de la recesión sexual podrían ser una reacción saludable al mal sexo: un subconjunto de personas “que no tienen relaciones sexuales que ya no quieren tener. La gente se siente más capacitada para decir “No, gracias”. ”

Bloomington es la capital no oficial de la investigación sexual estadounidense, un estatus que se remonta a la década de 1940, cuando las encuestas sexuales pioneras del biólogo de la Universidad de Indiana Alfred Kinsey inauguraron el campo. Mantiene su prestigio gracias, en parte, a la productividad de sus científicos y, en parte, a la escasez de investigación sexual en otras instituciones.Entre las Líneas En 2009, Herbenick y sus colegas lanzaron la actual Encuesta Nacional de Salud y Comportamiento Sexual, que es sólo la segunda encuesta representativa a nivel nacional que examina en detalle la vida sexual de los estadounidenses, y la primera que intenta trazarla a lo largo del tiempo. (La anterior encuesta nacional, realizada por la Universidad de Chicago, sólo se llevó a cabo una vez, en 1992. La mayoría de las demás investigaciones sobre sexo, incluida la de Kinsey, han utilizado lo que se conoce como muestras de conveniencia, que no representan a la población en general. La larga Encuesta Social General, en la que se basa gran parte de la investigación de Jean Twenge, es representativa a nivel nacional, pero sólo plantea unas pocas preguntas sobre sexo).

Le pregunté a Herbenick si los resultados de la NSSHB le daban alguna pista sobre lo que podría haber cambiado desde la década de 1990. Mencionó la nueva popularidad de los juguetes sexuales y el aumento del sexo anal heterosexual.Entre las Líneas En 1992, la gran encuesta de la Universidad de Chicago informó de que el 20% de las mujeres de veintitantos años habían probado el sexo anal; en 2012, la NSSHB encontró una tasa que duplicaba esa cifra. También me habló de los nuevos datos que sugieren que, en comparación con las generaciones anteriores, los jóvenes de hoy en día son más propensos a participar en comportamientos sexuales que prevalecen en la pornografía, como los que ella advierte a sus estudiantes de que no deben lanzar a su pareja. Todo esto podría estar asustando a algunas personas, pensó, y contribuyendo al declive del sexo.

“Si eres una mujer joven”, añadió, mirando a su hija, “y estás teniendo sexo y alguien intenta estrangularte, no sé si querrás volver a por más de inmediato”.

Algunas de las investigaciones más aleccionadoras de Herbenick se refieren a la prevalencia del sexo doloroso.Entre las Líneas En 2012, el 30 por ciento de las mujeres dijo que había experimentado dolor la última vez que había tenido relaciones sexuales vaginales; durante el coito anal, el 72 por ciento lo había hecho. Independientemente de que estas tasas representen un aumento (no tenemos ninguna base de comparación), son preocupantemente altas. Además, la mayoría de las mujeres no cuentan su dolor a sus parejas. J. Dennis Fortenberry, jefe de medicina de adolescentes de la facultad de medicina de la Universidad de Indiana y codirector de la NSSHB, cree que muchas chicas y mujeres han interiorizado la idea de que el malestar físico va unido a ser mujer.

Una ilustración particularmente vívida de esto proviene de Lucia O’Sullivan, una profesora de psicología de la Universidad de New Brunswick que ha publicado una investigación que documenta las altas tasas de disfunción sexual entre adolescentes y adultos jóvenes. Este trabajo surgió a raíz de un almuerzo hace varios años con un médico del centro de salud estudiantil de la universidad, que le dijo a O’Sullivan que estaba muy preocupada por todas las fisuras vulvares que ella y sus colegas estaban viendo en sus pacientes estudiantes. Estas mujeres no denunciaban una violación, pero el estado de sus genitales mostraba que estaban soportando relaciones sexuales que eran, literalmente, no deseadas. “Tenían relaciones sexuales que no querían, que no les excitaban”, dice O’Sullivan. El médico le dijo que lo normal era dar a las mujeres K-Y Jelly y mandarlas a paseo.

