Introvertido
Este elemento es una expansión del contenido de los cursos y guías de Lawi. Ofrece hechos, comentarios y análisis sobre el introvertido, uno de los tipos de personalidad según Jung. También puede ser de interés lo siguiente:
[aioseo_breadcrumbs]Cambio de Personalidad: Las Diferencias entre Introvertidos y Extrovertidos
Al menos un tercio de las personas que conocemos son introvertidas. Son los que prefieren escuchar a hablar; los que innovan y crean pero no les gusta la autopromoción; los que prefieren trabajar solos a trabajar en equipo.
La oposición entre caracteres extrovertidos e introvertidos se debe a C. G. Jung (en “Sobre los conflictos del alma infantil”, 1910, y sobre todo en “Types psychologiques”, 1920; véase más adelante), que quiso conciliar las posiciones de Freud con las de Adler. Con Adler», escribió Jung en 1928, “se hace hincapié en un sujeto que se hace seguro y que busca la supremacía en relación con cualquier objeto; con Freud, por el contrario, se hace hincapié totalmente en los objetos que, según sus propiedades definidas, son favorables o contrarios a los deseos del sujeto”.
En este libro, Susan Cain sostiene que es a los introvertidos -Rosa Parks, Chopin, Dr. Seuss, Steve Wozniak- a quienes debemos muchas de las grandes contribuciones a la sociedad. También que infravaloramos enormemente a los introvertidos y muestra lo mucho que perdemos con ello. Traza el auge del Ideal Extrovertido a lo largo del siglo XX y explora hasta qué punto ha llegado a impregnar nuestra cultura. Asimismo, nos presenta a personas introvertidas de éxito: desde un orador ingenioso y frenético que se recarga en soledad después de sus charlas, hasta un vendedor que bate récords y aprovecha en silencio el poder de las preguntas. Argumentado con pasión, magníficamente investigado y repleto de historias imborrables de personas reales, el libro tiene el poder de cambiar permanentemente cómo vemos a los introvertidos y, lo que es igualmente importante, cómo se ven ellos mismos.
La extraversión se concibe así como la condición en la que el objeto tiene un valor superior al del sujeto, y la introversión como aquella en la que el sujeto tiene un nivel de valor superior al del objeto. Se trata, pues, de dos polos de la relación de la persona, hacia los que cada uno tiende más o menos, y, en consecuencia, de dos tipos de carácter. Se trata de un tipo de adaptación de la humanidad a la naturaleza: la extraversión es un ataque, dirigido a aumentar la fecundidad del objeto, que va acompañado de una menor defensa del individuo; la introversión es una defensa del sujeto, correlativa a una disminución de la fecundidad del objeto. Esta oposición entre extraversión e introversión también puede entenderse como el sustrato sobre el que se desarrollan las funciones psíquicas (sensación, pensamiento, sentimiento, intuición), y el ser humano perfectamente equilibrado combina armoniosamente ambos mecanismos.
El extravertido está vuelto hacia el objeto y el mundo; es «objetivo», expansivo, intuitivo, espontáneo, observador; su percepción es pura, no perturbada por la afectividad. Se adhiere a su entorno, está dotado de una excelente capacidad de adaptación social, tiene buenas habilidades interpersonales, le gusta la novedad y es sensible a las modas; al límite, puede perderse en el objeto. Instintivos, obedecen sin saberlo al inconsciente colectivo .
Los introvertidos se centran en su propia subjetividad, ignorando el mundo y a los demás; anteponen su vida interior y colocan el velo de su interioridad entre ellos y su percepción del objeto. Es tímido y desafiante en su primer movimiento, lo que le lleva a frenar su espontaneidad. Es orgulloso, inadaptado, introvertido, místico, soñador y frío.
Jung, sin embargo, no distinguió entre estos dos tipos, que pueden ser representados por Sancho Pança y Don Quijote. Su descripción del introvertido es claramente peyorativa y se refiere a personas en camino hacia la esquizofrenia. Sin embargo, si volvemos a examinar esta tipología (sin duda inspirada en los tipos objetivo y subjetivo de A. Binet), descubrimos su evidente correspondencia con otras terminologías, que contraponen, por ejemplo, extático y emménico (Aristóteles), primario y secundario (O. Gross, luego Heymans y Le Senne), ciclotímicos y esquizotímicos (Kretschmer).
Freud adoptó el término introversión para designar «el repliegue de la libido hacia objetos imaginarios o fantasías» (1912); se trataría de un estadio intermedio entre la frustración y la represión.
Los partidarios de Jung creen que Freud sólo vio el aspecto narcisista de la introversión y que él, un extrovertido, pasó por alto que la introversión es «la profundización del no-yo psicológico y objetivo por parte de un yo que es consciente de sus limitaciones e incompletud, y que busca orientarse en su mundo interior mediante puntos de referencia, y descubrir aperturas en él» (R. Cahen).
Muy próximos al par extraversión-introversión están los de extraspectante-introspectante (J. Toulemonde) y extratensif-introtensif (H. Rorschach). Por último, en Obstacle et valeur, R. Le Senne contrapone la introversión tanto a la extraversión como a la introspección, como esfuerzo por captar la propia personalidad como existencia.
