Autoayuda para el Éxito
Este elemento es una ampliación de los cursos y guías de Lawi. Ofrece hechos, comentarios y análisis sobre la ciencia de la felicidad. Nota: Puede interesar asimismo la lectura de la Economía de la Felicidad, la Ciencia de la Felicidad, y acerca del índice de la felicidad.
[aioseo_breadcrumbs]Autoayuda para el Éxito
Es una categoría en Amazon y otras librerías para etiquetar a cierto tipos de libros, entre cuyos representantes de más éxito se encuentran también:
- Las 48 leyes del poder, de Robert Greene.
- No puedes hacerme daño: Domine su mente y desafíe las probabilidades, de David Goggins.
- El Cuatro Acuerdos: Una guía práctica a la Libertad Personal, de Don Miguel Ruiz.
- Sea útil: Siete herramientas para la vida, de Arnold Schwarzenegger (véase más).
- Construya la vida que desea: El arte y la ciencia de ser más feliz
El libro “El sutil arte de que no te importe una m*erda: Un enfoque contraintuitivo para vivir una buena vida” es miembro destacado de esta categoría.
El sutil arte de que no te importe una m*erda: Un enfoque contraintuitivo para vivir una buena vida
Es un buen ejemplo de “Autoayuda para el Éxito”, y desde luego resultó un éxito editorial, con más de 10 millones de copias vendidas. El popular bloguero Manson (Modelos: Atraer a las mujeres mediante la honestidad, 2011) critica los libros de autoayuda por su enfoque fundamentalmente erróneo de decir a los lectores que son especiales, asegurarles que pueden superar -pero, sobre todo, no resolver- los problemas y animarles a abrazar su excepcionalismo. La autora discrepa rotundamente, mostrando a los lectores “cómo escoger y elegir lo que le importa y lo que no le importa basándose en unos valores bien afinados”. A diferencia de las simples afirmaciones o los libros de crecimiento personal diseñados para halagar o tranquilizar, Manson insta a los lectores a “cambiar lo que valoras y/o cómo mides el fracaso/éxito”. Tener mejores valores crea mejores problemas que resolver, y esos logros conducirán a una vida legítimamente mejorada. A lo largo de todo el libro, el autor abofetea continuamente a los lectores en toda la cara, utilizando un lenguaje contundente, divertido y engañosamente despreocupado cuando se explaya sobre su principio clave: “No dar una mierda no significa ser indiferente; significa sentirse cómodo con ser diferente….No hay absolutamente nada admirable o confiado en la indiferencia. La gente que es indiferente es coja y está asustada. Son teleadictos y trolls de Internet….Se esconden en un pozo gris y sin emociones de su propia creación, ensimismados y autocompasivos, distrayéndose perpetuamente de esta cosa desafortunada que exige su tiempo y energía llamada vida.” Las descaradas pero reflexivas opiniones de Manson se combinan con consejos en profundidad en secciones como “Te equivocas en todo (pero yo también)” y “Cómo estar un poco menos seguro de ti mismo” (pista: “si se trata de que yo esté jodido o de que los demás estén jodidos, es mucho, mucho, mucho más probable que sea yo el que esté jodido”). Este libro, lleno de sugerencias contraintuitivas que a menudo tienen mucho sentido, es un placer de leer y digno de releer.
Una buena vara de medir con la que deberían medirse los libros de superación personal.
El autor disfrazó brillantemente su libro utilizando el lenguaje como forma de engañar al lector para que leyera un libro sobre valores.
En el fondo, “El sutil arte de que no te importe una m*erda” es un libro sobre cómo encontrar lo que es verdaderamente importante para ti y dejar de lado todo lo demás. Del mismo modo que anima a limitar la exposición a distracciones sin sentido como las redes sociales, la televisión y la tecnología, anima a limitar la preocupación por cosas que tienen poco o ningún significado o valor en su vida.
Más que una guía práctica para elegir lo que es importante en nuestras vidas y lo que no lo es, es una comprobación de la realidad brutalmente honesta y muy necesaria sobre nuestros problemas personales, miedos y expectativas. Es una audaz confrontación con uno mismo, con nuestras dolorosas verdades, defectos e incertidumbres, sin toda la palabrería positiva que nos han hecho creer los gurús de la autoayuda.
Algunos aspectos de su argumentario:
- ¿Pensar en positivo?. “A la mierda la positividad”, dice Manson. “Seamos sinceros; a veces las cosas están jodidas y tenemos que vivir con ello”.
- ¿Ser extraordinario? “No todo el mundo puede ser extraordinario: en la sociedad hay ganadores y perdedores, y algunos si no es justo ni es culpa suya”, redacta Manson.
- ¿Buscar la felicidad? “El camino hacia la felicidad es un camino lleno de montones de mierda y vergüenza”, comenta.
Ésta, dice, es la verdadera fuente de empoderamiento. “Una vez que abrazamos nuestros miedos, defectos e incertidumbres – una vez que dejamos de huir y evitar, y empezamos a enfrentarnos a verdades dolorosas – podemos empezar a encontrar el valor y la confianza que buscamos desesperadamente”.
En lugar de aspirar a una vida inalcanzablemente perfecta, sin problemas y que nos haga sentir bien, Mark sugiere hacerse la pregunta esencial: “¿Qué problema quiere tener?”.