El sexo doloroso no es algo nuevo, pero hay razones para pensar que el porno puede estar contribuyendo a algunas experiencias sexuales tempranas especialmente desagradables. Los estudios demuestran que, a falta de una educación sexual de calidad, los adolescentes recurren a la pornografía para entender el sexo: el sexo anal y otros actos que las mujeres pueden considerar dolorosos son omnipresentes en la pornografía convencional. (Esto no quiere decir que el sexo anal tenga que ser doloroso, sino que la versión que experimentan la mayoría de las mujeres lo es).Entre las Líneas En una serie de entrevistas en profundidad, Cicely Marston, de la Escuela de Higiene y Medicina Tropical de Londres, descubrió que los adolescentes que experimentan con el sexo anal -quizá influidos por lo que han visto en el porno- pueden descubrir que la penetración repentina y sin lubricación es más difícil de lo que parece, y más agonizante para el receptor. Algunos de sus sujetos parecen haber presionado a su pareja; otros parecen haber recurrido a lo que otro investigador me describió, clínicamente, como “sustitución no consentida del sexo anal por el vaginal”.

En mis entrevistas con mujeres jóvenes, escuché demasiadas repeticiones para contarlas de “él hizo algo que no me gustó y que luego supe que es un elemento básico en el porno”, siendo la asfixia un ejemplo muy citado (se puede estudiar algunos de estos asuntos en la presente plataforma online de ciencias sociales y humanidades). Fuera del porno, algunas personas disfrutan de lo que se conoce como asfixia erótica -dicen que restringir el oxígeno al cerebro puede hacer que los orgasmos sean más intensos-, pero es peligroso y ocupa un lugar destacado en la lista de cosas que no se deben hacer a alguien a menos que se lo pidan. Tess, una mujer de 31 años de San Francisco, mencionó que sus últimas experiencias sexuales habían sido con hombres algo más jóvenes. “Me he dado cuenta de que tienden a ir a la asfixia sin discusión previa”, dijo. Anna, la mujer que describió cómo las aplicaciones de citas podían evitar la incomodidad, me dijo que la habían estrangulado tantas veces que, al principio, pensó que era normal. “Mucha gente no se da cuenta de que hay que preguntar”, dijo.

Como me dijo Marina Adshade, profesora de la Universidad de Columbia Británica que estudia la economía del sexo y el amor, “los hombres tienen sexo malo y sexo bueno.Si, Pero: Pero cuando el sexo es malo para las mujeres, es muy, muy malo. Si las mujeres evitan el sexo, ¿están tratando de evitar el sexo realmente malo?”.

El sexo tarda en aprenderse en las mejores circunstancias, y éstas no son las mejores. Modelar tu comportamiento según lo que has visto en la pantalla puede llevar a lo que se conoce como “espectador”, es decir, a preocuparte por tu aspecto y tu sonido mientras tienes sexo, un comportamiento que los investigadores del sexo William H. Masters y Virginia E. Johnson postularon hace tiempo que era malo para el funcionamiento sexual. Algunas jóvenes me dijeron que se sentían presionadas para emular a las actrices porno, y para alcanzar el orgasmo sólo con la penetración, algo que la mayoría de las mujeres no pueden hacer. “Me llevó un tiempo sentirme cómoda con el hecho de que no tengo que ser tan ruidosa durante el sexo como las chicas parecen serlo en el porno”, dijo una mujer de 24 años en Boston. Una mujer de 31 años de Phoenix explicó que, según su experiencia, el porno ha hecho que los hombres “esperen que puedan hacer que cualquier mujer llegue al orgasmo con sólo machacar”.

Aprender a practicar el sexo en el contexto de los encuentros puntuales tampoco ayuda.

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Las investigaciones sugieren que, para la mayoría de las personas, el sexo casual tiende a ser menos placentero físicamente que el sexo con una pareja habitual. Paula England, socióloga de la Universidad de Nueva York que ha estudiado a fondo la cultura de las relaciones sexuales, atribuye esto en parte a la importancia de las “habilidades sexuales específicas de la pareja”, es decir, a saber qué le gusta a tu pareja.Entre las Líneas En el caso de las mujeres, especialmente, esto varía mucho. Un estudio descubrió que, al ligar con una nueva pareja, sólo el 31% de los hombres y el 11% de las mujeres llegaban al orgasmo (en cambio, cuando se les preguntaba por su encuentro sexual más reciente en el contexto de una relación, el 84% de los hombres y el 67% de las mujeres decían haber tenido un orgasmo). Otros estudios han arrojado resultados similares. Por supuesto, muchas personas disfrutan de encuentros que no implican orgasmos -un tercio de las relaciones sexuales no incluyen actos que razonablemente podrían conducir a uno- pero la diferencia entre los dos contextos es sorprendente. Si los jóvenes retrasan las relaciones serias hasta la edad adulta, es posible que un número cada vez mayor de ellos se quede sin saber lo que es el buen sexo.