Revisor de hechos: EJ
Comprender estos dos tipos de personalidades
Uno de los muchos efectos de la pandemia de COVID-19 en la vida social de los estadounidenses fue que permitió que introvertidos y extrovertidos se entendieran mejor. En tiempos ordinarios, los introvertidos estadounidenses son como gatos que viven en Dogland: menospreciados, incómodos y ligeramente fuera de lugar», escribió Arthur C. Brooks en 2021. «Un efecto secundario de apagar el mundo fue convertirlo en Gatolandia, al menos durante un tiempo. Eso dio a los introvertidos la oportunidad de enseñorearse de su comodidad solitaria sobre el resto de nosotros, por una vez».
Cada introvertido tiene su propio apetito de socialización, y los extrovertidos siguen necesitando tiempo a solas para recargarse. Mucha gente también se encuentra en algún punto intermedio, simplemente intentando navegar por el negocio de ser humano. En última instancia, Brooks sostiene que si los introvertidos y los extrovertidos pueden aprender unos de otros, ambos saldrán beneficiados. Comprender estos dos tipos de personalidades puede ayudarnos a entender mejor cómo se forma la personalidad y cómo cambia. Este texto explora lo que las etiquetas introvertido/extrovertido pueden decirnos realmente sobre las personas, y lo que no pueden explicar.
Muy Introvertidos: Las Vidas Nocturnos
Por Faith Hill
Mientras la mayoría de la gente duerme profundamente, algunos ultraintrovertidos siguen con sus vidas, disfrutando de la tranquilidad y la soledad. Desafían un supuesto básico de la psicología: que todos los seres humanos necesitan la conexión social.
Pero en esa noche oscura, mientras la mayoría de la gente duerme profundamente, hay todo un mundo de personas que están completamente despiertas. Van a trabajar, conducen, hacen recados en tiendas 24 horas. En este universo paralelo, rara vez hay aglomeraciones, ni tráfico, ni colas; ni incómodos forcejeos con otros compradores en el pasillo del supermercado, ni encontronazos con los vecinos, ni cacofonía de notificaciones por correo electrónico. Cuando sale el sol, estas personas nocturnas se acomodan para dormir.
No todos quieren vivir así. Algunas tienen que hacerlo; padecen trastornos del sueño o tienen trabajos nocturnos. Pero algunos lo desean tanto como para buscar esos turnos nocturnos y entrenarse para despertarse en la oscuridad. Lo hacen a causa del aislamiento, no a pesar de él. Hablé con personas que me pintaron un cuadro mágico de su mundo nocturno: de exquisita y profunda soledad; de alivio; de evasión.
Según la mayoría de los psicólogos, los humanos somos criaturas intrínsecamente sociales; el contacto con los demás no es sólo un deseo, es una necesidad. Privados de él, la salud física y mental de las personas tiende a deteriorarse. Pero las personas nocturnas con las que hablé creen que no necesitan demasiada interacción. «He intentado tener trabajos diurnos, pero no podía soportar levantarme temprano, ir deprisa al trabajo y, sobre todo… estar rodeado de gente todo el tiempo», me dijo por correo electrónico Chris Hengen, guardia de seguridad nocturno de 26 años que vive en Spokane Valley, Washington. (No se sentía cómodo hablando por teléfono). «No tengo ninguna mala voluntad hacia la gente, simplemente me resulta agotador». John Young, ingeniero de redes de 41 años que vive en Hammonton, Nueva Jersey, me dijo que es «más que feliz» llevando una vida bastante solitaria. Young ha trabajado en turnos de noche de forma intermitente desde finales de la década de 1990; prefiere la paz de la noche, pero a veces se confunde esa preferencia con ansiedad social o depresión. De hecho, me dijo, es introvertido y así es como le gustan las cosas. Y muchas otras personas con las que hablé tenían razonamientos similares.
Sin embargo, puedo entender que la gente se pregunte si un retiro casi total de la sociedad diurna estaría motivado por algo más que la introversión. ¿Cuándo el deseo de soledad se convierte en algo malsano? Si tomamos la palabra a los nocturnos -que simplemente les gusta vivir así-, complican una de nuestras suposiciones básicas sobre la psicología humana: que todas las personas tienen las mismas necesidades fundamentales.
La interacción social entre los antiguos humanos era muy distinta de la actual. Hasta hace unos 12.000 años, las relaciones se limitaban principalmente a grupos familiares relativamente pequeños para cazar y recolectar. Cuando se desarrollaron las prácticas agrícolas, poblaciones más grandes empezaron a asentarse juntas, pero las interacciones con extraños seguían siendo bastante limitadas. Sin embargo, esas comunidades se hicieron más grandes y complejas con el tiempo. Ese crecimiento explotó en la revolución industrial, cuando grandes cantidades de personas inundaron las ciudades para trabajar en las fábricas, entrando en contacto más estrecho que nunca.