Si es cierto lo que escribe, que “la vida es esencialmente una serie interminable de problemas. La solución a un problema no es más que la creación de otro”, entonces tiene sentido cuando me dice que la vida es un asco para los que intentan constantemente huir de los problemas. En lugar de preguntarse “¿cómo puedo librarme de mis problemas?”, la pregunta se convierte en “¿cuáles son los problemas que me entusiasman? ¿Cuáles son los problemas por los que estoy dispuesto a sacrificarme, a trabajar?”.
“Predicado en vender subidones a la gente en lugar de resolver problemas legítimos”, califica el mercado moderno de la autoayuda como la “versión de patatas fritas y refrescos del crecimiento personal”. “Es realmente bueno y fácil de consumir… pero hay una lucha inherentemente dolorosa y difícil como parte del crecimiento y si nunca estás dispuesto a golpear a la gente en la cara con eso, la mayoría de la gente simplemente va a evitarlo… Simplemente van a seguir encontrando más cosas para sentirse bien con las que distraerse”.
Como cualquier restaurante de comida rápida puede decirle, se puede ganar mucho dinero con las patatas fritas y los refrescos. Y dado que la industria de la superación personal mueve 11.000 millones de dólares al año sólo en EE.UU., no es de extrañar que el mercado esté saturado de patatas fritas sensibleras en las que todo es maravilloso. Prácticamente puede lamerse la esperanza de los dedos junto con la sal.
Manson, en cambio, no ofrece ninguna esperanza en su libro. Al menos, no en la superficie. “A este libro no le importa una mierda aliviar sus problemas o su dolor”, escribe. “Este libro no es una guía hacia la grandeza – no podría serlo, porque la grandeza no es más que una ilusión en nuestras mentes, un destino inventado que nos obligamos a perseguir, nuestra propia Atlántida psicológica”.
Lo irónico es que el libro trata realmente de la grandeza. Es esperanzador. Hay grandeza por descubrir en la aceptación de nuestra falta de grandeza, de nuestra sencillez y belleza en medio de lo complejo y feo. Y al abrazar nuestros problemas junto con la suciedad, la mugre y la mugre que acompañan esencialmente a la vida y a la humanidad, llegamos a vivir la buena vida que siempre anhelamos.
Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones, perspectivas y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características en 2026 o antes, y el futuro de esta cuestión):
“El sutil arte de que no te importe una m*erda: Un enfoque contraintuitivo para vivir una buena vida” es un libro profundamente inspirador sobre valores y propósitos hábilmente disfrazado de vulgaridad burda de cuatro letras, negatividad y fatalidad apocalíptica.
No hay suaves unicornios que brincan sobre nubes hinchadas ofreciendo abrazos sobre arco iris de colores, sólo explosiones de bombas F y brutales bofetadas de realidad. Pero, cuando termine de leerlo, quizás sentirá un hormigueo de promesas. El mundo le parecerá de repente más brillante y ligero. Se sentirá libre y, extrañamente, bien, a pesar de los bocadillos de mierda que se sirven a lo largo del libro. Y no será el tipo de bienestar superficial de patatas fritas que hace que su cuerpo anhele alimentarse de verdad, sino el tipo de bienestar casero que le calienta desde lo más profundo, como si le acabaran de servir un abundante plato de verdad integral, cruda, orgánica y sin filtrar.
Revisor de hechos: Hellen
Para tener una panorámica de la investigación contemporánea, puede interesar asimismo los textos sobre economía conductual, economía experimental, teoría de juegos, microeconometría, crecimiento económico, macroeconometría, y economía monetaria.
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Motivación, Inspiración, Relaciones interpersonales, Desarrollo personal
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Este libro es bastante sofisticado a pesar de su enfoque realista. Los conceptos de la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) y el estoicismo se cuecen en la filosofía que propugna este libro. El primer concepto que se enseña es el de asumir la responsabilidad de sus problemas con el reconocimiento de que probablemente no tiene la culpa de todos ellos. Afrontar los problemas de su vida, es decir, asumir la responsabilidad, es la piedra angular fundamental de la psicología desde su fundación. El segundo concepto es elegir sus valores, entonces el sufrimiento en la vida no será tan malo, ya que su sufrimiento tiene el propósito de lograr sus valores. Esto es la Terapia de Aceptación y Compromiso en pocas palabras. El tercer concepto que se enseña es reconocer su mortalidad y aceptar su eventual muerte porque es una brújula para probar la valía de los valores por los que vive.
La veracidad del tercer concepto es un poco más difícil de probar como “verdadero” pero definitivamente ha sido importante en mi vida. Cuando estaba en la facultad de Derecho, hice una investigación jurídica sobre la legalidad de ciertos programas de la CIA durante la administración Bush. Otro estudiante de derecho de mi clase estaba investigando sobre la legalidad de los programas de la NSA, así que nuestro profesor nos advirtió que tomáramos notas cuidadosamente porque estábamos llamando la atención del gobierno. Yo esperaba una redada en mi dormitorio, pero en lugar de eso me dispararon con una carabina suprimida caminando por el campus de la MSU. Obviamente, retrocedí en mi investigación legal, pero la criminalidad de la administración Bush se hizo legendaria. La experiencia de enfrentarme a la muerte me afectó de cara al futuro como abogado de una forma extrañamente positiva. Cuando hice el examen de abogacía y otros estudiantes vomitaban las tripas por el miedo, a mí no me impulsó en absoluto la experiencia del examen. El supervisor me preguntó por qué no estaba disgustada, y le dije “bueno, me han disparado con rabia así que suspender es examen no es gran cosa. Puedo volver a hacerlo. No es para tanto. No hay vuelta atrás si te matan”. Tienes que ver los problemas de la vida de la misma manera para mantener los pies en la tierra.