Mientras escribía este artículo, bastantes personas me dijeron que se estaban tomando un descanso del sexo y las citas. Esto concuerda con la investigación de Lucia O’Sullivan, que ha descubierto que incluso después de que la vida sexual de los adultos jóvenes se inicie, a menudo se pone en pausa durante largos períodos de tiempo. Algunas personas me hablaron de un letargo sexual y romántico provocado por una agresión o una depresión; otras hablaron de la decisión de abstenerse como si se tomaran un año sabático de un trabajo insatisfactorio.

Una tarde de febrero, me reuní con Iris, la mujer que me comentó que Tinder se había “gamificado”, en el Lemon Collective, un estudio de diseño y espacio de talleres en el barrio de Petworth, en Washington, D.C. El colectivo organiza clases de bricolaje y diseño, así como cursos orientados al bienestar de las mujeres millennials; el Día de San Valentín se había celebrado con un taller de bienes raíces con un gran número de participantes, llamado “House Before Spouse”. (“No necesitamos pareja para tener conocimientos financieros y crear riqueza personal”, decía la descripción del evento. “Se servirá vino y queso, obviamente”).

Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones, perspectivas y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características en 2026 o antes, y el futuro de esta cuestión):

Mientras charlábamos (con, obviamente, vino), Iris se desesperaba por la calidad de sus recientes interacciones sexuales. “Ayer tuve un sexo tan malo, Dios mío, fue tan malo”, dijo cansada. “Básicamente me la metió y…”. Golpeó un puño contra la palma de su mano a un ritmo furioso. Era la primera vez que se acostaba con ese hombre, al que había conocido en Tinder, y se preguntó en voz alta si podría entrenarlo. Sin embargo, dudaba; él tenía más de 30 años, pensó, para saber más.

Iris observó que sus amigas, en su mayoría solteras, encontraban cada vez más valor en sus amistades. “Tengo 33 años, llevo saliendo desde siempre y, ya sabes, las mujeres son mejores”, dijo. “Simplemente son mejores”. Se apresuró a añadir que los hombres no eran malos; de hecho, odiaba lo antimasculinas que se habían vuelto las conversaciones a su alrededor. Aun así, ella y varias amigas platónicas -la mayoría de las cuales se identificaban como heterosexuales- empezaban a desempeñar papeles en la vida de las demás que no desempeñarían si tuvieran relaciones románticas o sexuales satisfactorias. Por ejemplo, habían empezado a intercambiar recomendaciones de porno lésbico y estaban conociendo bastante bien las preferencias de las demás. Varias mujeres también tenían una cadena de mensajes de texto en la que intercambiaban fotos de ellas mismas desnudas. “No hay más que positividad”, dice, describiendo los mensajes de felicitación que se envían unas a otras en respuesta a una foto (“¡Maldita sea, chica, tus tetas!”). No está dispuesta a renunciar por completo a los hombres. Pero, dijo, “quiero buen sexo”. O al menos, añadió, “sexo bastante bueno”.

5. Inhibición
“A los millennials no les gusta desnudarse: si vas al gimnasio ahora, todos los menores de 30 años se pondrán la ropa interior debajo de la toalla, lo cual es un cambio cultural masivo”, dijo a Bloomberg el año pasado Jonah Disend, fundador de la consultora de marca Redscout. Dijo que los diseños de las suites de los dormitorios principales estaban evolucionando por la misma razón: “Quieren sus propios vestuarios y baños, incluso en pareja”. El artículo concluía que, por muy “despreocupados digitalmente” que parezcan los millennials -una alusión, quizá, al sexting-, “son mojigatos en persona”. Se dice que los gimnasios de todo el país están renovando los vestuarios en respuesta a las demandas de los clientes más jóvenes. “Los veteranos, los tipos que tienen más de 60 años, no tienen problemas con una ducha colectiva”, dijo un diseñador de gimnasios a The New York Times, y añadió que los millennials exigen privacidad.