En su libro Bowling Alone, el politólogo Robert Putnam argumentó que este auge urbano estimuló inicialmente un florecimiento de la conexión. Pero, en su opinión, a finales de los 60 y principios de los 70 esos vínculos empezaron a romperse, a medida que la expansión urbana y las nuevas tecnologías llevaban a la gente a pasar más tiempo sola, viendo la televisión o conduciendo. En 2017, el que fuera y futuro Cirujano General de EE.UU., Vivek Murthy, advirtió de una peligrosa «epidemia de soledad». Como escribió en la Harvard Business Review, «Durante mis años atendiendo a pacientes, la patología más común que vi no eran las enfermedades cardiacas ni la diabetes; era la soledad». En los últimos años, los comentaristas han implicado a la soledad en una amplia franja de dolencias de la sociedad, incluidas las elevadas tasas de suicidio y la crisis de los opiáceos. La cultura estadounidense del siglo XXI se asocia ahora a menudo con un profundo aislamiento.
Al mismo tiempo, gran parte de la vida moderna sigue implicando estar rodeado de otras personas, te guste o no. Desde pequeños, los niños van a la escuela, donde pasan todo el día con sus compañeros. Las personas con las que hablé me dijeron que siempre se habían resistido a esta socialización forzada.
Crecer otorga cierta libertad para buscar la soledad (como mínimo, puedes vivir solo si quieres y puedes permitírtelo), pero la vida adulta suele implicar encontrarse cara a cara con otros seres humanos: hacer cola en el banco, cruzarse con gente en el parque, intercambiar bromas con la persona del otro lado del mostrador. A muchos también les lleva a lugares de trabajo donde se espera que estés «conectado» todo el tiempo: charlando con tu vecino de cubículo, manteniendo conversaciones triviales mientras haces la comida en el microondas, hablando en las reuniones.
Roxana Alexandru, entrenadora de vida para introvertidos, se sentía agobiada por su antiguo trabajo de oficina. «Me escondía de la gente en las salas de reuniones», me dijo. «Era lo peor, sentarme al lado de la gente y oírles hablar todo el día». Ahora trabaja a distancia, y se levanta regularmente a las 4 de la mañana para trabajar y disfrutar de la tranquilidad antes de que se despierten sus hijos, hacia las 6. Aunque eso la deja exhausta, dice que necesita aprovechar un resquicio de tiempo cuando los que la rodean duermen, en el que puede respirar y concentrarse; después de ayudar a sus hijos con su rutina matutina, se echa una siesta de dos o tres horas para intentar compensarlo.
Podrías pensar que la vida moderna haría más fácil estar sola. Internet te permite hacer muchos trabajos y realizar muchas tareas a distancia, y las redes sociales pueden permitirte alguna forma limitada de conexión sin tener que soportar realmente un autobús abarrotado o una larga conversación. Pero esas mismas comodidades tecnológicas también pueden empezar a invadir la sensación de verdadera soledad. (Es duro estar tan en contacto y sentir que estás literalmente entre una multitud aunque estés solo en una habitación).
Aunque el mundo online nunca se calla del todo, la noche puede parecer más tranquila: la mayoría de la gente de tu zona horaria está durmiendo, no publicando ni respondiendo ni esperando comunicación. Aunque no sea totalmente lógico, vivir de noche puede parecer un acto de rebelión contra la práctica de estar siempre en contacto.
Muchas de las personas con las que hablé se habían sentido atrapadas en la vida contemporánea: deprimidas, nerviosas y culpables por sentirse así en primer lugar. Pero entonces, todos se dieron cuenta: No tiene por qué ser así.
Sin embargo, estar despierto para ello no siempre es fácil. Las horas ideales de sueño varían de una persona a otra, pero la mayoría sigue de forma natural un ritmo circadiano similar y se despierta durante el día. Alterar ese reloj interno puede causar estragos en tu salud: Las alteraciones del ritmo circadiano se asocian a un mayor riesgo de diabetes de tipo 2, enfermedades cardiacas, trastornos gastrointestinales y cáncer. Algunas personas con las que hablé me dijeron que a veces tienen problemas para conciliar el sueño y han tenido que entrenarse intencionadamente para la vida nocturna: Tienen que ser disciplinadas para dormir bien durante el día, utilizando cortinas opacas o máquinas de ruido blanco y poniendo todos sus aparatos en silencio. Pero aún así puede ser duro para sus cuerpos.
Las personas nocturnas también tienen que enfrentarse a obstáculos logísticos, y algunos lugares, como la mayoría de las consultas médicas, no abren nunca por la noche salvo en caso de urgencia, lo que significa que las personas nocturnas no suelen tener más remedio que ir en mitad de sus horas de sueño.
«Hay una correlación cero entre ser el que mejor habla y tener las mejores ideas».
– Susan Cain
Algunos consideran que los inconvenientes y los riesgos para la salud son compensaciones aceptables por un estilo de vida que, según dicen, les ha hecho inconmensurablemente más felices.