No hay nada sutil en Mark Manson. Es crudo, vulgar y le importa un p*to bledo. Pero como cualquier cosa de verdadero valor en la vida, escarbe un poco más profundo y encontrará un tesoro digno de cualquier explorador dispuesto a mirar bajo la superficie.
Mark dijo: “Si ver cosas en Internet o escuchar lo que dicen sus compañeros de trabajo realmente le afecta tanto, entonces necesita analizar los valores de su vida. Si sus emociones están siendo empujadas constantemente hacia un lado u otro, y siente que nunca tiene el control, probablemente sea porque está valorando muchas cosas equivocadas.”
Leyendo el libro de Mark, me reí hasta resoplar y lloré hasta marchitarme. Es tan dolorosamente honesto como escandalosamente divertido. Su honestidad me parece refrescante y gratificante. Cuando todos los demás libros de autoayuda le inyectan subidones baratos para sentirse bien que duran mientras su nariz permanece enterrada en el libro y no sirven para nada práctico fuera, en el barro y la suciedad de su vida diaria, el libro de Mark le arranca del engaño y la negación, señala el pozo en el que está metido y le obliga no sólo a mirar la suciedad y la mugre que le cubren, sino también a aceptarlas.
No debería sorprenderle que a mí, como a muchos, me atrajera este libro, 1) Porque tiene la palabra “joder” en el título. Duh. Y, 2) Porque es de un puto naranja brillante.
Dicho esto, la carnada ya estaba en el agua para mí basándome sólo en eso.
Pero cuando llegué al tercer capítulo, supe que este libro y yo seríamos amigos.
Estoy TAN en contra del trofeo de la participación que es ridículo.
Y no, no me importa si eso ofende a todas las madres helicóptero de clase media y sus copos de nieve especiales.
Su hijo necesita aprender a perder.
Así es como se forja el carácter, amigos míos.
Y ese es más o menos uno de los puntos principales de este libro, de hecho.
Eso y, sencillamente, priorizar dónde pones tu energía emocional, es decir, tus polvos.
Cosas que ya domino sólidamente.
Pero, con total transparencia, lo leí por curiosidad y con la mínima o nula expectativa de que hubiera algo que me cambiara la vida.
No me malinterprete, color me sorprendió, pensé que este libro hizo un montón de puntos sólidos.
Algunos realmente buenos y bien articulados, de hecho.
Definitivamente creo que este libro tiene algo que ofrecer.
Por ejemplo, me recordó que tengo que dejar de esperar que mi hermana y yo formemos una amistad de hermanas a lo Sweet Valley High y aceptar el hecho de que tenemos más de 35 putos años y eso no va a ocurrir.
Y no pasa nada. Ella sólo me manda mensajes de texto cuando quiere o necesita algo y, aunque nos queremos y nos respetamos, simplemente no somos ESO.
Y eso está bien.
Como ya he dicho, planteaba buenos puntos – ninguno de los cuales el autor intentó reivindicar creando – simplemente lo redactó de una manera fácil, ingeniosa, a veces ofensiva y conversacional con ejemplos de su propia vida y epifanías personales.
A veces resultaba un poco ridículo con lo mucho que se refería a su antiguo comportamiento de “tirarse a todas las mujeres”.
Lo entendemos, es usted una máquina de sueños andante. *eye roll*
También se contradijo un poco en algunas áreas, aunque nada perjudicial a mis ojos.
También caminó definitivamente por una fina línea cuando discutía ciertos temas relacionados con las mujeres.
Las feministas y algunas mujeres en general NO apreciarán este libro.
Aunque no voy a mentir, acertado o no, este libro definitivamente apeló a mi tipo de humor sarcástico y burdo, recordándome una vez más que aparentemente tengo la personalidad y el sentido del humor de un tío.
Pero da igual.
Obra maestra, increiblemente divertida. no suelo ir a por libros de autoayuda porque para mi son todos iguales. Sonríe más, ama más, odia menos, no te rindas, todo irá bien, todo está en tu cabeza. Bla bla bla…. pero éste fue la excepción. Cualquier cosa con palabrotas en la portada despierta mi interés 😛 La primera mitad era mi favorita, el objetivo de este libro es ayudar al lector a pensar un poco más claramente sobre lo que está eligiendo encontrar importante en la vida y lo que está eligiendo encontrar sin importancia.
Estas son algunas de mis citas favoritas de este libro:
El deseo de tener más experiencias positivas es en sí mismo una experiencia negativa. Y, paradójicamente, la aceptación de la propia experiencia negativa es en sí misma una experiencia positiva.
La superación personal y el éxito suelen ir unidos. Pero eso no significa necesariamente que sean la misma cosa.