Algunos observadores han sugerido que la nueva incomodidad con la desnudez podría deberse al hecho de que, a mediados de la década de 1990, la mayoría de los institutos dejaron de exigir a los alumnos que se ducharan después de la clase de gimnasia. Lo cual tiene sentido: cuanto menos tiempo pasas desnudo, menos cómodo te sientes al estarlo.Si, Pero: Pero también es posible que la gente se preocupe por su aspecto desnudo. Un gran número de investigaciones, cada vez más numerosas, indican que el uso de las redes sociales, tanto en hombres como en mujeres, está relacionado con la insatisfacción corporal. Y un importante estudio holandés descubrió que, entre los hombres, la frecuencia con la que veían pornografía estaba relacionada con la preocupación por el tamaño del pene. He oído lo mismo de bastantes hombres (“demasiado velludo, no está lo suficientemente en forma, no es lo suficientemente grande en cuanto al tamaño del pene”, decía una letanía morosa). Según una investigación de Debby Herbenick, la opinión de la gente sobre sus genitales predice su funcionamiento sexual, y entre el 20% y el 25% de las personas, quizás influenciadas por el porno o el marketing de la cirugía plástica, tienen una opinión negativa. El negocio de la labioplastia se ha vuelto tan lucrativo, me dijo en un correo electrónico, “que incluso se ven vallas publicitarias (¡sí, vallas!) en algunas ciudades anunciándolo”.

Como se puede imaginar, sentirse a gusto con su cuerpo es bueno para su vida sexual. Una revisión de 57 estudios que examinan la relación entre la imagen corporal de las mujeres y el comportamiento sexual sugiere que una imagen corporal positiva está vinculada a tener mejores relaciones sexuales. Por el contrario, no sentirse a gusto en su propia piel complica el sexo. Si no quieres que tu pareja te vea salir de la ducha, ¿cómo va a funcionar el sexo oral?

Puede que, para algunas personas, no lo sea. La iteración de 2017 de la encuesta Singles in America de Match.com (codirigida por Helen Fisher y Justin García, del Instituto Kinsey) descubrió que los millennials solteros eran un 66% menos propensos que los miembros de generaciones anteriores a disfrutar de recibir sexo oral. Lo cual no es un buen augurio para el placer femenino: Entre los actos sexuales en pareja, el cunnilingus es una de las formas más seguras de que las mujeres tengan orgasmos.

Ian Kerner, terapeuta sexual de Nueva York, me dijo que trabaja con muchos hombres a los que les gustaría practicar sexo oral, pero que son rechazados por su pareja. “Sé que el estereotipo suele ser que los hombres son los que no quieren practicarlo, pero yo encuentro lo contrario”, dijo. “Muchas mujeres me dicen cuando hablo con ellas en privado: ‘No puedo creer que un hombre quiera estar ahí abajo, que le guste hacerlo’. Es la parte más fea de mi cuerpo'”. ”Cuando pregunté a las veinteañeras sobre el sexo oral, una minoría bastante considerable de mujeres expresó una opinión similar. “Recibir me pone nerviosa. Me parece más íntimo que la penetración”, escribió una mujer. “Me siento muy cohibida y me cuesta disfrutar”, escribió otra.

En los últimos 20 años, la forma de pensar de los investigadores del sexo sobre el deseo y la excitación se ha ampliado, pasando de un enfoque inicialmente limitado al estímulo a otro que considera que la inhibición es igualmente importante, si no más. (El término inhibición, a estos efectos, significa cualquier cosa que interfiera o impida la excitación, desde la mala imagen de uno mismo hasta la distracción).Entre las Líneas En su libro Come as You Are, Emily Nagoski, que se formó en el Instituto Kinsey, compara el sistema de excitación del cerebro con el acelerador de un coche, y su sistema de inhibición con los frenos. El primero te enciende; el segundo te apaga. La investigación sugiere que para muchas personas los frenos son más sensibles que el acelerador.

Que los apagados sean más importantes que los encendidos puede sonar lógico, pero, de hecho, esta idea está en desacuerdo con la mayoría de las opiniones populares sobre los problemas sexuales. Cuando la gente habla de abordar la falta de deseo, tiende a centrarse en el combustible, o en la estimulación: la erótica, el Viagra, el K-Y Jelly que estaban repartiendo en el centro de salud estudiantil de New Brunswick. Estas cosas son útiles para muchas personas en muchos casos, pero no harán que quieras tener sexo si tus frenos están totalmente comprometidos.

En mis entrevistas, la inhibición parecía ser una compañera constante de muchas personas que habían sido abstinentes durante mucho tiempo. La mayoría de ellos describieron la abstinencia no como algo que habían abrazado (debido a creencias religiosas, por ejemplo) sino como algo a lo que se habían visto abocados como resultado de un trauma, ansiedad o depresión. De forma desalentadora, pero no sorprendente, muchas de las mujeres que dijeron que habían optado por no tener relaciones sexuales invocaron la agresión sexual.