Pero no sabía cómo cuadrar estos comentarios con las abundantes investigaciones que sugieren que los humanos somos seres naturalmente sociales. El neocórtex, una parte del cerebro esencial para unas sólidas habilidades sociales, es mucho mayor en los humanos que en otros primates, lo que muchos investigadores creen que es una respuesta natural a la complejidad social de nuestra sociedad. Los neurocientíficos han demostrado que nuestros cerebros procesan el rechazo social y el dolor físico de forma similar. El investigador Matthew Lieberman ha descubierto que las redes neuronales implicadas en la lectura de las emociones de los demás están activas casi constantemente cuando estamos despiertos. «Para esto fue diseñado nuestro cerebro: para llegar a los demás e interactuar con ellos», escribe en su libro Social: Por qué nuestros cerebros están cableados para conectar. Y el aislamiento social tiene profundos efectos en el cuerpo, hasta el nivel molecular.
Teniendo en cuenta todo esto, algunos psicólogos con los que hablé se mostraron escépticos respecto a que una vida nocturna muy aislada fuera saludable en la mayoría de los casos. Insistieron en que es imposible emitir juicios a distancia, pero Lee Anna Clark, profesora de la Universidad de Notre Dame que estudia la patología de la personalidad, me dio un marco general sobre cómo piensan los expertos acerca de si un comportamiento es inadaptado. En términos generales, tienen en cuenta dos factores distintos, me dijo: si funciona para la persona que realiza el comportamiento y si perjudica a los demás. Estar tan aislado puede ser adaptativo para determinadas personas, pero hay muchas formas de que salga mal.
Ya ha habido cierta controversia en la comunidad psicológica sobre si la introversión intensa debería considerarse un trastorno. La Asociación Americana de Psiquiatría ha considerado añadir la introversión al Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales. Patologizar la introversión suena absurdo, hasta que empiezas a considerar el extremo del espectro. Colin DeYoung, psicólogo de la Universidad de Minnesota, no hizo comentarios sobre el debate del DSM, pero explicó que la versión clínica de la introversión se conoce como «desapego», caracterizado en parte por una baja sensibilidad a la recompensa. Eso significa desconexión de las relaciones sociales, pero también de «emociones positivas enérgicas o optimistas, como la alegría o la excitación», me dijo. Clark dijo algo parecido. «Existe una conexión entre la interacción social y el placer», dijo. «Así que las personas que viven su vida solas, sin otras personas, puede que no sean infelices. Pero también puede que no experimenten todo el espectro del placer». Y puede que ni siquiera se den cuenta.
Hablé con siete personas que han mantenido alguna variación de un horario nocturno. Algunas de ellas veían de vez en cuando a amigos o hablaban por teléfono, aunque decían que sólo podían soportar una pequeña cantidad de vida social antes de volver a necesitar tiempo a solas. Unos pocos estaban casados con personas no nocturnas:
Basado en la experiencia de varios autores, mis opiniones, perspectivas y recomendaciones se expresarán a continuación (o en otros lugares de esta plataforma, respecto a las características en 2026 o antes, y el futuro de esta cuestión):
Otros eran auténticos solitarios, vivían solos y eran muy reservados. Alec Maltz, un hombre de 38 años de Los Ángeles que vivió de noche durante años, me dijo que creía que podría estar «indefinidamente» sin ver a nadie. (Últimamente ha tenido que volver a trabajar de día, «y eso me ha pasado factura. Hay demasiado trabajo de día y demasiada luz», me dijo por correo electrónico).
Es duro para algunas de las personas diurnas en sus órbitas de introvertidos. Young dijo que su familia tiene reuniones periódicas, pero él sólo asiste a ellas a veces, y se marcha temprano cuando lo hace. El marido de Alexandru, Willem, me dijo que ha tenido que acostumbrarse a que no siempre compartan todas las partes de su vida.
Las personas nocturnas con las que hablé no veían su disposición como algo opcional, y la aceptación de sí mismas les reconfortaba mucho. «Ya no intento luchar contra ello», me dijo Herman. «No intento obligarme a hacer cosas que no quiero hacer». La investigación sugiere, sin embargo, que los rasgos de personalidad no son necesariamente inamovibles. Cuando se incita alos introvertidos a actuar como extrovertidos-por ejemplo, fingiendo que son más habladores y asertivos, o interactuando con extraños- tienden a manifestar que después sienten emociones positivas. Pregunté a algunas de estas personas nocturnas: ¿A la larga estarías mejor si te esforzaras más por socializar? La mayoría de ellos se mostraban escépticos sobre si serían más felices, y algunos lo habían intentado y se sentían agotados por sus interacciones forzadas. Pero algunos dijeron que no podían estar seguros, o admitieron que, en ocasiones, habían sentido que podría ser agradable tener algo de compañía.
Aun así, Sanna Balsari-Palsule, investigadora del Centro para el Cambio Social y de Conducta de la Universidad Ashoka de Haryana, India, me dijo que deberíamos tener cuidado de no deducir demasiado de los estudios que empujan a los introvertidos a interactuar. Muestran subidas del estado de ánimo después de que las personas se relacionen con otras durante periodos de tiempo relativamente cortos; no está nada claro que los introvertidos fueran más felices a largo plazo si empezaran a actuar como extrovertidos para siempre.
Si son felices, eso plantea serias dudas sobre la cantidad de interacción social que los seres humanos necesitan intrínsecamente, o sobre si los seres humanos tienen necesidades psicológicas universales.