Nuestra cultura actual se centra obsesivamente en expectativas irrealmente positivas: Sea más feliz. Estar más sano. Sea el mejor, mejor que los demás. Ser más listo, más rápido, más rico, más sexy, más popular, más productivo, más envidiado y más admirado. Sea perfecto y asombroso y cague pepitas de oro de doce quilates antes de desayunar cada mañana mientras se despide de su cónyuge listo para un selfie y de sus dos hijos y medio. Luego vuele en helicóptero hacia su trabajo maravillosamente satisfactorio, donde pasa los días haciendo un trabajo increíblemente significativo que probablemente salve el planeta algún día.
Irónicamente, esta fijación en lo positivo -en lo que es mejor, en lo que es superior- sólo sirve para recordarnos una y otra vez lo que no somos, lo que nos falta, lo que deberíamos haber sido pero no logramos ser. Al fin y al cabo, ninguna persona verdaderamente feliz siente la necesidad de ponerse delante de un espejo y recitar que es feliz. Simplemente lo es.
Todo el mundo y su anuncio de televisión quieren hacerle creer que la clave de una buena vida es un trabajo más bonito, o un coche más robusto, o una novia más guapa, o un jacuzzi con piscina hinchable para los niños. El mundo le dice constantemente que el camino hacia una vida mejor es más, más, más: comprar más, poseer más, ganar más, follar más, ser más. Le bombardean constantemente con mensajes para que le importe un carajo todo, todo el tiempo. Que le importe un carajo un televisor nuevo. Que le importe un carajo tener unas vacaciones mejores que las de sus compañeros de trabajo. Dedíquese a comprar ese nuevo adorno para el jardín. Dedíquese a tener el palo de selfie adecuado.
El bucle de retroalimentación del infierno
Hay una peculiaridad insidiosa en su cerebro que, si se lo permite, puede volverle absolutamente loco. Dígame si esto le resulta familiar: Se pone ansioso por enfrentarse a alguien en su vida. Esa ansiedad le paraliza y empieza a preguntarse por qué está tan ansioso. Ahora se pone ansioso por estar ansioso. ¡Oh, no! ¡Doblemente ansioso! Ahora está ansioso por su ansiedad, lo que le provoca más ansiedad. Rápido, ¿dónde está el whisky?
¿Por dónde empezar?
Bueno, para empezar, Mark Manson es un auténtico capullo. Nunca ha habido un marido mejor que Mark Manson. ¿Por qué? Él no aguanta gilipolleces. Si su mujer tiene un aspecto horrible se lo dice. No tolera que tenga mal aspecto por mucho tiempo que haya pasado preparándose para salir.
Y debemos tomar nota de lo nervioso que es Manson. De hecho ha descubierto que se puede eliminar la palabra cuidado y sustituirla por joder. ¡WOW! ¡Qué profundo! Lo que realmente quiere decir en la cita de arriba es que preocuparse demasiado es malo para uno.
Oh, no olvidemos cómo le encanta dar énfasis añadido a las cosas. Cuando se habla de música, no basta con hacer referencia a los Beatles, son los JODIDOS Beatles.
Lo que Manson ha hecho aquí es desempolvar algunas viejas filosofías de autoayuda, sustituir el mayor número posible de palabras por FUCK e intentar que parezca brillante, nuevo e innovador. No lo es.
Manson anuncia con orgullo que corta por lo sano. Pero, por desgracia, no lo hace. Lo que Manson hace en realidad es robar algunas ideas del budismo y se esfuerza por parecer un filósofo sabio y un alma vieja.
Sólo hay un número limitado de cosas que nos puedan importar, así que tenemos que averiguar cuáles son las que realmente importan ~~ perdón ~~ Sólo hay un número limitado de cosas que nos puedan importar una mierda, así que tenemos que averiguar cuáles son las que realmente importan.
O qué le parece esta joya “Aunque el dinero es bonito, preocuparse por lo que haces con tu vida es mejor, porque la verdadera riqueza tiene que ver con la experiencia”. ¡Vaya! Mientras Manson se da palmaditas en la espalda por esta joya, no puedo evitar pensar en Emerson: “No es el destino, es el viaje”. Afortunadamente, Manson mejora brillantemente a Emerson y se hace mucho más profundo en esta guía de autoayuda que define a una generación.
La mayoría de las observaciones de Manson me hacen poner los ojos en blanco o, a veces, reír a carcajadas. ¿Cómo hemos sobrevivido como sociedad sin Mark Manson?
¿Alguien ha tenido la mala suerte de estar sentado en un pub/restaurante, disfrutando del ambiente y posiblemente de una comida, y de la nada, un individuo bastante borracho se aparca a tu lado, sonriendo profusamente, y luego no para de hablar de su vida, de tu vida y de todo lo que ÉL cree que deberías estar haciendo, pero sin ninguna prueba sólida que lo respalde? Yo sí, y este libro de Mark Manson me hizo sentir como si estuviera de nuevo en ese pub, pero con un individuo aún más chungo intentando darme lecciones de vida.
Al ver este libro por primera vez, lo admito, tenía muchas ganas de leerlo. Quiero decir, seamos sinceros, una cubierta de color naranja brillante con “El sutil arte de no dar una m*erda” en negrita, difícilmente se puede pasar por alto.
El libro comenzaba con una introducción, que me hizo sentir que ésta iba a ser una lectura que realmente cambiaría mi vida. Pero, a partir de las palabras “Capítulo uno” todo cayó en picado.