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Los otros dos factores tampoco son una gran sorpresa: Los índices de ansiedad y depresión llevan décadas aumentando entre los estadounidenses y, según algunos datos, últimamente han aumentado de forma considerable entre los adolescentes y los veinteañeros. La ansiedad suprime el deseo en la mayoría de las personas. Y, en un desafortunado círculo vicioso, tanto la depresión como los antidepresivos que se utilizan para tratarla también pueden reducir el deseo.

“Tengo un terapeuta y ésta es una de las principales cosas en las que estamos trabajando”, me escribió una mujer de 28 años a la que llamaré April, a modo de explicación de que, debido a la intensa ansiedad, nunca se había acostado con nadie ni había tenido una relación. “He dado algunos besos y he llegado a la segunda base (como dicen los niños) y la verdad es que nunca me ha ido bien”. Cuando más tarde hablamos por teléfono, me contó que en la adolescencia había sido tímida, tenía sobrepeso y “mucho, mucho miedo a los chicos”. April no es asexual (da gracias a su vibrador Magic Bullet). Sólo le aterra la intimidad. De vez en cuando tiene citas con hombres que conoce a través de su trabajo en la industria del libro o en una aplicación, pero cuando las cosas se vuelven físicas, le da pánico. “Una vez salté del coche de alguien para evitar que me besara”, dijo miserablemente. Mientras terminábamos la conversación, me mencionó un relato de la escritora británica Helen Oyeyemi, que describe a una autora de novelas románticas que es virgen en secreto. “No tiene a nadie y está atrapada. Es una especie de cuento de hadas: vive en la buhardilla de una casa grande y vieja, escribiendo estas historias románticas una y otra vez, pero nunca le pasa nada. Pienso en ella todo el tiempo”.

En intercambios como éste, me llamó la atención el círculo vicioso y paralizante que puede ser la infelicidad y la abstinencia.

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Los datos demuestran que tener relaciones sexuales hace a la gente más feliz (hasta cierto punto, al menos; para los que tienen relaciones, más de una vez a la semana no parece aportar un plus de felicidad). Sin embargo, la infelicidad inhibe el deseo, negando así a las personas hambrientas de alegría una de sus fuentes potenciales. ¿El aumento de las tasas de infelicidad contribuye a la recesión sexual? Casi con toda seguridad. Pero, ¿no es posible que la disminución de las relaciones sexuales y de la intimidad también conduzca a la infelicidad?

Además, las investigaciones que tenemos sobre los adultos sexualmente inactivos sugieren que, para aquellos que desean una vida sexual, puede haber algo así como una espera demasiado larga. Entre las personas que no tienen experiencia sexual a los 18 años, alrededor del 80% se volverán sexualmente activas a los 25 años.Si, Pero: Pero los que no han adquirido experiencia sexual a mediados de los 20 años tienen muchas menos probabilidades de hacerlo alguna vez.

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Los autores de un estudio publicado en 2009 en The Journal of Sexual Medicine especularon que “si un hombre o una mujer no ha tenido relaciones sexuales a los 25 años, hay una probabilidad razonable de que [él o ella] siga siendo virgen al menos hasta los 45 años”. Una investigación realizada por Michael Rosenfeld, de Stanford, confirma que, en la edad adulta, la verdadera soltería es una categoría mucho más estable de lo que la mayoría de nosotros ha imaginado.Entre las Líneas En el transcurso de un año, informa, sólo el 50% de las mujeres heterosexuales solteras de 20 años tienen alguna cita, y las mujeres mayores son aún menos propensas a hacerlo.

Otras fuentes de inhibición sexual se refieren claramente a la forma en que vivimos hoy en día. Por ejemplo, la privación del sueño suprime fuertemente el deseo, y la calidad del sueño se ve amenazada por prácticas ahora comunes como revisar el teléfono durante la noche. (En el caso de las mujeres, dormir una hora más predice un 14% más de probabilidades de tener sexo al día siguiente).Entre las Líneas En su nuevo libro, Better Sex Through Mindfulness, Lori Brotto, profesora de obstetricia y ginecología de la Universidad de Columbia Británica, revisa las investigaciones de laboratorio que demuestran que las distracciones de fondo en las que todos nadamos ahora también disminuyen la excitación, tanto en hombres como en mujeres.

