Decepción
Este elemento es una expansión del contenido de los cursos y guías de Lawi. Ofrece hechos, comentarios y análisis sobre este tema. [aioseo_breadcrumbs]
Nota: véase también la información relativa a Decepción Digital. Y véase asimismo información relativa a Publicidad Engañosa, al arbitraje sobre publicidad engañosa y a las críticas que se hacen a la publicidad comercial, haciendo referencia a la que está presente en los medios de comunicación.
La decepción es una emoción que estimula el sistema nervioso parasimpático. Se desencadena una respuesta química que provoca melancolía, inercia y una sensación de desesperanza. Si se produce una “montaña rusa” prolongada de emociones (excitación/estrés, seguida de melancolía/inercia), pueden producirse graves enfermedades inducidas por el estrés. Al igual que el arrepentimiento, difiere en que una persona que siente arrepentimiento se centra principalmente en las decisiones personales que han contribuido a un mal resultado, mientras que una persona que siente decepción se centra en el propio resultado. Es una fuente de estrés psicológico.
Datos verificados por: Mix
Cómo Afrontar la Decepción (en Psicología)
Cómo gestionar la brecha entre las expectativas y la realidad
La exposición a los mensajes de los medios de comunicación nos enseña a asociar la felicidad con determinadas cosas, como objetos caros, gente guapa o títulos importantes. Así que podemos desarrollar unas ideas bastante fijas sobre lo que nos hará felices, y acabamos entrenando nuestra mente para creer que sólo seremos felices si conseguimos esas cosas. Creemos erróneamente que eso es lo que nos va a hacer felices, y cuando no lo conseguimos, nos sentimos decepcionados. Los investigadores han descubierto que no hay ninguna garantía de que si consigues las cosas que quieres serás feliz; de hecho, hay bastantes pruebas de lo contrario. La satisfacción de las personas con las cosas es muy efímera.
Más Información
Las experiencias en las que disfrutamos de lo que ocurre en el momento tienen un efecto mucho más duradero en nuestra felicidad general. Y la gran ventaja es que puedes empezar a disfrutar del momento presente en cualquier momento, y es gratis. Céntrate en cómo quieres sentirte en el momento, en lugar de cómo crees que te sentirás una vez que consigas lo que tanto deseas.
Creemos que una determinada persona es la única que puede satisfacer nuestros deseos
Un error muy común es creer que si conocemos a “la persona”, todo lo demás en nuestra vida encajará y viviremos felices para siempre. Aprendemos a asociar un pequeño número de atributos personales positivos con muchos otros: Es el llamado efecto halo. Por ejemplo, si conocemos a alguien que es alto y guapo, es más probable que creamos que esa persona tiene otras cualidades positivas (como ser rico, digno de confianza, inteligente y divertido), pero todo lo que realmente sabemos de esa persona es… que es alta y guapa. Podemos sentirnos profundamente decepcionados cuando esa persona en la que pusimos nuestras esperanzas no cumple nuestras expectativas.
La clave es saber cómo quieres sentirte en las relaciones y centrarte en eso en lugar de en cómo crees que debería ser la otra persona. Puedes querer sentirte a gusto, interesado y comprometido. Así que, en lugar de pensar: “Deberían interesarse por mí y hacerme partícipe y reír”, piensa en ser tú mismo interesante, atractivo y de buen humor. Es un simple cambio de intención que puede salvar un encuentro social de las garras de la decepción. Y puede ayudarte a enfocar la situación como algo que te ayude a tener claro lo que quieres en una relación, en lugar de lo que la otra persona debería o no debería hacer por ti.