Manson comenzó los primeros capítulos con un montón de actitudes del tipo “A la mierda esto, a la mierda aquello, a la mierda tú”. Puedo soportar las palabrotas, pero esto, esto era algo cansino. Era como escuchar a un joven que acaba de descubrir el arte de maldecir. Apestaba y era innecesario.
Había algunos puntos interesantes, pero hay que profundizar para encontrarlos. Me pareció que este libro contenía sobre todo opiniones, con unos pocos hechos ocultos metidos por si acaso. No puedo entender cómo Romeo y Julieta pueden ser introducidos en este libro, y un par de páginas más tarde, el budismo, y luego muchos follones más tarde, él nos está diciendo que ÉL es increíble, ya que tiene la audacia de informar a su esposa cuando ella parece una mierda, y, lo mejor de todo, aparentemente a ella le encanta eso. Simplemente no me lo creo.
Para mí, este libro no es más que una redacción sermoneadora de cosas que ya sabemos, escrita por un hombre corriente y, ¡todavía estoy intentando comprender qué me poseyó para gastar dinero real en esto! Absolutamente nada.
Hay muchos puntos en la primera mitad del libro con los que estoy de acuerdo: priorizar menos cosas y las correctas; definir los valores correctos y aquello por lo que se está dispuesto a luchar; ser adicto a la indignación y al victimismo para evitar la responsabilidad y reconocer los errores; etc. Sin embargo, el tono está MUY cargado de esa personalidad de dudebro borde que cansa con facilidad, sobre todo al principio, donde el autor suelta la bomba F cada dos frases para parecer “real” y contrario. El libro probablemente sería más atractivo para los hombres blancos heterosexuales, ya que hay algunas partes de los consejos que no resonarían bien en otros grupos – por ejemplo, habla del derecho al victimismo y de cómo eso impide el cambio positivo, lo cual es cierto hasta cierto punto si nos fijamos en lugares concretos como twitter, pero no debería alardear de afirmaciones generales viniendo de un hombre blanco que admite proceder de una familia acomodada. La segunda mitad del libro es la más floja, ya que empieza a decaer con consejos sobre el amor y las relaciones y algo de la filosofía cursi del autor sobre la vida y la muerte – estas partes eran demasiado trilladas para mi gusto y daba la sensación de que estaba intentando envolver el libro a medias de forma significativa ahora que estábamos llegando al final. En última instancia, me conformo con 3 estrellas porque todavía hay algunos valores con los que estoy de acuerdo y que me llevaré de este libro (y espero que otras personas también lo hagan), pero no por algunos de los otros, y desde luego no con la voz de la autora en la redacción.
En realidad aún no he terminado, pero este libro se está volviendo más problemático página a página. En re: falsos recuerdos y página 128: Los falsos recuerdos son absolutamente una cosa. Pero cuando el ejemplo que utiliza para ilustrar este hecho es una feminista de los años ochenta que acusó falsamente a su padre de abusos y usted sigue con “a principios de los años ochenta y noventa cientos de personas inocentes fueron acusadas erróneamente de violencia sexual en circunstancias similares. Muchos de ellos fueron a la cárcel por ello” está usted siendo supremamente irresponsable. El lector ocasional que no esté familiarizado con la violencia sexual y la violación y el abuso podría fácilmente irse con la impresión de que las supervivientes de agresiones sexuales a menudo se inventan su agresión. Esto es total y absolutamente falso: sabemos que la violación y el incesto son algunos de los delitos menos denunciados y perseguidos, y que la posibilidad de no ser creída desempeña un gran papel en ello.
Empezó gustándome este libro, de verdad. Cuando iba por la mitad, su actitud engreída sobre cosas de las que francamente no sabe una mierda me estaba poniendo de los nervios. Expuso algunos puntos excelentes, todos los cuales han sido expuestos innumerables veces por otros escritores más competentes. En su lugar, lea a Sartre, Camus, Siddhartha de Herman Hesse y varios textos budistas. Regurgitar filosofía oriental y existencialismo mientras maldices mucho sólo te lleva hasta cierto punto. Dejé de leer y devolví este libro.
Basándome en el bombo publicitario, tenía muchas ganas de disfrutar de este libro. Cuando por fin lo empecé, enseguida tuve la impresión de que no era para mí. Pero incluso recibiendo señales de advertencia de no continuar desde el principio, proseguí hasta el final, con la esperanza de que algo cambiara mi opinión. Bueno, si hubiera recibido alguna ayuda de este libro, sería la de “no dar una f*ck” por este libro, y seguir adelante. Incluso siento que estoy siendo generosa dando 2 estrellas en lugar de una, pero eso es sólo por las interesantes historias de ejemplo que la autora presentó (sólo las historias, no las opiniones de la autora) y por las obvias dificultades de la vida que todos ya conocemos.
“Rechazos que fueron dolorosos en el momento, en realidad han resultado ser lo mejor”.
“Si eres capaz de que no te importe una p*ta mierda el dolor, te vuelves imparable”.
Desde el primer capítulo, tuve la vaga sensación de haberme sumergido en un libro de “autoayuda” de Gladwell. Las verdades obvias (y sencillas) sobre la vida y las circunstancias se presentan de forma muy divertida, intercaladas entre lo que me parecieron conjeturas inexpertas del autor. Es cierto que había algunas partes buenas, e incluso las calificaría de útiles, pero daba la sensación de que esas verdades habían sido sacadas de contexto para adaptarlas a los puntos de vista de la autora. Al principio, tuve la impresión de que tal vez el libro se movía en la línea del arte de dejar ir, pero eso también se detuvo muy rápidamente. Según la autora, hay una línea que separa lo que merece la pena o a lo que no hay que prestar atención, y nuestros principios sólo son válidos en función del lado de la línea en el que nos encontremos. Incluso el número casi molesto de “f*cks” disminuyó tras unos cuantos capítulos, para proseguir a lo largo de lo que parecía una larguísima perorata.