¿Cómo pueden estas pequeñas cosas -un mal sueño nocturno, una distracción de bajo grado- derrotar algo tan fundamental como el sexo? Una de las respuestas, que escuché en algunas partes, es que nuestros apetitos sexuales están destinados a extinguirse fácilmente. La raza humana necesita el sexo, pero los seres humanos individuales no.

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Entre las contradicciones de nuestro tiempo está ésta: Vivimos en una seguridad física sin precedentes y, sin embargo, algo de la vida moderna, de la vida moderna muy reciente, ha desencadenado en muchos de nosotros respuestas autonómicas asociadas al peligro: ansiedad, exploración constante de nuestro entorno, sueño irregular.Entre las Líneas En estas circunstancias, la supervivencia triunfa sobre el deseo. Como le gusta señalar a Emily Nagoski, nadie ha muerto nunca por falta de sexo: “Podemos morir de hambre, de deshidratación, incluso de privación de sueño.Si, Pero: Pero nadie ha muerto nunca por no poder echar un polvo”.

Cuando toys “r” us anunció esta primavera -después de decir que había estado luchando por la caída de las tasas de natalidad- que cerraría, algunos observadores comentaron mordazmente que podría añadirse a la lista de cosas que los millennials habían destruido.

Los cambios sociales tienen una forma de inspirar el pesimismo generacional. Otros escritores, examinando los mismos datos que yo he analizado, han elaborado artículos preocupantes sobre el futuro; los críticos les han acusado de avivar el pánico. Y, sin embargo, hay verdaderos motivos de preocupación. Se puede discutir -si se quiere- sobre las razones exactas del fracaso de un determinado distribuidor de juguetes.Si, Pero: Pero no se puede obviar que la tasa de natalidad estadounidense lleva una década descendiendo.

Al principio, el descenso se atribuyó a la Gran Recesión, y luego a la posibilidad de que las mujeres del milenio estuvieran retrasando la maternidad en lugar de renunciar a ella.Si, Pero: Pero es posible que se esté produciendo un cambio más fundamental.Entre las Líneas En 2017, la tasa de natalidad de Estados Unidos alcanzó un mínimo histórico por segundo año consecutivo. Las tasas de natalidad están disminuyendo entre las mujeres de 30 años, la edad en la que todo el mundo suponía que más Millennials formarían familias. Como resultado, en 2017 nacieron unos 500.000 bebés estadounidenses menos que en 2007, a pesar de que había más mujeres en edad fértil.Entre las Líneas En el mismo periodo, el número de hijos que se espera que tenga la mujer estadounidense media cayó de 2,1 (la llamada tasa de reemplazo, o nivel de fertilidad necesario para mantener los niveles de población sin inmigración) a 1,76. Si esta tendencia no se invierte, las consecuencias demográficas y fiscales a largo plazo serán importantes.

Una preocupación más inmediata son las consecuencias políticas de la soledad y la alienación. Tomemos como ejemplo el odio en Internet y la violencia en la vida real que ejercen los llamados incels -hombres que dicen ser “involuntariamente célibes”. Sus quejas, ilegítimas y viles, ofrecen un recordatorio oportuno de que los jóvenes aislados son vulnerables al extremismo de todo tipo. Véase también el descontento populista que sacude a Europa, impulsado en parte por adultos que hasta ahora no han alcanzado los hitos de la edad adulta: en Italia, la mitad de los jóvenes de 25 a 34 años viven ahora con sus padres.

Cuando empecé a trabajar en esta historia, esperaba que estas cuestiones de gran calado ocuparan un lugar destacado en ella. Estaba seguro de que oiría muchas preocupaciones sobre la inseguridad económica y otros factores que contribuyen a un futuro generalmente precario. También me imaginaba, con más esperanza, una investigación bastante larga sobre los beneficios de la relajación de las convenciones sociales y de los caminos menos centrados en la pareja para una vida feliz.Si, Pero: Pero estas expectativas se han quedado en la mayoría de los casos a un lado, y mis preocupaciones se han vuelto más básicas.