Aunque el impulso de encontrar algunos rasgos universales es bienintencionado, también puede ser arrogante.
En EE.UU., una vida nocturna solitaria puede parecer más alucinante que en otros países. Por un lado, es una cultura individualista, aparentemente preparada para personas que quieren construir la vida que les funcione. Por otro, está bien documentado que Estados Unidos es una nación especialmente extrovertida.
Nada de esto significa que la conexión social no sea importante. Pero quizá no deberíamos estar tan seguros de que la conexión signifique lo mismo para todos, o de que haya una única forma de vivir una vida plena. En la última década se ha producido una creciente aceptación de las diferentes identidades, incluido un floreciente movimiento de neurodiversidad. Tradicionalmente, se ha centrado en las diferencias neurológicas, pero algunos sostienen que debería abarcar las variaciones de la mente, además del cerebro. A la mayoría de la gente probablemente no se le ocurriría defender a las personas nocturnas bajo la misma bandera, o con el mismo espíritu. Pero quizá deberíamos hacerlo.
Tipologías junguianas
C.G. Jung (1921), uno de los primeros seguidores de Freud, desarrolló una tipología octogonal construida a partir de dos actitudes y cuatro funciones. En el sistema de Jung, las actitudes representaban diferentes orientaciones hacia el mundo: el extravertido, preocupado por otras personas y objetos; y el introvertido, preocupado por sus propios sentimientos y experiencias. Las funciones representaban diferentes formas de experimentar los objetos de la actitud: el pensamiento, en el que la persona se dedicaba a clasificar las observaciones y organizar los conceptos; el sentimiento, en el que la persona atribuía valores a las observaciones e ideas; la percepción, en la que la persona se preocupaba sobre todo por los hechos concretos; y la intuición, en la que la persona favorecía la captación inmediata de una idea como un todo. Así:
📬Si este tipo de historias es justo lo que buscas, y quieres recibir actualizaciones y mucho contenido que no creemos encuentres en otro lugar, suscríbete a este substack. Es gratis, y puedes cancelar tu suscripción cuando quieras: Qué piensas de este contenido? Estamos muy interesados en conocer tu opinión sobre este texto, para mejorar nuestras publicaciones. Por favor, comparte tus sugerencias en los comentarios. Revisaremos cada uno, y los tendremos en cuenta para ofrecer una mejor experiencia.- La oposición típica que he descrito es característica de las actitudes introvertidas y extravertidas. La primera, si es normal, se revela por una disposición vacilante, reflexiva, reticente, que no se delata fácilmente, que se aleja de los objetos, asumiendo siempre la defensiva, y prefiriendo hacer sus observaciones cautelosas desde un escondite. El segundo tipo, si es normal, se caracteriza por una disposición acomodaticia y aparentemente abierta y dispuesta, a gusto en cualquier situación. Este tipo forma vínculos con facilidad y se aventura, despreocupado y confiado, en situaciones desconocidas, rechazando los pensamientos de posibles contingencias. En el primer caso, evidentemente el sujeto, en el segundo, el objeto, es el factor decisivo (Jung, 1917).
- Los cuatro tipos funcionales corresponden a los medios evidentes por los que la conciencia obtiene su orientación. La sensación, la percepción sensorial, nos dice que algo existe; el pensamiento nos dice lo que es; el sentimiento nos dice si es agradable o no; y la intuición nos dice de dónde viene y a dónde va (Jung, 1917).
Datos verificados por: Thompson
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Véase También
Introvertido
Psicología
Vida emocional
Personalidad
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¿Sigues siendo curioso? Haced sitio, introvertidos: todos necesitamos tiempo para recargarnos. Un nuevo estudio sugiere que socializar siempre cansa, independientemente de la personalidad, escribió Julie Beck en 2016. Un rasgo de carácter crucial para la felicidad: No frenes tu entusiasmo, aconseja.
El libro “Silencio: El poder de los introvertidos en un mundo que no puede dejar de hablar”, de Susan Cain, dedica bastante tiempo a animar a los introvertidos. ¿Cuáles eran las probabilidades, verdad? Supongo que si vas a coger este libro, estás de acuerdo con ello hasta cierto punto, y probablemente tú también seas algo introvertido.
Este libro es sin duda para ti, o para el perplejo extrovertido o «pseudoextrovertido» que pueda sentirse confundido por tus supuestas maneras misteriosas. Es una especie de escudo, un bloqueo, un conjunto de muros reforzados que Cain considera necesario levantar alrededor de los introvertidos (sobre todo de los introvertidos estadounidenses) para protegerlos del «Ideal Extrovertido» de la socialización estadounidense. El tono del principio del libro es, por tanto, bastante desafiante, como si Cain estuviera gritando a todos los que alguna vez la han presionado para ir a una hora feliz o a una cena, cuando ella hubiera preferido leer un libro. Hay algo de esta reacción a lo largo del libro, con muchas historias de guerra catárticas/simpáticas/relativas de introvertidos que intentan salir adelante en un mundo de extrovertidos.