“La madurez es lo que ocurre cuando uno aprende a que sólo le importe una f*ck lo que es verdaderamente f*ckworthy”.
“La autosuperación y el éxito a menudo se dan juntos. Pero eso no significa necesariamente que sean lo mismo”.
Soy budista y me gustaría considerarme al menos algo familiarizado con el budismo. Como se acepta que la iluminación está relacionada con el abandono de los placeres mundanos según el budismo, Manson toma esto como ejemplo para justificar sus opiniones. Luego, va y crea una línea, que cree que es desde donde se debe aplicar el dejar ir. No es que el contenido sea falso, pero todo está completamente sacado del contexto original, y no consigo ver cómo se supone que algo de esto es “útil”. Ciertamente, uno podría empatizar con todo lo que aquí se expone, y estar de acuerdo con la mayor parte, pero eso es todo: No pude encontrar la parte de autoayuda (si es que la hay). Si la intención del libro era hacerle a uno inmune (o resistente) a las dificultades que la sociedad le pone en el camino (como su nombre indica), al menos para mí, fracasó estrepitosamente. Después de los primeros capítulos, a menudo daba la sensación de que el autor se contradecía con lo que venía a continuación.
“La felicidad no es una ecuación resoluble. La insatisfacción y el malestar son partes inherentes de la naturaleza humana”.
“Las grandes verdades de la vida suelen ser las más desagradables de escuchar”.
Al igual que con un libro de Gladwell, creo que uno debe leer este libro con atención, especialmente si el lector es nuevo en los géneros de autoayuda/filosofía. Si ya está familiarizado con algunos libros de filosofía buenos/ lógicos, lo más probable es que se tome todo lo que hay en éste con un grano de sal, y sólo extraiga lo que sea útil. Sin embargo, cuando un libro de no ficción consigue tanta popularidad, éste podría incluso convertirse en el primer libro de autoayuda que uno lee. Y eso es algo peligroso, empezar con un sistema que acepta “esperar que lo negativo suceda para que sea algo positivo”. Como las experiencias/ejemplos presentados son claros, y muy fáciles de relacionar, es fácil perderse completamente en una filosofía como ésta. Aún así, he decidido compartir algunas citas de sabiduría (obvias), pero espero que no se sienta tentado a leerlo por ellas. Al contrario, sólo reseño ésta para advertir a cualquier futuro lector, especialmente si es nuevo en los libros de autoayuda o de no ficción.
“La gente que basa su autoestima en tener razón en todo se previene de sus errores”.
No leo autoayuda. Simplemente no creo en el género de la autoayuda. Si necesita un libro que le ayude a vivir su vida, tiene problemas mayores que lo que le llevó a ese libro. Puede parecer duro, pero es sólo mi opinión y usted es libre de ignorarla.
Como no leo autoayuda, puede que se pregunte “Entonces, ¿por qué has leído este libro?
Culpe a Popsugar. Estoy haciendo el reto de lectura Popsugar 2017 y necesitaba leer un libro de un género que no suelo leer. Como puede ver si echa un vistazo a mi estantería de libros, prácticamente leo todos los géneros. Así que lo reduje a 3 géneros: Autoayuda, Cristiano o Romance Amish. Elegí Autoayuda.
Mark Manson es la prueba de que cualquiera puede conseguir un libro. Entiendo que tiene un blog muy popular y que publicar es cuestión de dinero, pero Dios, este libro es malo. Me encontré leyéndolo rápidamente sólo para que terminara. Mark Manson es superficial, engreído y está completamente desinformado sobre todo aquello de lo que intenta hablar.
Basándome en el título, estaba bastante entusiasmada con este libro, y el ensayo introductorio que explica la teoría de Not Giving a F*ck del autor me hizo mucho sentido y me alegró mucho. Esencialmente, dice que Internet y los medios de comunicación nos exigen que nos importe una p*ta mierda todo, pero sólo tenemos un tiempo limitado en la Tierra y unas p*tas m*erdas que dar y tenemos que elegir a quién y en qué gastamos esas p*erdas m*erdas.
Tiene sentido.
Por desgracia, el resto del libro se convierte en la misma tontería de autoayuda que se ve en cualquier otro libro del tipo “cómo ser feliz”, sólo que Manson empieza a presentar la información con un tono que recuerda a un número de Andrew Dice Clay. Nada bueno. Al final tuve que abandonar.
Me adentré en él, hay que reconocerlo, con bastante escepticismo y derecho – “¿qué me va a enseñar esto que no sepa ya?”-, pero El sutil arte de no importarme una mierda es realmente uno de los libros de no ficción que más me han marcado hasta ahora. Cambiará y puede cambiar una perspectiva, una vida. Y como tal, es el libro perfecto para regalar a sus seres queridos en vacaciones, cumpleaños…
Me hizo replantearme todas las veces que me importaron un carajo algunas de las cosas más irrelevantes en retrospectiva. Me hizo darme cuenta de que a veces es necesario dar un paso atrás y reevaluar por qué pienso tal o cual cosa a diario.