El comportamiento sexual de los humanos es una de las cosas que nos distingue de otras especies: A diferencia de la mayoría de los simios, y de hecho de la mayoría de los animales, los seres humanos tienen relaciones sexuales en momentos y configuraciones que hacen que la concepción sea no sólo improbable, sino imposible (durante el embarazo, la menopausia y otros periodos infértiles; con parejas del mismo sexo; utilizando partes del cuerpo que nunca han dado lugar a bebés ni lo harán). Como especie, somos “extraños en nuestra práctica casi continua del sexo”, escribe el profesor de la UCLA Jared Diamond, que ha estudiado la evolución de la sexualidad humana. “Junto con la postura y el tamaño del cerebro, la sexualidad completa la trinidad de los aspectos decisivos en los que divergieron los ancestros de los humanos y los grandes simios”. Es cierto que nadie se ha muerto por no echar un polvo, pero echar un polvo ha demostrado ser adaptativo a lo largo de millones de años: Lo hacemos porque es divertido, porque nos une a los demás, porque nos hace felices.

Una vida sexual satisfactoria no es necesaria para una buena vida, por supuesto, pero muchas investigaciones confirman que contribuye a ella. Practicar sexo se asocia no sólo a la felicidad, sino a una serie de beneficios para la salud. La relación entre el sexo y el bienestar, quizá no sea sorprendente, va en ambas direcciones: Cuanto mejor esté uno, mejor será su vida sexual, y viceversa. Por desgracia, lo contrario también es cierto. No tener pareja -sexual o romántica- puede ser tanto una causa como un efecto del descontento. Además, a medida que las instituciones sociales estadounidenses se han ido debilitando, tener una pareja se ha convertido en un indicador más fuerte que nunca del bienestar.

Al igual que las recesiones económicas, la recesión sexual probablemente se desarrollará de forma desigual e injusta. Aquellos que ya tienen muchas cosas a su favor -prestigio, dinero, resistencia psicológica, redes sociales sólidas- siguen estando bien posicionados para encontrar el amor y tener buen sexo y, si lo desean, convertirse en padres.Si, Pero: Pero la intimidad puede ser más difícil de encontrar para los que tienen una base menos estable.

Cuando, a lo largo de mi reportaje, personas de 20 años compartieron conmigo sus esperanzas, miedos e inhibiciones, a veces sentí punzadas de reconocimiento. Sin embargo, con la misma frecuencia, me sorprendió lo que parecían cambios desgarradores en la forma en que muchas personas se relacionaban -o no se relacionaban- entre sí. No soy mucho mayor que las personas con las que hablé para esta historia y, sin embargo, a menudo tuve la sensación de pertenecer a una época diferente.

El sexo parece más tenso ahora. Este problema no tiene un único origen; el mundo ha cambiado de muchas maneras, muy rápidamente. Con el tiempo, tal vez, nos replanteemos algunas cosas: El pésimo estado de la educación sexual, que antes era una broma y ahora, en la era del porno, es una vergüenza. Las relaciones disfuncionales que muchos de nosotros tenemos con nuestros teléfonos y las redes sociales, en detrimento de nuestras relaciones con los seres humanos. Los esfuerzos por “proteger” a los adolescentes de casi todo, incluido el romance, dejándolos mal equipados para las miserias y las alegrías de la edad adulta.

En octubre, mientras terminaba este artículo, hablé una vez más con April, la mujer que se consoló con el cuento sobre la novelista romántica que era virgen en secreto. Me dijo que, desde la última vez que hablamos, había conocido a un hombre en Tinder que le gustaba mucho. Habían tenido varias citas durante el verano y habían tonteado bastante. Aunque le aterrorizaba la idea de intimar física y emocionalmente con otra persona, descubrió, para su sorpresa, que le encantaba: “Nunca pensé que me sentiría tan cómoda con alguien (se puede estudiar algunos de estos asuntos en la presente plataforma online de ciencias sociales y humanidades). Fue mucho mejor de lo que pensaba que iba a ser”.

A medida que las cosas avanzaban, April pensó que, en nombre de la verdadera intimidad, debía explicarle al hombre que aún no había tenido relaciones sexuales. La revelación no cayó bien. “Le dije que era virgen. Y él rompió conmigo. De antemano, pensé que era lo peor que podía pasar. Y entonces ocurrió. Pasó lo peor”. Hizo una pausa, y cuando volvió a hablar su voz era más firme y segura. “Pero sigo aquí”.

Datos verificados por: Chris
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Véase También

Adolescentes, Ciencias del comportamiento, Derechos Reproductivos, derechos sexuales, educación sexual, Jóvenes, salud sexual, Sexualidad

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