Está especialmente pensado para los introvertidos del mundo empresarial, jurídico y/o educativo de altos vuelos, donde se prima la socialización, el trabajo en equipo, la conexión constante y la multitarea (me refiero en particular a los mundos enrarecidos del Derecho, las Finanzas de Wall Street y el mundo académico de la Ivy League). Es un libro muy centrado en la carrera y el trabajo, con un enfoque sorprendentemente frecuente en el fondo sobre qué rasgos tienen más probabilidades de tener los introvertidos y cómo éstos deberían ser reconocidos en las mesas más altas de todos los campos. Su argumento, basado en un estudio científico tras otro a lo largo de los capítulos (desplegados como tanta artillería), es que los introvertidos tienden a pensar más profundamente sobre los problemas y persisten más tiempo en intentar resolverlos. Se supone que los introvertidos son más propensos a preocuparse por los sentimientos de los demás, a ser excelentes líderes transigentes y excelentes negociadores (el área de especialización de Cain), gracias a su capacidad para parecer blandos y ser duros al mismo tiempo. Desprecia a los simplemente «tímidos» como extrovertidos disfrazados que comparten los rasgos de los extrovertidos y quieren ser el centro de atención, pero que simplemente tienen demasiado miedo de conseguirlo (nunca lo diría abiertamente, pero está claro que cree que no merecen la contraseña secreta de introvertidos y está decidida a mantener fuera a la chusma). Sostiene que los extrovertidos que ella ha visto en puestos de poder son más propensos a asumir riesgos injustificados, a dejarse llevar por la testosterona y la emoción de la persecución, a escuchar a la persona más ruidosa de la sala y a pisotear a los introvertidos.
Admite de buen grado los matices de estas generalizaciones. También admite la valía de los extrovertidos y que los introvertidos disfrutan mucho de su compañía y la necesitan, tanto profesional como personalmente. Además, también habla de algunos momentos legítimos en los que los introvertidos pueden dedicar tiempo y energía a ser extrovertidos (si algo les importa lo suficiente: la «Teoría del Rasgo Libre»). Por último, y en la parte que más me gustó, Cain habla un poco de la teoría «situacional» de la personalidad, es decir, que las personalidades de las personas pueden ser completamente diferentes en distintas situaciones, momentos y con distintas personas. Por lo tanto, hay muy pocos introvertidos «puros» o extrovertidos «puros». También admite que la forma en que se manifiestan estos «rasgos» generalizados puede parecer muy diferente y, al fin y al cabo, puede no ser muy predictiva de ninguna forma directa. (Muchos extrovertidos pueden tener un excelente control de los impulsos, o los introvertidos que se preocupan profundamente por una causa pueden actuar con frecuencia y completamente fuera de su carácter para luchar por aquello en lo que creen).
Sin embargo, el espacio dedicado a estos argumentos es mucho, mucho menor que el dedicado a demostrar, sin cesar, lo increíbles que son los introvertidos y por qué el mundo profesional debería valorarlos y dejar de intentar decirles que tienen que ser como los extrovertidos, porque yo estoy bien y tú estás bien y hace falta de todo y un pueblo para que el mundo gire.
¿Y sinceramente? Es un mensaje que me llega en el momento justo, cuando estoy en un lugar de trabajo con un montón de extrovertidos a mi alrededor. Lo encontré útil en mi mentalidad particular, en la que estoy librando una lucha activa por definir mi propio estilo en una nueva profesión, ya que la introversión forma parte de mi identidad. También me pareció que algunos de los estudios que citaba SÍ tienen mucho sentido y deberían estudiarse más a fondo (como los que hablan de por qué es una buena idea pedir a la gente que dé su opinión y aporte ideas en línea en lugar de en grandes reuniones o por qué los introvertidos con despachos a puerta cerrada son más productivos o algunos de los consejos a los padres sobre cómo querer a su hijo introvertido). También creo que es bueno que alguien alerte de que hablar en voz baja no está mal por defecto: pon las noticias por cable durante treinta segundos y te recordarán por qué es importante.
Y sin embargo, a pesar del evidente tiempo dedicado a este libro, y a pesar de mi predisposición hacia él, no pude librarme de la sensación de cuestionamiento cínico de lo que me pareció una gran cantidad de psicología pop y argumentos basados en sentimientos, anécdotas y recortes de periódico recopilados en una narración. Parecía un archivo que podrías guardar para sentirte mejor y expresar una parte importante de tu identidad, más que un trabajo de investigación, y estoy segura de que pretendía algo más parecido a eso cruzado con una columna de consejos. Hay mucha especulación aquí, y muchos estudios científicos sin citas ni pruebas que los contrarresten. (Por ejemplo, no ayudó en absoluto que al minuto siguiente de leer uno de los estudios científicos más suaves sobre cómo los estadounidenses, como cultura, nos sentimos más atraídos por las personas que muestran un lenguaje corporal significativamente más tradicionalmente dominante en las fotos, lo viera en un número de Marie Claire en un recuadro cerca de la contraportada de la revista reconfigurado para hablar de cómo las mujeres se sienten atraídas por los hombres y de cómo tienes que parecer agresivo y varonil para conquistar a las ladiezz, ¿no lo sabías?) Simplemente parece un libro escrito para un público específico en el que puedes confiar para dar ese salto de «simplemente saber» lo que quieres decir porque tienen un banco emocional de años y momentos incomprendidos al que recurrir. En resumen, apela a una «verdad emocional» construida sobre cientos de páginas de historias y estudios que pueden o no aportar nada en absoluto. Por un lado, quizá esté bien crear un espacio para que una especie de «comunidad» sienta y procese algo de eso; por otro, arrastrará la calidad general de esa obra a algo más parecido a una historia melancólica cruzada con una discusión de cena.