También anoté en mis apuntes mucha de la redacción de Mark Manson porque sabía que la necesitaría en un futuro próximo. Y me gustaría darle las gracias por responder a bastantes de mis temores con tal dosis de verdad cruda, refrescante y honesta.
The Subtle Art of Not Giving a F*ck fue a la vez personalmente relevante y entretenido.
He aquí algunos fragmentos que me ayudaron y algo más:
“La clave de una buena vida no es dar un carajo por más; es dar un carajo por menos, dar un carajo sólo por lo que es verdadero e inmediato e importante”.
“Porque cuando te importan demasiados carajos -cuando te importan todos y todo- sentirás que perpetuamente tienes derecho a estar cómodo y feliz en todo momento, que se supone que todo debe ser exactamente como tú quieres que sea. Esto es una enfermedad. Y le comerá vivo. Verá cada adversidad como una injusticia, cada reto como un fracaso, cada inconveniente como un desaire personal, cada desacuerdo como una traición. Estará confinado en su propio infierno mezquino, del tamaño de una calavera, ardiendo en derechos y fanfarronería, corriendo en círculos alrededor de su propio Bucle de Retroalimentación personal desde el Infierno, en constante movimiento pero sin llegar a ninguna parte”
¡SI! Así es exactamente como me siento cuando le doy demasiadas vueltas a cosas que tienen poco impacto duradero en mi vida.
“La vida es esencialmente una serie interminable de problemas, Mark”, me dijo el panda. Dio un sorbo a su bebida y ajustó el pequeño paraguas rosa. “La solución a un problema no es más que la creación del siguiente”.
Pasó un momento, y entonces me pregunté de dónde coño había salido el panda parlante. Y ya que estamos, ¿quién hizo estos margaritas?
“No espere una vida sin problemas”, dijo el panda. “Eso no existe. En su lugar, espere una vida llena de buenos problemas”.
El panda de la decepción fue una de las mejores adiciones a este libro.
“Quien eres se define por aquello por lo que estás dispuesto a luchar. Las personas que disfrutan con las luchas de un gimnasio son las que corren triatlones y tienen unos abdominales cincelados y pueden levantar con el banco una casa pequeña. Las personas que disfrutan de las largas semanas de trabajo y de la política de la escalera corporativa son las que vuelan hasta la cima de la misma. Las personas que disfrutan con el estrés y las incertidumbres del estilo de vida del artista hambriento son, en última instancia, las que lo viven y lo consiguen.
No se trata de fuerza de voluntad ni de agallas. No se trata de otra admonición de “sin dolor no hay ganancia”. Se trata del componente más simple y básico de la vida: nuestras luchas determinan nuestros éxitos. Nuestros problemas dan a luz nuestra felicidad, junto con problemas ligeramente mejores y ligeramente mejorados.
Verá: es una espiral ascendente sin fin. Y si cree que en algún momento puede dejar de escalar, me temo que no está entendiendo nada. Porque la alegría está en la propia escalada”.
Este libro está cambiando mi mundo de forma lenta pero segura.
“Si quieres cambiar cómo ves tus problemas, tienes que cambiar lo que valoras y/o cómo mides el fracaso/éxito”.
“La honestidad es un buen valor porque es algo sobre lo que tiene un control total, refleja la realidad y beneficia a los demás (aunque a veces sea desagradable). La popularidad, en cambio, es un mal valor. Si ése es su valor, y si su métrica es ser el chico/la chica más popular de la fiesta de baile, gran parte de lo que ocurra estará fuera de su control: no sabe quién más estará en el evento, y probablemente no sabrá quiénes son la mitad de esas personas. En segundo lugar, el valor/la métrica no se basa en la realidad: puede sentirse popular o impopular, cuando en realidad no tiene ni puta idea de lo que los demás piensan realmente de usted. (Nota al margen: por regla general, las personas que están aterrorizadas por lo que los demás piensan de ellas en realidad están aterrorizadas por todas las cosas de mierda que piensan de sí mismas y que se reflejan en ellas)”.
¡¡¡Esa nota al margen dice la verdad!!!
“No estoy diciendo que esto excusara lo que hizo mi ex, en absoluto. Pero reconocer mis errores me ayudó a darme cuenta de que tal vez no había sido la víctima inocente que había creído ser. Que yo tenía un papel que desempeñar al permitir que la relación de mierda continuara durante tanto tiempo como lo hizo. Después de todo, las personas que salen juntas tienden a tener valores similares. Y si salí con alguien con valores de mierda durante tanto tiempo, ¿qué decía eso de mí y de mis valores? Aprendí por las malas que si la gente en tus relaciones es egoísta y hace cosas hirientes, es probable que tú también lo seas, sólo que no te das cuenta”.
Asumir la responsabilidad de tus actos, pero sin culparte a ti mismo, fue una de las lecciones más valiosas que recibí de Mark Manson.
“Mucha gente puede oír todo esto y luego decir algo así como: “Vale, pero ¿cómo? Entiendo que mis valores apestan y que evito la responsabilidad de todos mis problemas y que soy un mierdecilla con derecho que piensa que el mundo debería girar a mi alrededor y alrededor de cada inconveniente que experimento, pero ¿cómo puedo cambiar?”.