Establecemos un límite de tiempo para conseguir lo que queremos
Nuestras expectativas sobre cuándo deben ocurrir las cosas están influenciadas por las normas sociales. Hay reglas tácitas sobre el tiempo que se supone que se necesita para alcanzar un determinado objetivo profesional o una relación. Así que ponemos nuestros objetivos en una línea de tiempo. A menudo medimos nuestro éxito en función de lo bien que les va a nuestros compañeros; esto se llama comparación social. Nos comparamos con los que tienen los mismos objetivos y son similares en edad y antecedentes. Las redes sociales pueden alimentar estas comparaciones: Es difícil permanecer ajeno a los éxitos de nuestros amigos. (Pero es importante recordar que muy pocas personas publican actualizaciones para que todo el mundo sepa que no han alcanzado sus objetivos). Si no cumplimos estos plazos y vemos que otros alcanzan sus objetivos más rápidamente, podemos sentirnos decepcionados y, lo que es más, podemos desanimarnos y abandonar. Es importante recordar que estos plazos son autoimpuestos, algo arbitrarios y a menudo poco realistas.
La clave, de nuevo, es recordar cómo quieres sentirte: no es realista pensar que, si estás sufriendo en cada paso del camino hacia tu objetivo, vas a estar en un estado de felicidad cuando finalmente lo consigas. Un mejor indicador de un resultado satisfactorio (siempre que se produzca) es cómo te sientes en el camino. Si disfrutas del proceso, te centrarás menos en el tiempo que tardas en llegar.
Ideas fijas sobre cómo va a salir todo
Quizá la expectativa más difícil de abandonar sea el cómo. Una vez que tenemos un deseo, a menudo empezamos a pensar inmediatamente en la manera de ir tras él. Si no se nos ocurre una buena manera de conseguir lo que queremos, puede que simplemente nos demos por vencidos en el acto y nos sintamos decepcionados. O bien, podemos desarrollar esquemas elaborados para conseguir lo que queremos, que suelen implicar que otras personas sigan un guión que hemos escrito para ellas y/o que una serie de acontecimientos se desarrollen de una manera determinada. Cuando la vida no se ajusta a nuestro plan, podemos interpretarlo como que no podemos tener lo que queremos, y podemos sentirnos decepcionados.
En este caso, es importante distinguir entre los medios y los fines, es decir, recordar que lo que tenemos que hacer para conseguir lo que queremos puede ser diferente del resultado final. Abraham Maslow identificó una característica de las personas autorrealizadas como una extraña habilidad para distinguir entre medios y fines. Son capaces de no perder de vista lo que realmente quieren y, al mismo tiempo, permanecer abiertos a las distintas formas en que puede conseguirse. Considera que hay muchas formas de alcanzar tus objetivos y de conseguir lo que quieres en la vida de las que quizá aún no seas consciente. Recuerda la cita de Rumi “Lo que buscas te está buscando”. Considera estar abierto a posibilidades aún desconocidas.
Profundizar
Estar abierto a las posibilidades requiere práctica, sobre todo cuando navegas por las incertidumbres de ir tras algo nuevo que realmente te interesa. Practicar la meditación con regularidad -un tiempo para sentarnos con nosotros mismos y dejar de esforzarnos por alcanzar nuestras metas- puede ayudar a crear tolerancia para sentir nuestras emociones y crear apertura a nuevas posibilidades. Prueba a sentarte durante 10 minutos con la intención de dejar de lado tus expectativas sobre algo que estás intentando crear en tu vida. Simplemente observa cómo tu mente busca reflexivamente razones, planes y esquemas de acción. A medida que surgen estos pensamientos, suéltalos intencionadamente (y con suavidad) y permítete simplemente ser sin necesidad de hacer o conseguir nada. Después de 10 minutos de dejar de lado las expectativas, puede que te sientas renovado y seas capaz de ver las cosas de forma diferente.
Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones, perspectivas y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características en 2026 o antes, y el futuro de esta cuestión):
Datos verificados por: Chris
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tristeza – pesar – consternación – pena – desánimo – abatimiento – pesadez – depresión – angustia – mortificación – disgusto – desencanto – desilusión – disgusto – insatisfacción – descontento
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