Por tanto, a pesar de sus puntos fuertes, y a pesar del disfrute personal y la ayuda que me ha proporcionado el libro en este momento concreto, no puedo calificarlo más que como una lectura por encima de la media. En realidad, una lectura intelectualizada y cómoda para profesionales introvertidos, si es que realmente existe una categoría tan especializada. No puedo calificarlo más alto cuando siento que una buena reseña en una revista académica echaría abajo toda la teoría, especialmente cuando parece un argumento para que las empresas paguen más a los introvertidos la mayor parte del tiempo. No obstante, plantea muchas preguntas interesantes e inspira mucha autorreflexión. Recomendado para mis compañeros introvertidos si os encontráis en una situación en la que sentís que algo como lo que he descrito podría seros útil en este momento. De lo contrario, diría que puedes saltártelo o simplemente ver su charla TED en su lugar.
Leí este libro por la misma razón que la mayoría de la gente: Soy introvertida. Siempre he sido introvertida, y es una parte fundamental, a veces limitante, de lo que soy.
A lo largo de los años he aprendido a llevarlo mejor: he aprendido a juntar las manos temblorosas durante las presentaciones, a obligarme a respirar con normalidad y a mantener la voz firme, incluso a obligarme a dar el primer paso en situaciones sociales. A menos que tú también seas introvertido, probablemente no entenderás los esfuerzos que tengo que hacer (y la tensión psicológica que esto supone para mí) sólo para comportarme de una forma que se considere socialmente aceptable y sea deseada por los empleadores.
En realidad, me ha causado malestar y angustia por muchas razones. En primer lugar, porque me resulta difícil desenvolverme en las muchas situaciones en las que prosperan las personalidades brillantes y extrovertidas. En segundo lugar, porque simplemente se considera un rasgo negativo. Mira las revistas, mira libros como Cómo ganar amigos e influir sobre las personas, mira las solicitudes de trabajo en las que se pide «don de gentes». Recuerdo cuando leía revistas para adolescentes en el instituto y veía artículos estúpidos sobre cómo atraer a los chicos -¡las personalidades seguras y deslumbrantes son una necesidad! – y sentí un golpe muy real en mi autoestima.
Pero durante años lo he aceptado como un hecho desafortunado de la realidad: la simple conclusión de que ser introvertida es algo malo. No es algo terrible, y definitivamente no es algo imposible de sobrellevar -después de todo, los multimillonarios de la tecnología suelen ser introvertidos-, sino algo limitante (como una inteligencia inferior) contra lo que debo luchar constantemente para salir adelante en este mundo.
Hasta que leí este libro.
Susan Cain utiliza hechos, estadísticas y sus propios estudios de casos para demostrar que los introvertidos tienen mucho éxito y son poderosos, no a pesar de su introversión, sino gracias a ella. Compara distintos tipos de empresas y de trabajo en equipo para demostrar que tanto los extrovertidos como los introvertidos destacan en distintos tipos de entornos empresariales. Por ejemplo, los extrovertidos suelen dirigir mejor los negocios cuando hay pocas aportaciones de otros miembros del equipo; mientras que los introvertidos prosperan en situaciones que dependen de las aportaciones de un equipo porque es más probable que escuchen a los demás miembros y pongan en práctica sus ideas.
Desde estudiantes de la Escuela de Negocios de Harvard a profesores de la Ivy League, pasando por Rosa Parks, Cain analiza los distintos tipos de influencia de los introvertidos y los extrovertidos. No favorece ni a unos ni a otros, sino que presenta una visión del mundo en la que ambos tienen un papel muy importante que desempeñar, lo que ocurre es que los extrovertidos tienden a ser más «ruidosos» al respecto.
Es un libro importante y atractivo que arrastró incluso a una amante de la ficción y la fantasía como yo. Y, aunque reconfortante, no deja de ser un estudio respetable que consigue algo más que hacer que los introvertidos se sientan un poco mejor consigo mismos. Las conclusiones hablan por sí solas y no sólo sirven para complacer a un pequeño y tímido bicho raro como yo, sino que también tienen mucho sentido.
Una lectura importante tanto para introvertidos como para extrovertidos.
Siempre he pensado que soy rara…
Puedo estar sola en el coche durante 1 hora y no querer tener la radio o la música encendidas. Los domingos suelo unirme al club de senderismo para dar un largo paseo de 25 km, pero prefiero hacerlo sola (¡y las miradas de lástima que te echan!). La idea de las fiestas sorpresa me revuelve el estómago, y cualquier acontecimiento en el que se reúnan mil personas posiblemente sea aún peor. Me disgusta hablar por los codos, pero probablemente odie aún más lo nerviosa que me pongo cuando tengo que hacerlo.