Y a esto respondo, en mi mejor imitación de Yoda “Hazlo o no lo hagas; no existe el ‘cómo’. ”
Usted ya está eligiendo, en cada momento de cada día, qué le importa una mierda, así que cambiar es tan sencillo como elegir que le importe otra cosa.
Realmente es así de sencillo. Sólo que no es fácil.
No es fácil porque al principio te vas a sentir como un perdedor, un fraude, un imbécil. Vas a estar nervioso. Te vas a asustar. Puede que se enfade con su mujer o con sus amigos o con su padre en el proceso. Todos estos son efectos secundarios de cambiar tus valores, de cambiar los cojones que das. Pero son inevitables.
Es sencillo pero muy, muy difícil”.
“El crecimiento es un proceso iterativo sin fin. Cuando aprendemos algo nuevo, no vamos de “equivocado” a “correcto”. Más bien, vamos de lo incorrecto a algo menos incorrecto. Y cuando aprendemos algo adicional, vamos de ligeramente menos equivocado a ligeramente menos equivocado que eso, y luego a incluso menos equivocado que eso, y así sucesivamente. Siempre estamos en el proceso de acercarnos a la verdad y a la perfección sin llegar nunca realmente a la verdad o a la perfección”.
Ahora mismo está cambiando mi mundo.
“Todos tenemos valores para nosotros mismos. Protegemos estos valores. Intentamos estar a la altura de ellos, los justificamos y los mantenemos. Aunque no sea nuestra intención, así está cableado nuestro cerebro. Como hemos señalado antes, estamos injustamente predispuestos hacia lo que ya sabemos, lo que creemos que es cierto. Si creo que soy un buen tipo, evitaré situaciones que puedan contradecir esa creencia. Si creo que soy un cocinero increíble, buscaré oportunidades para demostrármelo a mí mismo una y otra vez. La creencia siempre tiene prioridad. Hasta que no cambiemos nuestra forma de vernos a nosotros mismos, lo que creemos que somos y lo que no somos, no podremos superar nuestra evitación y ansiedad. No podemos cambiar.
De este modo, “conocerse a sí mismo” o “encontrarse a sí mismo” puede ser peligroso. Puede encasillarle en un papel estricto y cargarle con expectativas innecesarias. Puede cerrarle el paso al potencial interior y a las oportunidades exteriores.
Yo digo que no se encuentre a sí mismo. Digo que nunca sepas quién eres. Porque eso es lo que te mantiene esforzándote y descubriendo. Y te obliga a mantenerte humilde en tus juicios y a aceptar las diferencias de los demás”.
No me había dado cuenta de que me sentía así hasta que lo vi tan claro sobre el papel.
“Hay una especie de ensimismamiento que viene con el miedo basado en una certeza irracional. Cuando supones que tu avión es el que se va a estrellar, o que la idea de tu proyecto es la estupidez de la que todos se van a reír, o que eres el que todos van a elegir para burlarse o ignorar, implícitamente te estás diciendo a ti mismo: “Soy la excepción; no soy como los demás; soy diferente y especial”.
Esto es narcisismo puro y duro. Siente como si sus problemas merecieran ser tratados de forma diferente, que sus problemas tienen alguna matemática única que no obedece a las leyes del universo físico.
Mi recomendación: no sea especial, no sea único. Redefina sus métricas de forma mundana y amplia. Elija medirse no como una estrella emergente o un genio por descubrir. Elija medirse no como una víctima horrible o un fracaso estrepitoso. En su lugar, mídase por identidades más mundanas: un estudiante, un compañero, un amigo, un creador”.
¡¡Eso del avión es 100% mío!! Así que ya lo entiendo: si cree que es especial, decida no serlo.
“El deseo de evitar el rechazo a toda costa, de evitar la confrontación y el conflicto, el deseo de intentar aceptarlo todo por igual y de hacer que todo cohesione y armonice, es una forma profunda y sutil de tener derechos. Las personas con derecho, porque sienten que merecen sentirse bien todo el tiempo, evitan rechazar cualquier cosa porque hacerlo podría hacerles sentir mal a ellas o a otra persona. Y como se niegan a rechazar nada, viven una vida sin valor, impulsada por el placer y ensimismada. Lo único que les importa es mantener el subidón un poco más, evitar los inevitables fracasos de su vida, fingir que el sufrimiento desaparece.”
“Si hace un sacrificio por alguien que le importa, tiene que ser porque quiere hacerlo, no porque se sienta obligado o porque tema las consecuencias de no hacerlo. Si su pareja va a hacer un sacrificio por usted, tiene que ser porque lo desea de verdad, no porque usted haya manipulado el sacrificio mediante la ira o la culpa. Los actos de amor sólo son válidos si se realizan sin condiciones ni expectativas”.
Este artículo examina el género de libros de autoayuda para el éxito, con un enfoque particular en ‘El sutil arte de que no te importe una m*erda’. Destaca cómo el autor, Mark Manson, aborda la importancia de enfrentar la realidad y abrazar los problemas en lugar de buscar soluciones rápidas y positivas. Manson desafía la noción de que la vida es una búsqueda constante de felicidad y perfección, y en cambio, promueve la idea de que aceptar nuestras imperfecciones y problemas es el camino hacia una vida genuinamente mejor. Una perspectiva crítica y reveladora sobre el género de autoayuda.