Puedo sentirme triste por un tomate magullado que nadie quiere comprar (oye, él también se esforzó al máximo, ¡no es culpa suya que alguien lo dejara caer!), y mientras todos los demás van a la botica moderna y luminosa de enfrente con la gente súper amable siempre dispuesta a ayudar, yo voy a la oscura y más vieja que nunca tiene clientes (¿cómo va a sobrevivir si no?).
Resulta que no soy tan rara. Sólo soy una introvertida de pura cepa.
Y, sin embargo, no soy lo que piensas. No soy especialmente tímida, no soy el pájaro gris que nunca dice una palabra y todo el mundo se olvida de que está cerca. Tengo muchas opiniones y soy bastante testaruda, y cuando estoy con amigos que conozco bien, puedo ser la persona más ruidosa de la habitación.
Pero sigo siendo introvertida. Después de estar con amigos o colegas, necesito tiempo de recarga. Necesito estar sola. (Casi) siempre pienso antes de hablar. Me gusta llegar al fondo de las cosas, disfruto con el trabajo detectivesco. Y puedo seguir y seguir.
Mientras leía este libro, en ocasiones asentía con tanta fuerza que pensé que se me caería la cabeza.
Hubo muy pocas sorpresas reveladoras en este libro, e incluso algunas cosas con las que no estaba de acuerdo o hubiera esperado que explorara más. Incluso en algunas ocasiones pensé que estaba idealizando a los introvertidos. Este libro no era perfecto, pero de alguna manera siento que era importante para mí leerlo.
En general, fue bastante liberador. ¡No soy tan rara! Alrededor de un tercio de nosotros en este planeta (y en un sitio web como Goodreads probablemente MUCHO más) somos más o menos como yo -no completamente como yo, sigo siendo única (¡insisto!)
Pero eso podría no ser un problema. Aunque puede que algunos de vosotros reconozcáis algunos de mis ejemplos anteriores, nunca había conocido a alguien capaz de sentirse mal por un tomate magullado. Así que puede que siga siendo un poco raro, y mi yo único.
Soy introvertida y ¡estoy ORGULLOSA!
Estoy segura de que esto no es totalmente sorprendente teniendo en cuenta mi enorme amor por los libros y la escritura. También estoy segura de que muchos usuarios (si no la mayoría de nosotros) somos introvertidos aquí en Goodreads. Y Susan Cain es una de nosotras y lo celebra.
Este es un libro sobre nuestros puntos fuertes y nuestros puntos débiles; es un libro sobre cómo darnos cuenta de que, aunque no encajemos en el modelo ideal de éxito, podemos tener un éxito espectacular si se nos dan las circunstancias adecuadas y la oportunidad de brillar. Somos los pensadores creativos y los críticos. Somos los sobreanalizadores. Somos los que preferimos retirarnos al funcionamiento interno de nuestro propio mundo cuando ya estamos hartos de la gente y de la sociedad. Somos los que preferimos pensar a hablar. Y ésa es nuestra mejor arma.
«Hay una correlación cero entre ser el que mejor habla y tener las mejores ideas».
Voy a hablar un poco de mí y de mi propia experiencia. He realizado trabajos que son característicamente más adecuados para los extrovertidos. Durante muchos años trabajé como jefe de sala en un teatro, supervisando grandes equipos en un local de ocio muy concurrido. También trabajé como vendedor de zapatillas de correr en una tienda de deportes de gama alta, ofreciendo un gran servicio y asesoramiento al cliente. Lo que me hizo eficaz en esos puestos fue mi capacidad para mantener la cabeza fría y analizar las situaciones en las que me encontraba y dar la mejor respuesta después de pensar bien las cosas. Lideraba desde la retaguardia. Mi enfoque de la gestión siempre fue sutil, pero funcionó.
Lo que quiero decir, y lo que dice Susan Cain, es que podemos hacer las mismas cosas que los extrovertidos. Sólo que las haremos de forma un poco diferente. No dice que los introvertidos sean mejores personas. No dice que el ideal extrovertido sea necesariamente erróneo. Lo que defiende es otro lado de la historia, otro ideal y otro tipo de personas que pueden utilizar lo que tienen en su propio beneficio una vez que comprenden su valía.
«No pienses en la introversión como algo que hay que curar».
Y esto es muy importante comprenderlo. Tenemos que abrazar nuestra naturaleza introvertida porque nos hace únicos y más dueños de nuestros pensamientos y emociones. Ojalá hubiera comprendido este simple hecho a una edad más temprana, porque pasé muchos años sintiéndome desgraciada cuando era adolescente porque mi personalidad no encajaba con lo que se consideraba ideal.
Así pues, éste es un libro excelente y creo que será de inmensa utilidad para muchas personas, no sólo para los introvertidos. Para tener éxito como especie, tenemos que reconocer -y celebrar- el simple hecho de que todos somos singularmente diferentes.
Algunas de las personas más brillantes han sido introvertidas.